Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде. В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал. Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий. Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял. Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем. Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил. Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать. Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь. Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному: - Рыжик, да я не это имел в виду...
После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит: - Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек. Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает: - На какую организацию выписать товарный чек? - На Центральный Детский театр! Занавес.
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст заметки без изменений).
Доверчивые таксисты 2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район) обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00 он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу: ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил «клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то, что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности 8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил. С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во втором – 1200 рублей. Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено, что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы в другом регионе. Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми
Сосед жалуется: - Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу. Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли в два с половиной раза. Звоню друзьям в Рим. И там гей-парад, и цены… Смотри выше. Ну как мне их называть?
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали. Dosada
Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: - Как идёт учение? - Уже разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. - Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть надо, а не читать или слушать.
Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! - Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. - Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали? - Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал... - Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!
Блин, сегодня бы поработать, но в здание не пустят - 13-го июня у нас продолжение очередного общенационального праздника. Это ещё ничего - вот с 1 по 10 января вообще осатанеть можно от принудительного безделья. Ощущение, что меня нарочно выдавливают в Египет к акулам на этот период. Поэтому вот моя тирада к истории праздников:
Новый год – наш главный праздник занесён в Россию Петром I чисто по недоразумению, в Европе празднуют в основном Рождество.
Рождество – обязано своей нынешней датой астрологам Юлия Цезаря, допустившим ошибку в расчётах продолжительности года. Со временем наше Рождество придётся праздновать в июле, названном в честь этого императора.
23 февраля – день, когда германские войска остановились на подступах к Питеру в соответствии с позорным для нас Брестским мирным договором, подписанным накануне. На следующий день «остановившие» их красноармейцы во главе со своим командующим, революционным матросом то ли Дыбенко, то ли Крыленко, захватили эшелон и отбыли с фронта – нашли их только через месяц где-то под Самарой, а командующего отдали под военный трибунал.
8 марта – в этот день что-то там замутили революционные дамы Клара Цеткин и Роза Люксембург, деталей не помню, но спасибо им за это – мне этот праздник нравится…
9 мая – акт о капитуляции Германии был подписан днём раньше, когда и празднует День Победы весь остальной мир. Но товарищ Сталин имел привычку поздно просыпаться после бессонной ночи, специально будить его не посмели. Проснувшись, он заявил – поздно уже объявлять сегодня под вечер, давайте завтра с утра…
12 июня – России праздновать день своей независимости всё равно, что древнему Риму – день отпадения от него колоний…
4 ноября – единственный день в истории выдворения из Кремля засевших там поляков, когда боевые действия не велись…
7 декабря – День Конституции. Попробуйте попросить случайно встреченного прохожего процитировать из неё хоть одну фразу…
Считаю, наш лучший праздник – это 1 апреля, он вообще непонятно к какому событию привязан, и поэтому сам по себе является событием…
hhh: Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" - "Пожалуйста, не выключайте энергию"? jjj: Наверно всё же "Пожалуйста, не выключайте питание" hhh: Power - питание? jjj: Ну да, и питание тоже hhh: А, ну теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!
Пародия из времен византийских... Бандюга Асадик на танках российских Стреляет и давит свою опозицию. Какая кремлевская нынче позиция? Пусть давит.Пусть флаги российские жгут,- Кровавые деньги карманы не жмут. Питер Вольф
Книга - это не только лучший подарок тогда, когда денег мало, не только источник знаний и бумажный друг человека, но и отличный груз для засолки малосольных огурцов. (Юрий Татаркин)
Дело было в эти Новогодние праздники. Чтобы 10 дней тупо не сидеть дома/шляться по гостям, решили мы посетить краевой центр - Хабаровск. И где-то накануне Рождества пошли мы в "Дом одежды" прикупить жене новый пуховик, а то старый, купленный три года назад у китайцев за полторы тысячи почему-то стал выглядеть не очень презентабельно. Относительно быстро (после 10-й торговой точки и 48-й примерки) нашли то, что понравилось всем. К тому же ещё и с 30-и процентной скидкой. А потому под это дело (под скидку) решили мы прикупить к пуховику шапочку и шарфик. В отличие от пуховика, шапочка и шарфик были куплены практически мгновенно, в первой же точке. Причём шапочка была какой-то новой модели, жутко модная, ну и шарфик тоже не подкачал. Поэтому решили мы, что жена сразу во всё это экипируется, чтобы накануне праздника ВЫГЛЯДЕТЬ... Старый же пуховик был упакован в пакет какой-то невообразимо яркой расцветки, а ручки пакета мной были перевязаны поясом от пуховика, из которого я соорудил бантик, поскольку у меня созрел ПЛАН. Выходя из Дома одежды, улучив момент, когда постоянно торчащий на улице охранник отвернулся, я изящно оставил пакет около урны и присоединился к жене с видом "я не я и рожа не моя". И направились мы в НК-сити, который находится недалеко от Дома одежды с целью покупку обмыть, точнее объесть, поскольку за всеми этими поисками про еду как-то забыли, а обед давно прошел. По пути мы веселились на тему, что какой-нибудь бомжик получит возможность сделать подруге подарок на Рождество. В НК-сити, посетив для начала заведение с треугольниками (для мужчин - острием вниз, для женщин - вверх), мы состыковались на первом этаже с целью следования к месту приема пищи. И тут, не знаю почему, я задал жене вопрос: "А в карманах ты ничего не оставила?". От этого невинного вопроса жена слегка изменилась в лице и сдавленно прошептала: "СОТОВЫЙ". В доли секунду оценив обстановку, я на ходу бросил "Жди здесь", и мелкой рысью побежал к Дому одежды, прокручивая в голове самые плохие варианты. К счастью, пакет был на месте. Не обращая внимания на подозрительно смотревшего на меня охранника, я развязал бантик, достал сотовый и со словами "Повезло тебе" забрал пакет с пуховиком.
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю, приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж, сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч) вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который высаживался из злополучного такси. Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно курят победный косяк.
