Общий выпуск

Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили,
помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в
ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора,
который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут
пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,
бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,
бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату
положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100
гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и
шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка
шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы
желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной
стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому
пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского
плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят
шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам
им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам
это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно
посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось -
алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб
приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант
Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор
посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему
взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот
ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч
солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня
загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти
страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли
друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает,
зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У
нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было
допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме
и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы
обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших
клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая
набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело
это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел
весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли
по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так,
крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а
не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так
встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал
и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот
новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего
сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение
специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег,
человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили,
если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить,
автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди
пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один
омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную
запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель
ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось
вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь
исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми
вверх руками. Все.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Зять — муж сестры (в то время студент мединститута) рассказал.
Как-то, в последние годы совдепии, приперся к ним в институт журналист
Харьковской газеты. Редакционное задание - написать статью о
замечательном докторе. Он, якобы, учился в их институте, о чем
свидетельствует соответствующий диплом. Редакционное задание возникло на
основе многочисленных писем благодарных пациентов (как правило бабушек и
дедушек). Краткое содержание этих шедевров: замечательный молодой доктор
армянской национальности появился в поликлинике. Хоть по-русски и
говорит плоховато, зато всегда внимательно выслушает, успокоит, если
надо - направит к другим специалистам. Вот бы побольше таких врачей...
Ну что ж, руководству лестны такие оценки их выпускника. Стали искать
преподавателей, которые могли бы рассказать журналисту о талантливом
медике. Не могут никого найти - никто не помнит такого студента. Стали
поднимать документы - нигде нет такого выпускника. В конце концов
выяснилось - внимательный армянский доктор никогда в меде не учился, да
и вообще нигде не учился, а тупо купил фальшивый диплом.....

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное
агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и
менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии,
что прямо там поступил в ГИТИС.

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать
его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады
вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то
время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его
заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был
заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо
подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне
гарантированно идентифицировался как олень-самец.

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

Все можно преодолеть. Голод, холод, одиночество, но не любовь.

Заходит в комнату сотрудник. Видно по нему, что очень нервничает.
Спрашиваем, что случилось. Говорит: жена в командировке была две недели.
Сегодня приехала, звонит мне, спрашивает, чьи серьги в вазочке лежат. Я
пока отоврался, что разговаривать не могу. Но отвечать-то надо, а я и
сам не пойму, как это получилось. Мы начинает задавать наводящие
вопросы, кто мол заходил, и не могла ли это быть какая-нибудь
родственница. Но нам сдаваться он тоже не хочет. Убегает. Где-то через
час заходит абсолютно счастливый. Все выяснилось! Еще до командировки
жены ночевала ее подруга. На ночь серьги сняла и в вазочку положила.

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться
через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у
стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись,
спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.

Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".

Во времена моего детства, в нашем городке было гораздо больше детских
садов, чем в нынешнее время, но места почему-то всегда были в дефиците.
И хотя часто детских сад находился на другом конце города, и нужно было
добираться автобусом, родители не отказывались от места.
Многие помнят, сколько людей было в автобусах в утренние часы, когда
всем на работу. Светофоров в Иссыке еще не было, и вот, когда установили
первый светофор в центре, возле «Детского мира», я, увидав это чудо
техники, радостно на весь автобус завопила: «Мама, это что Москва?»
Смеялись все…

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

Сынишка подруги (5 лет) идет с бабушкой, которая забрала его с горки, и
хнычет: «Абика, ну повези на саночках...» Та отнекивается, мол сил нет,
старенькая я, спина болит. А он ей: «А ты представь, что очистки для
кроликов везешь!» (Она действительно брала в столовой картофельные
очистки, которые доставляла до дому на санках). Вот так!

Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и
комары.

То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.

Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

Реформа ОПГ

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.

Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена
отказывают тебе в один день.

Время не спешит лечить ошибки, иначе о них забудут.

Подставьте беззащитной женщине крепкое мужское плечо и она безошибочно
усядется на точку опоры - шею.

Главный отличительный признак настоящей свиньи, не хвост - крючком и не
нос - пятачком, а свинское поведение!

Сидит муж - компьютерный фанат дома, пялится в монитор. Сзади подплывает
жена, вечно вниманием обделённая. И, как бы между прочим говорит:
"Знаешь, дорогой, а у меня появился интересный брюнет." Муж, не
отвлекаясь, задумчиво глядя в экран: "А что это за сайт "BRU.NET"?"

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за
тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и
всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

В честной конкуренции побеждает изощреннейший.

Ежели сразу не жениться, то потом уж точно жениться не надо.

Идти против себя смешно - лучше идти с собой.

Вечный двигатель прогресса - жена со скалкой.

Для члена организованной преступной группы три года, проведённые им в
тюрьме, - это не срок, а стаж.

Гора суеты родила мышь результата

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег
в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с
ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!

- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
- Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только
дуракам смешно.

Из рассказа знакомой: Моя свекровь изредка ходила в церковь. 10 лет
назад, когда ей было 83, она собралась в очередной раз причаститься.
Постилась-молилась и пошла. Поп её чем-то накрыл и спрашивает: "В чём
грешна"? Она говорит: "Ни в чём". Он аж взбеленился: "Как так!!?? Так не
бывает!!! Что, и аборты не делала?" "Нет". - Говорит. "И мужу не
изменяла?" - Опять "нет" в ответ. "И не завидовала? "- Психует он.
"Никогда". - Отвечает. И так, что ни спроси - всё "нет" да "нет". Тогда
поп в полном изнеможении как на неё заорёт (люди даже оглянулись): Ты не
готова к святому причастию! Так, как ты говоришь, не бывает! Иди и
замаливай свои грехи! И вытолкал её из храма. А ведь свекровь ему чистую
правду говорила. Поэтому она в след ему с обидой и прошипела: Будь ты
проклят, паразит! Уж лучше б я грешила! И с тех пор в церковь ни ногой.
И про молитвы забыла.

Беда - не когда сократили с работы, а когда с работы вынесли...

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

"Иногда лучше не знать, чем не знать, что делать когда знаешь... " -
сказал муж вернувшись из командировки

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру:
"Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что
они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в
вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их
почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ
охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там
забавляются. Мужик должен держать слово".

Так получается: те, кто занят не своим делом, получают чужие деньги.
(Юрий Татаркин)

Когда наступит ближайшее будущее покажет время.

Встали - суд идёт!
Сели - суд прошёл!
(лохнесса)

Для России очень важно, чтоб физический закон о сообщающихся сосудах не
работал в сфере эмиграции.

Кольцо на пальце - не кандалы на сердце.

Не выйдет по-нашему, значит, будет никак. Но никак будет своё, родное,
нашенское.
(Юрий Татаркин)

Движение заметно оживляется перед закрывающейся дверью и перед жёлтым
сигналом светофора.

"Всякому фрукту своё бремя: кого сушат, кого мочат, кого палкой
бьют." (Игорь Плящ)

Наглость - второе счастье, скромность - проклятье.
(Лохнесса)

Если надо жениться, но не хочется, то значит не очень-то оно и надо.

Вложив в секс основное понятие, можно подумать и о других смыслах.

Почему люди не летают, как птицы? Да потому, что голуби достаточно
хорошо справляются со своим делом…

Сходка воров в законе присвоила московскому мэру звание "почетного вора
в законе" и дала ему кликуху "Юрий Долгорукий"

Утончённая женщина подобна скрипке, мелодию для которой пишет ум
мужчины, а исполняет на ней другой его инструмент.

Если на Женщине платье - воображение Мужчины сделает её красавицей.

убогие люди чаще других оказываются у бога за пазухой

- Могу ли я свободно передвигаться по России, не опасаясь за свою
безопасность?
- Да, если ты - пожар

Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
- Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.

Не можешь сдержать себя - держи других.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Мечты.

Писец один не гуляет
(Михмар)

Самые невероятные прожекты рождаются, шоп с похмелья испариться.

Читаю вот Ника Перумова - "лучшего фантаста Европы". Произведение
"Кольцо тьмы" называется. О чём оно - даже не важно. И наткнулся я там
на замечательный фрагмент: "У изгороди осадил взмыленного жеребца
усталый, еле держащийся на ногах человек". Озадачился. Начал думать, и
даже воображать - то ли всадник скакал на лошади, стоя на её спине, то
ли вовсе её на себе тащил... Может быть, поэтому жанр, в котором
написана эта книга, и называется "фэнтези", что и читателя заставляет по
полной фантазировать?))) P.S. Таких перлов у Перумова - не один и не
два. Если нужно, могу ещё поискать)))

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она....

Влажными не только салфетки бывают.

Каждый жулик свое болото хвалит.

Поголовно все ранние пташки страдают ожирением от постоянного
употребления в пищу жирных червяков.
(Юрий Татаркин)

Бедняга Ломоносов не мог знать, что могущество России не Сибирью
прирастать будет, а столичными банками и кольцевыми дорогами...

Без труда не вынуть мне и рубь из кошелька.

И снятся по ночам коням педальным ипподромы.
(Юрий Татаркин)

Уроков которые не нужно учить не бывает, бывают только устные уроки

Жена говорит, что ее родители тихие мирные интеллигенты. Но недавно я
засомневался. Приехали к ним как-то домой, я прихватил Вальтер-пугач.
Точь-в-точь как настоящий, потертый такой. Пришел тесть, увидел
пистолет, занервничал, заперся у себя в комнате, чем-то долго гремел.
Вышел уже спокойный:
- Где, - говорит, - взял?

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

Форма правления в России может быть представлена по формуле
"Президент+".

он умер так быстро, что его не успели похоронить

По пути в Перьмь премьер Путин писал письмо.
Президенту по пунктам
- Пожары. Помощь погорельцам...
- Поменять полномочных представителей...
- Пора прекратить порочную практику повсеместных поборов постовыми,
патрульными, подразделениями прокуратуры, правопорядка, правосудия,
пограничниками, милицией
... Полный п-ц! Пожалуйста, подкорректируй перечисленное...
Представь проект постановления....
Президент - премьеру: Прочитал. Полный порядок. Почти правильный
перечень.
Придумал... Пожалуй, правильно переименовать...
( МихМар )

- Вов, а давай назовем обратно эцилим'ов эцилоп'ами, а то эти пацаки
начинают все понимать!

Каждый выпуск новостей, по традиции, начинается с короткого ток-шоу
"Знакомство с вредителями".

Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная:
Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными
с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и
кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее
на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским
интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с
тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В
"Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается
ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для
шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего
лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я
ходил в ней по разным сборищам не один год...
Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ.
Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую
ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с
тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того
самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул:
"Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ
ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал
бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал
слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся,
помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и
произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"...
Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек
тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими
кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте
словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...

- Что такое высокая культура?
- Ну, это смотря для кого. Для русского человека высокая культура - это
плеваться с небоскрёба.

ВАЗ - гордость автопрома России.
Покупайте: Лада-калина - для быдла, Лада-малина - для бандитов,
Лада-дубина - для членов правительства.

Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов:
- Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в
понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов
вместе взятые.

Разочарованные зрители программы "О самом главном" интересуются, когда
же им расскажут - кто же все-таки он такой - Самый Главный ?

Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
- УПС, не в то окно.