Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Бестужев стучит в дверь Анне - дочке маячной сторожихи. - Кто? - Х.. й в кожаном пальто.. Дверь открывает Анна и с порога Бестужеву: - Павел, сейчас я закрою дверь, ты постучишься снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, Бестужев недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х.. й... В офицерском мундире...
Знаменитый декабрист Сергей Муравьёв и денщик Гришка Ванханен развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану. Муравьёв поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется...
Боксёр рассказывает другу: - Брателло, прикинь - сегодня возле метро два бандитковатых пацана подбежали ко мне и сказали: "деньги давай"! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не очень... Но потребовалась госпитализация!
- Если ты будешь мне изменять, то делай это так, что бы я об этом не знала! - А как мне это делать, если мы живем вместе? - Ну не знаю... придумаешь что-нибудь...
39
Настоящие мужуки пиво пьют сраками, но только если после "с" пробел.
Мать: - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? Сын: - Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - Как?!!! кто?!!! - Трехколесный велосипед! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Бестужев на банкете: - Анна, я пойду поссать! - Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на звезды". Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Павел, ты бы хоть руки сполоснул. - О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!
Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает у Слона - Господин Слон, я всё правильно делаю? - Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке
25
Бестужева спрашивают: - Прапорщик, а правда что по тебе застенчивая Анна сохнет? - Конечно нет, она по мне мокнет!
Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!
Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку. Тут Бестужев говорит Анне: - Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Бестужев замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как в слове "суд"... - Павел, а какая же третья? - А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев: - О чем речь, господа? - Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с! - Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит прапорщик Бестужев. - Павел, какой ты маленький! - Я не маленький, Анна. Я сру.
Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна восторгалась окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна заметила чаек: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видела на берегу ланей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался: - Бл%дь где же РАКИ?
Павел Бестужев и Анна Якобсон плывут на лодке по заливу. Анна восторгается окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна замечает лебедей: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видит на берегу оленей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится: - Бл%дь где же РАКИ?
- Почему вы иностранцы другие? Когда мы, тайцы, занимаемся сексом с кем-то, то после этого, этот человек становится нашим бой(герл)френдом. А у вас такого нет. - Я уж хотел было успокоить ее, но тут вспомнил, что совершенно не знаю его имени...
38
Бестужев подходит сзади к Анне и говорит: - Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от смеха груди отвалятся. Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.
-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Бестужев, проснувшись с жуткого бодуна: - Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир! Анна уходит - и через час возвращается: - Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает баба и говорит. - Дивчата, поставьте мэни будь-яку деталь вид "Мерседеса" на машину. - Бабушка, а вдруг не сумеем?! - Будь ласка, спробуйтэ, ось, я ветеранша праци, мэни выдилылы... - Ну ладно, бабушка, приходите завтра... На другой день. Старуха приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Баба в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехала старушка, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехала, вылезает. - Ну, дочка! Шо цэ такэ? Спочатку так чудово усэ було, а потим... - Понимаете, бабушка - мы вам двигатель от стекольных щёток поставили...
Я вообще то сочиняя анекдот про праздник в Украине и плохую погоду помнил ещё один анекдот. .. И запомни что бы ты не загадал у твоей тёщи будет в десять раз Больше! Так значит если у тёщи инфаркт это смешно, а очень плохая погода в Подмосковье это уже намёк на всю Россию оскорбление национальных чувств? Кто не помнит анекдот я напомню подробней... Ну тогда пусть, у меня будет микроинфаркт! Может тогда вам будет понятней что если и нужно вам читать и даже писать анекдоты но только не с большого бодуна!
Кот Васька слушает, да ест… Предатель Потев живёт прекрасно в США, которые отказались его выдавать иль менять. Он и в ус не дует, и даже выписал из Москвы жену. 25 лет ему тюрьмы – праздные разговоры, в первую очередь для успокоения самих Россиян – будут 25 лет они наивно этого ждать.
Время работы в университетской поликлинике - Расписание: Терапевт…, Невролог…, Уролог…, Проктолог…, Гинеколог…, и даже суициолог…, а где же сексолог, андролог – похоже не нужен онb молодым, с гормонами ещё нет проблем у них.
Прапорщик Бестужев приходит в гости к Анне Якобсон. - Анна, я только что придумал новую позу - "бобром"... - О, как интересно, Павел, ты должен меня неприменно научить! - Пойдемте на лестницу. Бестужев и Анна выходят на лестницу, и Бестужев ставит ее на карачки. - Павел, да это же просто "раком", так я умею... - Анна, так ты перила-то грызи!