Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабушка внучке: - Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь! - Бабушка, а у тебя была большая любовь? - Конечно же! - И какая? - Моряки!
Одесса. Тёща лежит больная, температура, кашляет. Зять: "Мамо, а не хочите ли вы рыбки?". Тёща: "дак я б поела бы". Зять: "Ну дак встаньте и пожарьте. Теща встает, бредет на кухню: "и где ж та рыбка?" Ну дак у холодилнику же!!! Теща открывает холодильник - так там же нет ничего! Зять: "Так а что жеж вы мне уже полчаса мозги парите!?"
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
- Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Советское время. Зима. 7 утра. Очередь в молочный магазин - час до открытия. Выходит директор магазина: - Мне позвонили с молокозавода. Молока будет сегодня меньше чем обычно, поэтому евреям его не продаем! Грустные евреи покидают очередь. Час спустя снова выходит директор: - Мне позвонили с молокозавода. Молока будет еще меньше и привезут его на час позже. Так что беспартийных прошу покинуть очередь! Еще час спустя: - Теперь, когда остались только надежные товарищи сообщаю вам секретные сведения - молока нет вообще! Вопль очереди: - А жиды то уже два часа дома греются!
Между прочим, кто бы мог подумать, но китайские анекдоты очень смешные, просто мало кто с ними имеет дело из-за сложности языка. Вот, например, политические баяны. *Ки- тайские политики Лянь- чань, Шей Бянь-ШУЙ, Линь-чунь-Хуэй втроем сидят в салоне самолета. Лянь говорит *Если я сейчас сброшу с самолета на землю копюрй в 1000 юанейтот кто ее найдет очень юбрадуется. Шей говорит, я брошу 2 копюры по 500 юанейто нащедшиие двое обрадуются Линь говорит если я сброщу 10 копюр по 100 юаней обрадуются 10 человек. Пилот говорит про себя * Почему бы вам всем не выброситься самим , тогда сразу 21 000 000 человек очень обрадуются.
Еще один. от Сократа Увидев женщину повесившуюся на дереве Сократ воскликнул *О, если-бы все деревья приносили такие плоды как это! *
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только однослово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги. - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!" - У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены." - А у тебя тогда что написано? , - воскликнули оба мужика? - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"
Э мужык? с гусём гулять незя(он же срёт везде (мужык) А голубям можно? Можно!!! они же птицы мира=))) (Мужык) Бля буду и мой гусь войны не хочет))))))))
Умирает Римский Папа, глаза уже закатил, еле дышит. Весь кагал около собрался, ждут. А Папа, эдак, слабо-слабо шепчет: "Приведите ко мне Фантомаса..." Кинулись, привели. "Фантомас, сними маску!"-просит Папа Фантомас засмущался, конечно, чего это, да зачем? А Папа толкует, что вот-вот помрёт и тайны не выдаст. Ну Фантомас маску и снял. Посмотрел на него Папа, прослезился и говорит: "Да, Петька, далеко нас гражданская война закинула!"
Вечером жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был - в домашних штанах и тапочках - в том и пошёл. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
- Что Сёме на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну, давай тогда штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зелёной свиньи и... - И ты не кури!
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле.... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!".... =))...
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится…
Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. - Подушка безопасности работает прекрасно!
В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня... a потом она отпала.
Встречаются 2 приятеля 12 января. Диалог: - Ты чего такой смурной? - Да у меня денежно-половой кризис. - А это в чем выражается? - Вот заглянул в кошелек, а там ни хуя...
Встречаются на автобусной остановке две подружки блондинки. После дли тельной болтовни, одна: - Тебе на какой? - На 6, а тебе? - На 9! Едет 69. Обе: - Ураа! Вместе поедем!))
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!
Учительница в классе спрашивает: - Дети, назовите самое мелкое насекомое. Дети назвали таракана, муравья... Вовочка поднимает руку и говорит: - Чикабрики. Учительница: - Это кто такие? Вовочка: - А это которые у мандавошек на п.зде живут
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной.
Маленький крольчонок бежит по лесу и спотыкается о ползущую змею. Крольчонок говорит: - Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому вас не заметил. А ещё я сирота, поэтому даже не знаю, кто я такой... Змея отвечает: - Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Давай так: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож, ну и ты мне потом так же поможешь... Крольчонок соглашается. Змея языком ощупывает его и говорит: - Ну, ты такой мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а сзади маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький кролик! - Спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе. Он ощупывает лапками змею и неуверенно говорит: - Ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая, хребта у тебя нет, зато есть длинный язык. Ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из топ-менеджмента. да?..
Учительница спрашивает Вову - Птицы улетели, листья с деревьев опали какое сейчас время года Вовочка - Лето - сказал Вова - Вовочка но птицы улетели..... - Но я и говорю вот такое хуёвое лето!
Приходит Вова на кухню и просит папу обьяснить что такое ряльно и вертуально - Пап а обьясни мне что такое ряльность и вертуальность Потом Вова спросил маму - Мам а ты бы бомжу за 1000000$? - Отдалась бы а почему бы и нет - сказала мама Потом он спросил тётю - А ты бы отдалась бомжу за 1000000$? - спросил Вова - Отдалась а почему бы и нет Потом он спросил деда - А ты бы дед отдался бомжихе за 1000000$ - Отдался бы а почему бы и нет Потом спросил папу - Пап а ты бы врезал им - Врезал а почему бы и нет!!! Потом папа сказал... - Теперь у нас вертуально 3000000$ и ряльно 2 шлюхи и один старик пидарас!
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик, а как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти.
- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!
сцена в подъезде на лестничной площадки; мужик подымается полестнице, видет стоит мужик, и говорит ему уууу рогатенький . мужик подумал во дибил. пришел дамой и рассказал жене. на следующий день; опять подымается, опять это тот мужик. у у у у рогатенький, да-а ты еще и ябеда
Умирает в коммуналке старый еврей Фельдман. Вокруг собрались многочисленные соседи, переживают... Фельдман приоткрывает глаза и говорит: — Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл книжку из библиоте-ки? Ты уж прости меня — ведь это ж я на него настучал. — Что уже сейчас вспоминать... Конечно, прощаю. Столько лет вместе прожили... — Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили? На него тоже я настучал. Прости, ради Бога... — Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю. Так покаялся Фельдман перед всеми соседями. И все его простили. — Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру, засуньте мне в задницу солёный огурец... И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец — просьба умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают — милиция: — Есть сведения, что вы над трупом измываетесь...
Заходит паренёк в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. А еще культурнее? Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
в пабе: - сэр, может быть, пиво? – нет, я один раз пробовал, мне не понравилось… - ну, тогда, может быть, кофе? – нет, я один раз пробовал, и мне не понравилось… - а что вы тогда здесь делаете? – жду сына… - ну я так понимаю, что сын у вас один…
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, всё уже надоело. Тут видит: новый автомат, и на экране надпись "Угадай!". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу шлёп! Снимает шляпу - удивлённо: - Какашка? На экране появляется надпись "Угадал! Джекпот!". Шлёп, шлёп, шлёп...
Учительница русского языка обращается к Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Машеньки Сидоровой? - Так ведь у нас одна учительница, Марьванна!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин виагра или что-нибудь в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Два гея в зоопарке проходят мимо клетки с гориллой. Вдруг горилла с ревом раздвигает прутья клетки, выскакивает, хватает одного и жестко трахает в течении шести часов. После чего того увозят в больницу в бессознательном состоянии с разорванной в клочья задницей. Через неделю, когда он приходит в себя, его навещает друг и заботливо спрашивает: - Друг больно тебе? - Конечно больно, прошла неделя, а он даже не позвонил..
В гости к Рабиновичам пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Фима, поцелуй тётю Сару. - Не хочу! - Почему? - Потому что когда её целовал папа, она дала ему пощёчину.