Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А какова цель визита в Китай? - Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными за коррупцию...
Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.
Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром, избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 - 300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до достижения предельного роста в 145 см....
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. Которые почему-то не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!
В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен. В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен. Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное время"...
Народная примета: если ваши пальцы свисают с переднего края мышки "для крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт рукоять кувалды или черенок лопаты.
О полиции. Встречаются два мента. Один молодой, другой по армейским меркам - дед. -Ты, слыхал, - обращается салага, - теперь нас назовут полиция и мы будем полицейские. -Ха, ха, ха, - заржал бывалый, - они что думают, назовут меня полицейским, а я так сразу и забыл свои ментовские привычки?
- Вы слышали, Рыжего Тарзана - Дацика забросили в Норвегию? Молодцы, наши чекисты, хорошо работают! - Почему Вы думаете, что Дацик - чекист? - Ну, если его НТВ так активно пиарит...
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!.. - Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер, какой ресторан?! - Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
Немного современной политической математики: Дано: Москва, Лужков, Пчелы Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва Москва = Лужков + Пчелы Лужков = Пчелы - Москва вывод Лужков = Пчелы
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного просмотра/прослушивания!
2012 год. Россия. Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте преступления: - Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной ответственности
Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о сохранении баланса слов в русском языке. Поскольку "милиция" переименуется в "полицию", то теперь правильно будет говорить "мне на все михуй".
Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича Путина в Забайкалье?
Прикинь, сторож колхозного сада оказался пидором с извращёнными сексуальными фантазиями!!! Это как?? Он мне вчера жопу из ружья пересолил! (maksimdjan)
Крепко задумался Аман Тулеев после событий на чилийской шахте, подумал: чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить? А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.. - «Господин полицейский…»?... Ну, если он Господин…, то кто я? - «Товарищ…»? Ну, какой он мне товарищ? - «Гражданин…»? Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан… Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай…
Трое мужиков на рыбалке. В лодке. Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!" Второй, вслед за ним: "И правда, красиво" Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго за флуд!" Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!" Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду - бан!"
Почему Президента нельзя сравнить с Петром Первым? Петр Первый играл с потешными полками и вырастил армию, а Президент выставил армию на потеху и играет в инновации.
- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный? - Рыбы много в детстве много ел. - Я тоже нередко, но что-то не подействовало. - Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.
Маленькая хитрость. Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и интересного.
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
С принятием закона "О полиции" милицейскому беспределу придет конец! Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без наркоза для дальшейшей пересадки.
В Ульяновской области через интернет объявили открытый конкурс на вакантную должность местного министра. Одним из первых пришло резюме: "... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."
– Ой, деда, что-то животик болит! – Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.
Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно, побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в вытрезвителе.
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь! Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
Дорогой журнал Здоровье. Спасибо за Вашу статью о детском онанизме. Вчера застал своего дедушку 93 лет мастурбирующего в туалете. Можно ли это считать признаком впадения в детство и поводом признания его недееспособным?
-Папа, а правда, что в первые годы операторы мобильной связи пугали страшными тарифными планами с мелким почерком в конце? - правда, сынок, страшные планы. - а что в конце,? мелким-мелким почерком еще и прибить угрожали..?..
«Если у МВД заберут этот полностью коррумпированный инструмент [следствие] и сделают его не коррумпированным, то будет очень хорошо», — отмечает Михаил Пашкин. Конечно хорошо, от перемены мест слагаемых - сумма не изменяется!
Месяц назад устроился работать в офис - и все никак не могу уйти домой.... Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется сообщение - "НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки"..... Что предпринять? АЛЬТ не предлагать - я им уже с десяток клавиатур поломал.......
Ничто не вечно в этом мире. Поменялась власть и в России. Путин на зоне. Его бабы плачут: как он там, не обижают ли? Вот, приходит письмецо. Бабы рады. Хорошо устроился. На каком-то складе. Каждый день отоваривают.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И почему меня считают антисемитом?
Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил: - Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.
Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас делает дороги.
Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву. (Типа продать кусочек Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет. - Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался? - Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я их уважаю.
Инновационный проект круглосуточной продажи водки: "Водка "Шеридан"". Выпускается в разделенной бутылке, в одной части водка, в другой - вода для разбавления её до разрешенных в продажу 15%.