Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Что такое пенис? Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью. - Вот, сынок, образец идеального пениса!! Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает. - Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?
- Алло, милиция! Меня избили! - Это полиция. Избили партизаны? – Какие на фиг партизаны? Хулиганы. – Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю. - Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: - Я хочу Риту. - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику: - Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте! - Ну и как ты поступил? - Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры. - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник? - Помню, конечно. - Расскажите! - Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!" Да... - А дальше-то что? - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
22
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.