Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Президент России в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.
3
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.
4
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе: - Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
- Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи.
25
- А какая у тебя специализация в техподдержке? - Говорить юзерам: "Идите в жопу!"
26
Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...
27
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
28
Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.
Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку о том, что на туалет оно не распространяется?
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет?) - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо)) - Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя… (((
В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что делать? Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал: - Тушите свет. Сливайте воду.
- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет! - Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле? - Как на Вассермане!
Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.