Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хорошо было налажено планирование при советской власти. Недаром гулял в народе простенький анекдот: В армянское радио поступил вопрос: - Можно ли сделать так, чтобы в пустыне Сахаре вообще не стало песка? - Да. Для этого туда надо отправить на недельку Госплан СССР. А вот другой анекдот, а может и не совсем анекдот, ибо это уже совершенно реальный случай, каких было превеликое множество. В основе экономического планирования существовало железное правило: для составления различных разнарядок, все заявки принимались министерствами и ведомствами за год вперед до второго сентября. Горы макулатуры отправлялись в Первопрестольную. Специально обученные чиновники разбирались и планировали что и как могли. То, что получилось, утверждали у своих министров, после чего эти разнарядки автоматически, приобретали статус Закона, причём закона более незыблемого, чем Закон всемирного тяготения. При строительстве одного дома, для увеличения мощности котельной нужны были два агрегата. Название у них – водяные водоподогреватели. Напланировали нам получать их через год в городе Воронеже. Стройка у меня двигалась быстрей намеченных сроков, что было в советские времена непривычно, и создавало массу неудобств снабженцам. Наш снабженец от меня отвернулся и перестал со мной не только разговаривать, но даже водку пить. Стал я звонить на завод - изготовитель в город Воронеж – бесполезно. По телефону потыкали меня носом в разнарядку и всё. В нашем министерстве вспомнили, что где то на свете есть город Волгоград, где тоже, оказывается, их изготавливали. Посоветовали попробовать договориться с городом Волгоградом. Волгоградцы поставкой порадовать не могли, но подсказали, что эти агрегаты изготавливают так же в городе Краснодаре на ремонтно-механическом заводе и волгоградские теплотехники сами возят их из этого Краснодара. Видимо в нашем министерстве прочные знания в географии СССР ограничивались МКАДом. Сел на трамвай и отправился по городу Краснодару на РМЗ. Оказалось, что там эти подогреватели действительно изготавливают и это основная их продукция. Вот, только продать никак не могут, потому, что у них очень напряжённый план поставок в волгоградскую область. Посоветовали связаться с волгоградскими тепловиками - может там поназаказывали лишнего. Вот если они откажутся от парочки штук в мою пользу, тогда, через наши министерства, вопрос можно будет решить. Сам я эти агрегаты никогда в глаза не видел и попросил разрешения пройти в цех, посмотреть, что это такое – водоподогреватель. Когда увидел, что по всей территории их валяется великое множество, у меня затеплилась надежда. Выбрав, из общего коллектива, рабочего с самым красным носом, я спросил, можно ли, чисто теоретически, заполучить парочку таких агрегатов. Он ответил, что это очень непросто. Для этого я должен иметь за забором грузовик и водки столько, сколько нужно изделий. Позвонил своему директору и через час грузовик привёз мне две бутылки спирта. Эти самые изделия весили килограмм по двести. По этой причине, в переправке через забор и погрузке принимал участие, наверное, весь коллектив завода. Работа спорилась. Минут через десять мой красноносый друг, обрадовавшись, что у меня для него не водка, а замечательный спирт, дал команду, и мне моментально приволокли и погрузили третий подогреватель. В запас. Все рабочие, дружно стали объяснять мне, что в трудные времена, я всегда смогу поменять эту вещь на бутылку водки. Я чувствовал себя героем до тех пор, пока не пришло время сдачи дома в эксплуатацию. Документов на приход ни в бухгалтерии ни в снабжении, почему-то не было. И тут забыли все, что я – герой и стали требовать от меня документы об оплате и накладные. Вот тут и помог мне третий подогреватель. Монтажная организация, за него перестала требовать какие-то дурацкие бумажки и вопрос отпал. Снабженец снова стал моим другом. А через полгода воронежский механический завод, в категоричной форме, стал требовать оплаты и самовывоза заказанных, полтора года назад, водяных водоподогревателей, в количестве двух штук, согласно разнарядке №, от… Снабженец снова перестал меня узнавать.
Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй - куча, вот одна из них. Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых "взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река, лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на свиноферме. И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку и... ... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!", прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что только хвост торчал! Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей, предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния. Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку. Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот то, что крыса ушла - обидно, блин.
РОБОТ Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост - 155 см. Вес - (нет данных). Звание - майор. Видимо, звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора. В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати, имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович. Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра. Мы, тридцать оболтусов, его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например: Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении. За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна. Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него. «Шагом марш» - робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили... Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо: - Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!? Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила жаловаться директору школы. Когда мы писали контрольные: «Из каких частей состоит автомат Калашникова», очень просто нейтрализовывали его вирусом: - Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием? Майор «подвисал» и строго говорил: - Наглядным пособием пользоваться разрешаю. Военрук вешал перед нами большой плакат с «шепталами» и «затворными рамами». Весь класс получал пятерки… Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе вопрос: - Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата? Военрук начинал мерить себя автоматом, «зависая» до конца урока. В результате выдавал: - Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация..? Вот однажды робот объявил: - Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в лес, сдавать зачет по метанию гранаты. Конечно же, половина класса сбежала, остальные, в том числе и я (мне было просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу), погрузились в рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город. Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками. Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно приступать к метанию. Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по одному на огневую позицию шагом марш. К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку, выяснилось, что среди мальчиков и девочек только один парень добросил до «тройки», гранаты остальных не покинули сектор «двоек». Вторая попытка, третья – результат тот же! Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком выставил всем присутствующим «двойки» и одну «тройку». Мы были в бешенстве: - Товарищ майор, как же так!!!? Те, кто убежали и давно смотрят дома телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов, все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30 копеек. Разве это справедливо? Робот, не понимая наших претензий, отвечал: - Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить вам «тройку», если вы не выбросили гранату из «двойки». Это исключено. Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат: - Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но мне очень, очень нужны денежки... Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с гранатометательным уклоном... Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его единственная «двойка» за 10 лет. И тут кто-то высказал общее мнение: - Адам Петрович, вот вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а сами-то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по вашей методичке хотя бы до «тройки»? Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения. Разминался. Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул. Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: «тройка», «четверка», «пятерка», «шестерка», а он сука еще и армейский гранатомет... Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не может человек тягаться с паровозом. Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться, снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в «командирские» часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги. Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да и хрен с ними с «двойками», когда тут такое зрелище. Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами (опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут дикий ржач на весь лес. Может быть, он превращался в человека...?
Вошли они в немецкий город. Пустой - никого нет. Был у него механик-водитель. Всю войну прошёл - ни одного ранения. Остановились на ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А пожар все разгорается. Чего делать - непонятно. Дома высокие - четыре этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие найдут. Пока собрали - уже третий этаж загорелся. К дому подогнали. Говорят водиле: "Прыгай!". А тот боится - сверху то машины вообще не видно. Сидит, за трубу печную держится. Орёт. "Всё, помираю, прощайте братцы". Ну как крыша задымилась - решился. Разбежался - прыгнул. Упал - всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела - и прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь. Самое интересное. Как на фронт уходил - матушка ему нагадала. "Голову береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя, непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял. Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул так: - Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!
Ещё одна история от Игоря, с которым мы ехали в одном поезде. Далее с его слов. В 90х была у меня небольшая фирма по изготовлению рекламных проспектов, буклетов, визиток и прочей сопутствующей дребедени. Пришёл к нам как-то мужик и сделал заказ на визитки. В эти годы, когда армия разваливалась, ему, капитану подводной лодки, пришлось уволиться в запас и заняться своим бизнесом, чтобы прокормить семью. Ну и попросил он оформить визитки на армейскую морскую тему. Ничего сложного в заказе не было и мы ударили по рукам. Но случился конфуз. По нашей вине, но не специально, чесслово. Из-за невнимания к деталям. Когда кэп пришёл забирать свои визитки и увидел, что на них изображено, то его лицо стало под цвет убелённой сединой головы. Плохо ему стало. Участник Карибского кризиса и прочих заварушек, боевой советский офицер подводник на своих визитках лицезрел вражескую американскую подводную лодку! Пришлось целый день отпаивать кэпа водкой и, естественно, переделывать заказ.
"Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш герой был немногословен, только минут через 20 всё было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о друзьях-товарищах" и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы... Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза, переросшая в гнетущую тишину. Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась... Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти положение и взбодрить сонное царство следующим текстом: "Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он на войне был! Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т. п. И тут с задней парты летит... Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом: "А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?" Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет от сценария. Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще отвечать на подобный вопрос не приходилось. В глазах у него забилась искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась блуждающая улыбка. — Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по огороду. Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь — ноги! Я, эта.., голову поднимаю — фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ сдёргиваю и на него: Хенде хох!.. И тут, у меня из-за пояса граната выпала. Я ж за ней наклоняюсь, а сам ду-у-умаю: "Вот щас он меня по башке ка-ак трахнет!" Ну, я на гашетку нажал и очередью его пополам! Гха-ха-ха-ха..."
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...
На совещании: - Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников? - Да вроде нет... - Может, им вообще запретить на работу ходить? - Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в 13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория. Собственно история. Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон, перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то, так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь. В избе у бабушки я почувствовал действие "кваса". Меня сморило, ноги едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно. Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах. Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно. Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу - чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает - Митьк, ты чоль? - Я - не совсем соображая -, отвечаю я, хоть и не Митька. Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку. - А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю. Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня. Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая, говорит, что через дверь проведёт, только тихо. Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь. Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со светом в окне. Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился спать. Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами. Неделю мой "ночной позор" был первой новостью на сарафанном радио. Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на танцах.
Позвонил я в турецкое посольство в Праге. Угадайте какую мелодию слушал в трубке до соединения с нужным мне отделом? Правильно, "Турецкий марш" Моцарта. Улыбнуло.
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире. Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер, представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК "Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина". Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот сам так называется!".
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав: 20% спирт 30% вода 50% коктейль "рекурсивный"
Эх, молодежь... На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!!" гостей и имениннику доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и на руль повязан голубой бант) непременно сбудется! Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется поближе и подбадривает новичка... Но - вот незадача! - по мелкости одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй!", именинник начинает психовать и покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его наворачиваются слезы... И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно в торт и отчаянно вопит: - ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!! Задул - а куда денешься...
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться? - Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
"Интенсивность работы Московского метрополитена нужно оптимизировать, заявил сегодня на оперативном совещании в мэрии столицы мэр Москвы Сергей Собянин. (РБК)" - какой это гад давал ему подсказку о метро на прошлой неделе на anekdot.ru?
Полковник милиции Виктор Бурносов заявил, что ОПГ в станице Кущевская вообще не было, а задержанные по подозрению в убийстве 12 человек являются группой, но не ОПГ в том смысле, который вкладывается в это понятие в УК РФ. А возмущенная общественность правильно считает, что если кто-то замочит этого пидормота, то это не будет убийство в том смысле, который вкладывается в это понятие в УК РФ?
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
- Привет, как дела? - Да вот, назначили губернатором... - О, ты хорошо устроился! - Да не говори... Откаты, взятки, распилы... Знакомые бандиты девочек, когда захочу, подгоняют... Вообщем, не жизнь - малина! Но вот когда этот... как его... народ! - когда народ начинает что-то законное требовать, так всё - хоть увольняйся!
Дмитрий Медведев: - Это какой-то беспредел в стране! Да, я знаю, что у них есть друзья в Москве и заграницей... Но, все-таки, если эти бандиты из станицы Кущевской не будут наказаны, я уйду в отставку! А потом буду жаловаться в ООН, в Страсбургский суд, в Вашингтон, или вообще в Лондон!
Вначале родилось слово. И было оно мудрым. Слово родило штамп. И был он банальным. Штамп родил смайлик. И был он простейшим. Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Про рыбалку. История правдивая. Дело было близ города Майкоп, на большом пруду. Поехали мы семейно на рыбалку. Я человек микропьющий и не подозревал, сколько можно выпить за вечер. Вечером, когда все "гудели", на костре варилась подкормка из перловой крупы, я пытался что-нибудь поймать на удочке. Ну, конечно, ничего не поймал, кроме лягушки, которая сорвалась с крючка и угодила прямо в котел с перловкой. Раздасованный, даже не стал её вытаскивать. Пошёл спать. Раннее утро. Просыпаюсь от того, что сигналит какая-то машина. Вылезаю из палатки. Длинный камаз не может проехать вдоль пруда, потому что шестерка, в которой мы приехали, стоит поперек грунтовой дороги, справа - пруд, слева - пригорок градусов 35. Шофер матерится и просит меня машину убрать. Я быстро соображаю и начинаю будить Васю - хозяина автомобиля. Василий почти в невменяемом состоянии сонный и с похмелья долго соображает, что надо. Потом кивает головой, на автопилоте садится, заводит автомобиль и.... засыпает за рулём, не начав движение. Водитель камаза ругается уже двухэтажным матом. Недалеко и до трёхэтажного. Трясу Васю и ору, что надо отъехать. Вася немного просыпается, включает передачу, давит на газ. Машина влетает на пригорок, Вася тормозит, выключает машину и снова засыпает. Камаз проезжает. Я уже не могу спать, потихоньку обхожу пруд, присматриваю место для рыбалки. Натыкаюсь на ползущего ужа. Во мне просыпается змеелов. Пытаюсь ухватить голыми руками. В ответ получаю злбное шипение и попытку цапнуть. Змеелов исчезает. Я плетусь к палате и вижу картину маслом: брат с другом сидят возле костра и уплетают прикорм прямо из котла. Я медленно соображаю и спрашиваю - а как же рыбам? - Да пошли эти рыбы на@#$! Самим жрать охота. Я соображаю и говорю: - Погодите! Подбегаю, ковыряю ложкой в каше и выуживаю оттуда варёную звездообразную лягушку. Парни тупо на неё глядят, до них доходит. Брат начинает материться, его друг с рвотными позывами бежит в кусты. Через полчаса рыбалка заканчивается..... Все хотят домой, кроме меня. Я подчиняюсь большинству и с чувством ребёнка, который впервые понял, что Дед Мороз - это сосед дядя Петя, грустно еду в шестерке с запахом жёсткого перегара в салоне...
Бандитов из Кущевской надо посадить в администрацию президента. Просто интересно посмотреть, будут ли министры и депутаты писать жалобы об изнасилованиях, или они на самом деле пидоры?
ВВП нам загадал новую задачку - Как назвать, е%%#@ мать, новую собачку? Если б бедный наш народ справился с задачей, Кличку дали б – Отъе%$сь, и привет горячий!
Я с утра хватил рассолу, чтобы стать чуть пободрей, Черт, а где вчера оставил я подруг-друзей? Ничё не помню, вот напасть, Значит, круто оттянулись - вечеринка удалась!
А вот Краснодар - отраженье столицы: Чиновников всем надоевшие лица. И где бы не плюнул,куда не пошел ты,- Повсюду менты, казнокрады, бандиты. Питер Вольф
Пойти в ЖКО. Заплатить за квартиру,за свет. Какие деньги гребут. Просто зла на них нет.
Иду в ЖКО. За мною собаки гурьбою бегут. Почти все чернявые.Понабежали тут. Одну жаль до боли, Благородную Колли.
И скажет после этих слов Американец; 'Какой засранец'. Француз; 'Я с ними разберусь' А швед со своего стола чего-нибудь Собакам кинет вслед.
Эй' Англичане! Вы принципов своих Держаться будете доколе? Отдайте Березовского с Чичваркиным. А мы Вам тоже кой-кого пришлем В придачу с Колли. Сильвестр Талонов.
Президент решил пообщаться с народом. Выходит к людям. К нему подходит колхозник Вася. И говорит: «Товарищ Президент, ну Вы там «наверху» совсем «офигели»»! Президент: «Не волнуйтесь, товарищ. Мы примем меры!». На следующий день Президент выступает по телевидению: «Да, мы «офигели»! Ну и что? ».
В одну глухую деревню приехал отставной генерал, и началось... Любовь, ревность, убийство, поджоги, беглые зэки и детдомовские, большие деньги. Бородин, возвращение генерала.
Пермский областной суд. 1940 год. Дело об алиментах.
Цитаты из судебного решения
«Зачатие ребенка по заявлению истицы относится к последним числам августа месяца и т. к. она более ни с знакомой не была, просит отцом ребенка признать ответчика АЛЕКСАНДРОВА Ивана Степановича и взыскать с него алименты»
«АЛЕКСАНДРОВ И. С. отцом данного ребенка не признает …. Просит признать отцом гр. Фотеева С. А. Кроме того, представил в суд справку судмедэксперта от 23 июля 1939 года о том, что он АЛЕКСАНДРОВ к оплодотворению не способен»
«Учитывая заявление истицы о том, что она вступила в интимные отношения с АЛЕКСАНДРОВЫМ 26-го августа 38-го года, поэтому день зачатия ребенка с днем его рождения вполне совпадает»
«Представленные доказательства ответчиком АЛЕКСАНДРОВЫМ о том, что он с 1918 года болел триппером, и что вследствие этого он находился на излечении с 1932 года по 1935 год и в результате анализа оказалось, что он к оплодотворению не способен не заслуживает уважения»
«Заключение судмедэксперта по этому вопросу дано 23 июля 1939 года, таким образом, совершенно не доказано о том, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ не был способен к оплодотворению в конце августа месяца 1938 года»
«Это заключение судмедэксперта опровергается и тем обстоятельством, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ впервые гонореей заболел в 1918 году, однако после того, когда он стал жить семейной жизнью от него рождались дети и теперь их находится в живых всего 4 человека»
Полный облом по всем статьям если не веришь попробуй сам. Мысли-бухгалтеры, переминаясь, плелись оформляя бумаги на отживших лиц Чумные ясновидцы продали Христа, так попытай счастья, попытай.
... Чубайс опубликовал в блоге свою фотографию на фоне могилы Троцкого. Яснее намекнуть о своей принадлежности к банде фашиствующих троцкистов-вредителей, просто невозможно!
Армянское радио спрашивают: - В семинарии такие же строгие порядки, как в армии, и в военных училищах, а дедовщины нет? Почему? - Какая может быть дедовщина, там где есть паповщина.
После задержки нескольких посылок для организаций США содержащих использованные презервативы были усилены меры безопасности в аэропортах и на таможне. Были введены должности порт-гинеколога и порт-проктолога так как выяснили, что три-четыре террориста после определенной тренировки могут пронести достаточно взрывчатки во влагалищах или задних проходах.
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: "Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада Калина". - Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
