Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока отсталые японские технологи сумели только синтезировать мясопродукты из человеческих отходов, в России уже давно торгуют пельменями с мясо содержащейся начинкой категории "Г".
"Единая Россия" партия двойных стандартов: то Волочкову из партии исключают, за то, что та с голыми титьками сфотографировалась; то календарь с полуголыми студентками печатают.
Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте ментов поставим! - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...
Коктейль «УСИПУСИК»: Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом. И вы сразу такой усипусик!
Собрались как-то Длинный и Короткий в Кремле, пофоткались, посидели, поговорили. Скучно. - Может Вована позовём, скучно чёта. - говорит Длинный. - Да ну нах, опять нажрётся, станет корыто на мне показывать. - сказал Медведев.
МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной информацией. Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета американской: - Как ваш президент поживает? - Рулит - А ваши? - Пилят
Вот уже 200 лет британские ученые не могут вставить букву "ё" в английский алфавит, зато они согласны бомбить страны в которых другим ученым это по силам.
Обычно, на американском форуме дают ответ на еврейском, отвечая вопросом на вопрос, а на русском - на 20-ти страницах обсуждения тебе доходчиво объясняют, какой ты мудак. (C)КиО par exemple
Британские ученые-шахматологи, с помощью шахматного Председателя, установили, отчего НАТО никак не может победить в игре с Каддафи: у этого Каддафи все шахматы крапленые...
После модернизации и инноваций. В магазине: - Несмотря на все модернизации, эта рыба не первой свежести! Дайте мне вашего жалобного твиттера, я вам в него твитну со своего айпода! - Пароль o893rhfhfjgkjgyr48rjnsd, логин 34986ytrhdfb5tdjns...
Гениальный Леонардо да Винчи десятки лет рисовал портрет неизвестной Джоконды, но так и не продал его. Наш умный Никас Сафронов за такое время может нарисовать и продать сотни таких Джоконд. Известных лиц для этого на Рублёвке хватает.
Решили конкуренты извести чиновника, принесли на него компромат Путину и говорят: - Так и так, Владимир Владимирович, такой-то - жулик и вор. - Гм. Ну и что что жулик и вор. Зато человек надежный. Да и кто без греха? Ничего не добившись, решили они проконсультироватся с более старым и опытным политиком и попросить совета. На следующий день приходят они снова к Путину: - Так мол и так, Владимир Владимирович, ТАКОЙ-ТО, КОГДА ВАМ ЖОПУ ПЕРЕД НАЗНАЧЕНИЕМ ЛИЗАЛ, ТО ОДЕВАЛ НА ЯЗЫК ЛАТЕКСНУЮ ПРОКЛАДКУ!
В антракте один клоун спрашивает у другого: - Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха почти неслышно. - Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.
Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.
Сценарист ухитрился продать один сценарий трижды: На "Первый канал" в качестве многосерийного фильма ужасов "Ремонт квартиры"; На MTV - шоу "Секс со строителями"; Никите Михалкову в качестве очередной серии: "Утомленные ремонтом".
из новостей: "В МГУ открывают программу подготовки министров и президентов" топ комментариев: 1. Основные предметы: коррупцеоведение, обманология, пустобрехалование, теория откатов и распилов 2. Президентов надо готовить на медленном огне.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы, русские... Один осматривается и говорит на ухо другому: - Слушай, а знаешь, кого тут нет? - Кого? - Евреев - Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.
Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на есть бедовая беда.
Семья геев решила усыновить мальчика, имя у него уже есть, но как быть с отчеством? ... Одного папу зовут Никодим, второго Акакий... Посовещались, и решили дать ему отчество "Вкакудимыч"
В России успешно проведены очередные испытания межконтинентальной ракеты "Булава", направленной в сторону вероятного противника. Ее учебная боеголовка была оснащена бананом...
Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские болельщики отомстили за Роберто Карлоса.
Рецепт: "Огуречный фреш" Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей 12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица, куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.
Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж спрашивает: - Где ты шлялась всю ночь? - Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание. - Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку. - Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами. - Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим родителям? - Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на рыбалку. - Господи, ну почему мне попалась такая жена ? - Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка. - А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка. - Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная, как собака.
- Фима, почему у нас врачам так мало платят - Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина? - Каким таким заветам? - Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.
На совещании по политтехнологиям: - Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё... - Ё-мобиль. Создано. - Назначаем олигарха председателем партии, ё. - Ё-партия. Создано. - Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё... - Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит... - Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга, так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской семьи... - Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......
Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб? Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со счетом 3:0 или 0:3.
- Что нового? - Вчера была в гостях наших общих знакомых. Макс, схуднул немного, и теперь, очень-очень... торс стал такой хороший! Плечики такие... - А что Полина? - Ну не знаю, по-моему, она наоборот - поправилась, талии нету((( - Новости,- одна лучше другой!!!
Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу, это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства массовой информации?
Воротился старик ко старухе, И молвил ей, надеясь на чудо: "а" - нужны нам идеи новые, "б" - и носители их, свежие. И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.
- А как Вы относитесь к инновациям и модернизации? - Это примерно то же, что в свое время была коллективизация. - При чем здесь коллективизация? - Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе модернизации отношений государства и собственников!
Многие задаются вопросом: с чего это вдруг Дмитрий Медведев воюет с лампочками, пивной тарой и часовыми поясами? А вспомните, как его встретили в Рунете, когда он занял высший государственный пост - "Превед, Медвед!" Вот так у нас и появился президент с приветом...
В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет. В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично президент республики. Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и тонкая в мире.
Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный, современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!
- А я вчера тупого джинна встретил! - Это как?! - Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три желания!
Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах отражается.
Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников, ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.