Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое
разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с
начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру
по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- В*ебал бы ее во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.

Кризисы начинаются с новости о кризисе

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!

... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.

Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!

Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...

Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».

Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!

Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.