Новые истории - основной выпуск

Мою 7-летнюю дочь спрашивают:
- Деточка, как твое здоровье?
- А про какой конкретно орган вы спрашиваете?

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Покупал сегодня в магазинчике пиво и узрел уникальный продукт: «Ветчина
рыбная». И неебет! Видимо, из рыбы-свиньи.

Да я и не приставал к ней особенно. Но когда посреди медленных жарких
танцев и задушевного трепа рядом с тобой в клубе сидит полуобнаженная
красавица девушка, рука невольно останавливается иногда то на ее нежной
талии, то еще где-нибудь.
Особенно если воображаешь, что это ей охренеть как нравится.

Она умело освобождалась из объятий и строго произносила что-то
чудовищное типа "Все вы кобели, у вас только одно на уме!", после чего
как ни в чем не бывало склоняла ко мне свои белокурые кудри, под грохот
музыки возвращаясь к действительно интересной для меня беседе. Этой
дурацкой фразой она полностью разрушала мое романтическое настроение, и
напрасно - я ведь влюблялся на глазах.

Под утро она как-то смирилась с моими объятьями, но к любимой своей
мысли про кобелей возвращалась периодически. Она закончила эту ночь уже
привычной для меня фразой с неожиданным продолжением:
"Только ведь и думаешь, как затащить меня в койку! Ну ладно, я согласна,
поехали к тебе!" Я прифигел и медленно, бережно ответил -
"Сначала любовь, потом секс, наоборот не согласен", а в голове моей
мощный мужской голос орал: "От жеж кретин! От жеж придурок!" Она ушла от
меня с гневным возгласом: "Импотент проклятый!"

Стоим с женой в очереди в Макдоналдс.
она: - ммм... чтоб такого взять, что-то вкусненького хочется...
я: ну по биг-маку и по мороженке.
она: да, да точно.
я: а пить что будем ?
она: я не буду пить.
я: я вот сейчас куплю себе вкусный холодный коктейль ванильный и ты тоже
захочешь.
она: я у тебя отсосу!!! (пытаясь меня переспорить сказало громко)
Очередь легла...

Люди друг друга не понимают. Не всегда, но очень часто. И хорошо еще
если это непонимание имеет лишь невинные, анекдотические последствия.
Вроде того, что рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в
студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.

Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.

Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!", то есть призыв ко всей массовке
быстренько нахлобучить на себя казенные ушанки, фуражки и шапки-пирожки
и стремглав мчаться на съемочную площадку с целью правдоподобной
имитации народного энтузиазма по поводу зажигательного выступления
товарища В. И. Ленина на собрании профсоюза работников московских
живодерен.

Из сочинения старшеклассника продвинутой московской школы «Как я провел
лето».
«Этим летом отец впервые взял меня в свой отпуск на рыбалку. Прилетели
на самый север Пермского края. Места там совершенно глухие, даже нет
никаких телефонов – ни стационарных, ни мобильных!
«Как же вы, в таком случае, тут сексом занимаетесь?» - спрашиваю у
одного местного паренька моего возраста. Он на меня глаза тупые вылупил
и мычит: «Ну там в лесочке, в стогу…». Одно слово – дикари!

Включаю ребенку Animal Planet - львы сношаются.
Переключаю на National Geographic - медведи сношаются.
Ладно, подождем...
Через 5 минут включаю и слышу: медведи едят лосось, который в этот
период оплодотворяется следующим образом...

Думаю, что медведи все-таки жрут лосось, не зная, как он
оплодотворяется...

Очередной шедевр тележурналиста: "Коровы пасутся на птичьих правах"...

Читаю текст инструкции, опубликованной на форуме. И вдруг пробегает
слово: употре<цензура>ть.
Так пошло и с такими намеками слово "употреблять" еще никогда не
выглядело для меня!

.... А замену "плохой части слова", конечно, осуществила программа.

Середина 70-х годов. Киев. Студенты Киевского Политехнического института
решили разыграть среди себя некоторый спектакль. Ровно в 12.00 у входа
на станцию метро "Большевик" (а не "Политехнический институт", как
следовало бы ожидать, просто общежития ближе к "Большевику") один
студент передавал другому портфель. Розыгрыш удался: при третьем акте
передачи участники были повязаны "компетентными" органами. Они долго
рылись в портфеле и никак не могли взять в толк, что купились на
простенькую мистификацию. Само собой, исследовались биографии, и пр. ,
но последствий для студентов, насколько я знаю, не было.
Прошло вот столько лет, а я до сих пор так и не могу оценить, нсколько
эта история смешная. Зато я точно знаю, что страну профукали эти
топтуны.

Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции
«Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в
лагере работала воспитателем.
Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю
округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о
переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там
стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! »
Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души.
С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!

Тот же лагерь. Я уже подросток.
Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие.
Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с
меньшими остатками слуха), а тот его не слышит.
Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»

Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка
репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся».
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый,»
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо:
«другой БЕЛЫЙ».
Дубль два.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно
объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ».
Дубль три.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось
играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на
2-го.
Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.

Украинская действительность. Конспект происшествия: Сельская мерия. Мера
нет! Никого нет! Мама с малолетним сыном и ещё одна посетительница сидят
и ждут второй час. Папа сына - человек культурный, говорит слово - через
два мата. Поэтому сын и спросил маму - "Когда же эти суки приедут"?
Вторая посетительница лазила по полу на четвереньках, но от смеха не
умерла...

Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то
объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины,
узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось -
написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики,
уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три
строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного
смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая
то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните
соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто
частенько работает в магазинах на этих должностях...

Рассказала знакомая. У её мужа на макушке волос не так уж и много
осталось, да к тому же ещё и блондин. По этой причине он предпочитает
стричься практически под «ноль». Так выглядит моложе, более стильно,
брутально, «харизма» проглядывает в облике – в общем, называйте, кому
как нравится. Ну и для быстроты процесса, чтоб ни от кого не зависеть,
приобрёл он себе электробритву для стрижки волос. Встаёт он как-то утром
с мыслью привести себя в порядок перед важной встречей, а то оброс
маленько да и делов то всего 5 минут и он практически Брюс Уиллис. Берёт
машинку, начинает стричься и чувствует, что работает она на последнем
издыхании – аккумулятор садится. Но дело то начато – нужно довести его
до логического конца. И вот побрив лишь половину черепа, осознаёт, что
продолжить не удастся, так как аккумулятор «сдох». Тут он судорожно
начинает искать зарядник, потому что это единственный способ «оживить»
машинку. А воображение начинает рисовать страшные картины. Во-первых,
«ирокезом» не хочется появляться на важной встрече, да и вообще на улицу
даже выходить. Во-вторых, время начинает поджимать – успеть бы. После
получаса тщетных метаний по квартире, муж знакомой от отчаянья снова
схватил агрегат для стрижения и…. о, чудо! Он снова работает, хотя и
также – на последнем издыхании. Оказывается, за 30 минут безуспешных
поисков зарядника, аккумулятор перезарядился! И практически отчаявшемуся
человеку удалось-таки завершить начатое.
Со стороны да и некоторое время спустя эта ситуация выглядела более
комично. Да и муж знакомой, скорее всего, сделал вывод, что некоторые
дела лучше до утра не оставлять.

Напоролся на сайт одной газеты. Прочитал название: поржал. Ибо
название говорит: сие издание - для рыболовов нетрадиционной сексуальной
ориентации.

В титуле первой полосы крупными голубыми буквами написано: РЫБАК РЫБАКА.

http://www.rybak-rybaka.ru/

P.S. в довершение картины газетные дизайнеры еще и поплавок в виде двух
полупопиц в ракурсе полупрофиля впендюрили аккурат между словами
названия. По ходу дела чтоб совсем понятно было РЫБАК... РЫБАКА

О том, как можно в мирное время получить грязной доской по голой ж@
90-е годы.
Я перешел из 9 сразу в 11 класс (как раз школьная реформа была). Летом
вся мужская половина класса отправилась на 2-недельные военные сборы (по
линии НВП, кто помнит) Нас расселили в стационарных палатках. Мы
разместились, скинули вещи, и вдвоем с другом отправились искать
заведение для справления нужды.
Оно представляло из себя небольшой сарайчик с ямой внизу, в котором на
нескольких балках были уложены в ряд доски. В досках прорезано 4 очка.
Классический такой туалет типа сортир. Второе очко отличалось от других
подозрительной чистотой(тогда мы не заметили ничего подозрительного).
Друг занял место у этого очка в позе орла, я прошел дальше, все быстро
сделал.
Возвращаясь обратно и проходя вдоль противоположной стены мимо друга я
вдруг почувствовал, как моя нога слегка ушла вниз. В этот момент все
помещение было оглашено воплями друга типа "А БЛ@", и я увидел его
скачущего боком куда-то в сторону со спущенными штанами и квадратными
глазами.
В ходе расследования инцидента было установлено, что у доски, в которой
прорезано очко, очевидно прогнили гвозди и она просто лежит. Когда
наступаешь по центру - ничего, а когда с противоположного от очка края -
конец ее уходит вниз и используя балку, как рычаг с хорошим плечом, со
стороны очка резко поднимается вверх. Соответственно ее путь
останавливает первое препятствие - иногда (как и в нашем случае) зад
сидящего на очке. Причем, если нажать уверенно, то доска подлетает на
высоту до метра и более...
Я повеселился, друг обиделся и решил отомстить судьбе.
Поскольку все мы приехали только-что и этого свойство сортира никто не
знал, мы встали возле входа и стали поджидать жертву (типа курили).
Далее было шоу с постоянно увеличивающимся количеством публики. Принцип
такой: как только кто-то заходит и устраивается возле призового очка, то
последний пострадавший проходит мимо, и как бы случайно наступает на
нужное место, при этом в дверь высовываются головы как бы курильщиков и
раздается дружный гогот.
Статистика попаданий: 2 по заду (причем во втором случае доска как бы
пыталась вернуть то, что по неосторожности на нее упало), 2 по ногам, 1
застряло между ног, 1 раз по мужскому достоинству, 1 раз жертва повержена
на пол.
Об этом случае подробней: Жертва встала спиной ко входу, ноги на ширине
плеч, доска по центру. Через несколько секунд доска начинает
стремительный подъем, целясь в самое дорогое. Не прекращая процесса
мочеиспускания жертва резко подается назад пытаясь избежать
столкновения, цепляется за доску, попадает ногой в дыру под доской
падает спиной на палача, мочит все вокруг, себя, всех окружающих и
вместе с палачом оказывается на полу. Короче, обхохочешься.. Дальше
продолжать не стали...

Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.