Свежие анекдоты - основной выпуск

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая
стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в
"хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер
пенсий.

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев.
Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с
работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру
поместится?

В чем отличие Медведева от Шварценеггера?
Шварценеггер из артистов метит в президенты.
А Медведев - из президентов - в клоуны!

В семье не без урода, даже если живешь один.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора
из первой части фильма или из второй?

Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху
наелась, так что совсем не продохнуть стало.

Про губернатора Калифорнии.
- Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они
чип из него вынули.
- Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит.
- Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.

"Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!"
..... мможет мэром Москвы?...

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.

Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине
прошлого века на территории Мавзолея.
Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.

Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин

- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.

Студент смотрит в телескоп. Заходит преподаватель:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, прямо сейчас зачислю в
аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.

Время - лучший врач. Патологоанатом.

Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури
можно только красиво разойтись.

Если Шварцнеггер поднимет в России технологии, то позвать Билла Гейтца -
пусть научит снимать кино.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

- Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

Бурный роман Ольги с менеджером по продажам Иваном, закончился свадьбой
с бизнесменом Виктором.

- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?