Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой
дисциплины приходится на март.
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.
- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и
изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем
В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.
Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.
- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.
Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене,
Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто
стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача
рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».
В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...
21
- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не
нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…
- Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает?
- Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог.
- А если бы гинеколог?
- Тогда бы оно уже давно пиздой накрылось...
У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.
24
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
25
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
26
Каждый русский солдат любит Родину.
Обязаности Родины обычно после отбоя исполняет один из новобранцев.
27
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
28
- ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки...
Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
Как Путин меняет перегоревшую лампочку?
Держит лампочку над головой, а весь мир вращается вокруг него.
- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75
лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией
под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения
неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора
ЛОБЗИК С. А.
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru