Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
В России и США верят в разных дедушек с бородой. В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена. В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда дедушку в очередной раз приносят мертвым.
Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.
- Самуил Ладнер, Ваша командировка в Пакистане заканчивается, вылетайте в Штаты! - Но, господин директор! Какая будет легенда? - Типа мы убили "Вашего" "Осаму бен Ладена"...
Известный берлинский актёр Дессуа до крещения носил фамилию Дессауэр. Как-то в пригородном поезде он встретил знакомого, который всё время называл его "господин Дессауэр". Актёр строго поправил его: - Моя фамилия Дессуа! На станции Дессуа вышел из вагона, чтобы зайти в известное местечко. Давнишний знакомец кричит ему, что есть мочи: - Господин Дессуа, господин Дессуа! Писсауэр за углом!
17
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит: - Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны. Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно. - Господин барон не подпишет? - Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Удачливый американский спекулянт-миллиардер Баффет часто повторяет: я инвестирую только в то, что можно пощупать. Глядя на современных манекенщиц на подиумах, понимаешь, почему в этот бизнес он не вложил ни цента...
По Ильфу и Петрову. - Дженнифер Лопес - это задница! - И Памела Андерсон - это задница! - Дженнифер и Памела - это две задницы! - Две задницы - это тандем!..
33
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.
- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу... - И что ей от тебя было надо? - Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.
Нобелевскую премию по экономике получил коллектив английских ученых. Они экспериментально доказали, что если десять лет заниматься полной херней, то за это можно получить Нобелевскую премию по экономике...
37
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Объявление: правительство США купит/продаст правительства любых стран. Обращаться в Госдеп.
39
Лежит в засаде антитеррористическая группа, наблюдает за террористами. Главная террористка - сексапильная брюнетка, вся в коже, бюст 4+ и т. п. Один боец спрашивает командира: - Слыш, командир. А если я ее того... трахну... ребеночек родится. Он, когда вырастет, террористом будет или нашим - антитеррористом? Командир посмотрел на него с тоской: - Ты ее сначала трахни. А с абортом уж авиация разберется.
40
Чтобы что-то начать, сначала надо что-то закончить. А если ничего не можешь закончить, то лучше ничего не начинать.
41
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: - Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"
57
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...