Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете брать взятки? - Будем. - А в чем тогда разница? - А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
В одесской опере. - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. - А если не угрожает, почему она так вопит?
Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится? - Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь обычного инспектора надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного Регулирования. Также аббревиатура ПИДОР легализует определение, давно имеющее хождение в народе.
- Скажи, мудрейший, что нам делать? захронить Ленина в земле - коммунисты против, сохранять мумию - демократы против... - Оставьте всё на месте, но внутренние помещения засыпьте землей...
Как говорят в народе, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Памятую об этом, Госдума приступила к рассмотрению законопроекта об Обязательном Страховании Уголовной Ответственности.
- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви. - Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги платить...
- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов законов на общественное обсуждение в Интернете. - Все-таки у порносайтов мощное лобби.
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Шофёр - Ай Рулит Историк - Ай Пиздит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит (Добавь свою профессию)
Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.
Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане. - Ты кто? – Спросил ежик Колобка. - Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше. А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о загадочном незнакомце. - Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек. Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.
2041 год. Президент Континентальной Европы Абу-Хули Немаденьжат ответил нотой протеста в связи с провокациями на границе китайской стены в районе Уральских гор.
После переименования ОПГ в отдельную партизанскую группу и вывода её из городов к прежним местам дислокации работать в полиции стало гораздо интереснее
По мнению сексопатологов, ситуация с возбуждением ФАС дела в отношении "Газпром нефти", "ЛУКойла" и "Роснефти" может диагносцироваться как "самовозбуждение". По мнению радистов и психиатров, в случае самовозбуждения, лучше подальше отнести микрофон...
На заседании: - Кто ваще эту Волочкову, б... , алерину, б... , в партию привлекал? На какую аудиторию электората был расчет? - Расчет был на балетоманов от 60 лет... Она танцевала партию в балете, тут мы тоже партия вроде бы как...
Ох, крепка нынешняя власть! Если раньше ГАИ переименовали в ГИБДД всего лишь из-за отдаленной ассоциации с геями (gai-gay), то нынче уже заранее полученное всенародное прозвище "polizai" никого не останавливает.
Математические политологи установили, что на выборах, партия, состоящая из трех членов по 20 см, имеет равные шансы с партией, состоящей из 15 членов по 4 см...
- Мы направим наш "Мистраль" на Тихий океан, на Юг, в сторону Японии! - Но "Мистраль" это — сильный и холодный северо-западный ветер, дующий иногда с Севенн на Средиземноморское побережье Франции???!!! - Кто там такой умный? Ах, это Вы, Вильфанд...
Партия "ЗЕЛЕНЫХ" направила протест премьеру Путину - после его внезапного обнаружения резкого подорожания топлива в России на северном полюсе сдохла популяция белых медведей, а на южном - огромная стая пингвинов!!!!...
7 февраля неизвестные прислали в посольство России в Японии конверт с пулей.Hа приложенной к патрону бумаге, в частности, было написано: «Северные территории – это наша земля». В ответ в города Хиросима и Нагасаки были присланы посылки с портативными ядерными зарядами. К посылкам прилагались записки, но прочитать их никто не успел.
- Абрам, хочу загадать тебе шараду. Что это такое: первая часть слова - птица, вторая - вид вооружения, а всё вместе - австрийский поэт. Абрам долго думает, но догадаться не может. - Это же Грильпанцер! - ликует его друг. - Но его фамилия не Грильпанцер, а Гринпарцер! - Ну, а разве "гриль" - это птица?..
Следуя примеру российского футбольного клуба "Томь", клуб английской премьер-лиги "Портсмут", в настоящее время испытывающий серьёзные финансовые трудности, обратился в британский парламент с требованием назначить своим генеральным спонсором нефтегазовую компанию BP.
Специальный представитель президента РФ по Ближнему Востоку передал президенту Египта Хосни Мубараку устное послание Дмитрия Медведева: - Слышь, Мубарак, вали уже. А то "зеленые" замучили, что мол акул в Красном море кормить некем.
Мадонна приезжает на гастроли в Россию. В требованиях к организаторам указано: 300 молодых здоровых мужиков. Организаторы: - Неужели она сможет со всеми? Продюсор: - Нет звезда просто любит принимать теплые ванны с натуральными добавками...
Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.
Две блондинки беседуют о мужчинах: - Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Лёха. - Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...
Командир экипажа самолета рейса с Чукотки жалуется начальству: - Никак не можем вылететь! До взлета на табло демонстрируются правила безопасности на борту: пристегнуть ремни - все чукчи пристегивают ремни. Отстегнуть ремни - чукчи расстегивают ремни. Надеть кислородные маски - чукчи ковыряют обшивку, ищут маски. Надеть спасательные жилеты - чукчи напяливают жилеты, дергают за веревки, надувают, защигают фонарики, гудят в свистки и выпрыгивают в аварийные люки...
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.