Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я конечно ни на что не намекаю, но как-то странно в последнее время именно увеличение потока наших туристов совпадает с революциями... Надо перечитать классиков об экспорте революций. Вдруг, заразное дело...
Немцов, Яшин поехали в Египет, посредничать в урегулировании конфликта между Мубараком и оппозицией. В аэропорту Каира они были арестованы египетской полицией и осуждены на 15 суток за "оказание сопротивления московской милиции".
Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади Чук как раб на галере за двоих надрывается. Гек: - Ты не устал, Чук? - Не то слово, Гек! Затрахался! - Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу. No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.
- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой! - В чем дело, Билл? - Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она говорит мне: - Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив. - Я как дурак в ответ: береженного бог бережет! - И что она тебе сказала на это, Билл? - Ты, знаешь, ничего! - Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.
У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы?" - А вы? - А я вас не выдал…
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести!
В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет. Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.
Вопрос лауреату Нобелевской премии: - Можно ли нано быстро обратить в мега? - Совершенно невозможно! - Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега зарплату?
Американское телевидение стало регулярно закупать выпуски российских новостей. Они идут там как продолжение мультсериала "Чип и Дейл спешат на помощь". Естественно, со всенародно избранными артистами в главных ролях.
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло! Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу. А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
Внук, раздеваясь в прихожей: - Бабуль, ты где? Так есть хочется! - Смотрю "Клуб кинопутешественников"! - И что показывают? - Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком. - Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.
Гек обращается к Чуку: - Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал, что мы два сапога пара. Что он имел в виду? - Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг другу.
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". Для многих русских, воспитанных советской властью, это неприемлимо. Предлагаю называть их просто "Хозяин" и становиться на колени.
Проклиная Офис-2007, подвыпивший Билл Гейтс вот уже 15 минут пытался дёрнуть за дверную ручку офисного Туалета-2007, но его рука всё время попадала в автоматически всплывающее меню настроек оформления туалетной двери.
Поездка на природу, рисовать этюды. Велели взять мольберты, краски, кисти и ПаЛИТРУ. Мы решили, что По ЛИТРУ пива на брата маловато и взяли по двухлитровой баклашке.
Мужик никак не мог жену удовлетворить. Ну и решил посоветоваться с шурином. Шурин уме советует:"Ты ей предложи - давай я тебе о Путине расскажу". - Зачем? - Предложи, дальше сам увидишь! Мужик так и сделал. Жена ему в ответ: "Ну, ты как по ящику - ЗАЕБАЛ!"
В редакции: - Значит так, Иван Петрович. Направляем вас в опасную командировку в Египет, это вместо того отпуска неоплаченного за 2008 год. Камеру даем старую, нерабочую, постарайтесь договориться с демонстрантами, чтоб ее сразу расшибли в рамках форс-мажора, хоть страховку получим, чтоб не получилось как в 2009 году в Кинешме, когда вы ее просто потеряли по пъяни... Самое главное - помните, что они правоверные, свинину не едят, алкоголь не пьют. Когда прибудите на площадь Тахрир, не бейте сразу всем в морду, высоко несите знамя российского журналиста, верблюдов не отнимайте без оплаты...
Буратино и Мальвина в суде разводятся: - Ваша честь, она в постели как бревно. Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит: - Можно подумать…..
Братские мэры - люди суровые и непредсказуемые. Например, они могут полдня возить миллион рублей наличными по всему городу. А после этого забаррикадировать дверь и сжечь нафик всё до копейки, назло всем, у себя в квартире.
Если бы каждому протоптавшему 100 метров тропинок давали бы по рюмочке беленькой, то проблема с расчисткой пешеходных дорожек была бы решена в течение суток!
Web-дизайнёр воспитывает ребенка: CD тут и не DVD! Будешь себя хорошо вести и кушать кашку – векторным вырастешь... А если капризничать станешь, то в растр зашлепаю и долго будешь искаженный ходить! Слушай, дитя моё сказочку: Вышли как-то во широко полюшко три былинных богатыря: Epson - war-war, Canon - war-war и HP - war-war... И не заметили они, как обошли Насморка - разбойника... (Насморк это Lexmark)
Мужик читал анекдот на сайте анекдот.ру и поперхнулся. Жена стала стучать ему по спине, он и умер. - Что же теперь не читать анекдоты? - Нет, не надо было жениться!
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Если раньше наш старой добрый "товарищ милиционер" сокращенно был "ментом"(пардон, телевизионный термин), то теперь "господин полицейский" - наверное, "гопник"... и все сразу ясно...
Ожесточенная полемика разгорелась в Украинском парламенте. Сторонники радикальных реформ хотят ввести налог на вдыхаемый воздух подушно. Их противники требуют справедливого налогообложения и предлагают брать этот налог согласно даных спирометра.
Коренным образом меняется отношение россиян к олигархам. Большинство опрошенных даже готовы внести посильный финансовый вклад в отдых доморощенных богачей в Египте.
Египет. Толпа поймала иностранца для выяснения принадлежности. - Россия! Путин! Медведев! - кричит, чтобы его поняли, иностранец … - Судя по именам, - догадывается толпа,- он из лагеря Мубарака!
Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически смеяться. Срочно вызвали Штирлица. - Пастор, что случилось? - Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.
Лента новостей: Министр обороны посетил Курильские острова. Итогом посещения стало несколько решений: острова должны бросить курить, принять новую форму, а 20% могут утонуть в плане программы сокращения.
У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.
2012. Последний этап выборов, из 2 кандидатов в Президенты РФ. Новости 1 канала: - По данным экзитполов, Владимир Путин стабильно идет на почетном втором месте, Дмитрий Медведев - на предпоследнем.
Новости: 455 683 журналиста из 98 стран мира, прибывшие в Каир для освещения событий, решительно потребовали от демонстрантов дать им звездюлей, т. к. иначе писать не о чем. По последним данным, за разбитие камеры устаревшей модели демонстранты берут уже не менее 30 долларов, за нападение на корпункт не менее 100 долларов, за крики в камеру по 1 доллару. Общественные туалеты Каира работают в прежнем режиме. На выходе надо дать служителю египетский фунтик...
В целях исключения волнений и массовых выступлений футбольных болельщиков, нацистов и других патриотически настроенных граждан, тов. Путин издал указ об установлении им пожизненной пенсии. Пенсия будет начисляться на родителей и проходить по статье «Уход за идиотом». Таким образом российские психиатры напоминают, что: Россия для русских. Австралия для кенгуру. Хед энд шолдерс для перхоти.
Наверно подавляющее большинство жителей России это всё таки бабы? С чего ты это взял? А чего они торгуют только тем что им дано природой. По привычке что ли?!
Ехала Она, ехала, да конь старый стал. До развилки дотащился да и сдох под нею. Стоит Она на развилке да репу чешет. Стабильность, блин. На коленях, а вы что хотели б? Мыслей ноль - с бодуна то! Надо бы самой думать, да Думка что-то совсем завяла! Тут ей Указатель на дороге картинку, что в тв-ящике, показывает и шепчет доверительно, ну типа мне можешь доверять, мы Нашенские, слушай вот: Направо - не ходи: там камни, отМубарачат! Налево - не ходи: там яма, заЛУкашенят! Прямо - не иди: Вперед - это Не Наши Путя! - А куда же мне податься то? - Дуй НАЗАД. Суверенной тропою...
Только выпустив свет все свои последние записи. И распродав оставшиеся вещи Майкл Джексон стал ничем не примечательным человеком. Его даже не тянет оказывать помощь подросткам. И для этого совсем даже не нужно было умирать.
- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков, ракет, самолётов? - Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый.
Мужик шел-шел и вдруг охуел, мозги отказали. Ну и не идет больше - стоит. Ему из толпы сзади говорят: "Ты что встал, охуел что ли? Иди, делай что-нибудь". А ведь люди то правы: хоть и СТОИТ, а чего хорошего то? Так и наша стабильность: стоим охуевшие...
Следуя решению Совета Европы о борьбе с сексизмом и половой дискриминацией женщин, Президент России издал указ о переименовании аэропорта "Домодедово" в "Домобабкино", а "Внуково" во "Внучкино"!
Встречаются как то доктор Хаус и доктор Лайтмен в баре за рюмкой чая вот Хаус и говорит: - "Все люди врут" Доктор Лайтмен промолчал, только хитро посмотрев на собеседника...