Свежие анекдоты - основной выпуск

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.

Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.

"Прохоров, кайло, Заполярье, 60 часов..." - так незатейливо
прокомментировали трудящиеся желание Прохорова о введении 60-часовой
рабочей недели.

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется - придется канонизировать.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Кто с мечом к нам придёт - у того меч и спиздим!

Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...

- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу...

Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было
подходящее полено с дуплом.

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

Уважаемые иностранные артисты!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что
то не ощущаю.

Знаете ли вы, что правильнее говорить не ДАМ, а МДА...

Время работает на нас в обеденный перерыв.

Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?

Кунашир не вороши, с Хабомаи не играем, Шикотан не отдам, а Итуруп - уже
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.

Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.