Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Как хорошо, когда ты читал много книг! Ты можешь, когда вырастешь, стать преподавателем литературы!! Это даст тебе пожизненную гарантию от похизения с целью выкупа!!!
-Нафиг эти сравнительные характеристики Онегина и Ленского с "Капитанской Дочкой" впридачу! Что они мне дадут в жизни? - Э, не скажи! С этим можно избежать похищения с целью выкупа!
-Вовочка! Хочешь потрёпанный "Москвич"? - Да, мамка! - Хочешь коммуналку? - Да, мамка. - Так знай: чтобы этого достигнуть, надо учиться на ОДНИ ПЯТЁРКИ!
Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал, Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал... Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...
RE: Штирлиц и Мюллер стояли на мосту. - Опять снег, - сказал Мюллер. - Совсем как у нас в России, - сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул ли я чего нибудь лишнего?"
Не, не сболтнул. Знаете, я люблю правду. А правда такова: немцы воевали не с Россией, а с большевизмом - это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ вещи. А вы просто начитались агиток колхозных, и ничего более.
Все анекдоты о женщинах. о женщинах. о секретаршах. о секретаршах...... а вот у меня была секретарша- вот это женщина - тридцать три года ------------ стажа......
Обьявление. Требуется менеджер в крупную Российскую корпорацию. Оклад 1 000 000 долларов США + премиальные. Идиотов окончивших за деньги Кембридж и Гарвард просьба не беспокоить. тел.8 921 0000001.
СЛАВА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ПОДАРИВШЕМУ СВОЕЙ МУДРОЙ ПОЛИТИКОЙ КАЛИНИНГРАДСКУЮ ОБЛАСТЬ И КУРИЛЬСКИЕ ОСТРОВА РОССИЙСКОМУ НАРОДУ - не слава мудрым нынешним политикам просирающим страну........
1-го сентября все дети идут в школу и ты пойдешь - говорит мама Вовочке. А что в школе, листья желтые буду собирать для гербария - спросил 7-ми летний Вовочка.
Если в конце полета пилоту Петрову хлопают в ладоши, то почему на конечной остановке водителя маршрутки Сидорова пассажиры обделяют аплодисментами? А ведь он ездит как попало и у него нет прав.
Великий проект расширения территории Москвы по масштабам всего выполняемого вполне можно сравнить с проектом строительства Панамского канала в XIX веке. Поэтому было бы справедливо назвать первый проект "Панама № 2".
Остап Бендер изошелся бы слюной узнав новые законные методы отьема денег у населения. Пример - замена прав на вождение автомобиля через 10лет- за деньги...... и еще.... еще..... и снова......P.S. Посмотри водительские права Евросоюза.
Сидит баба Вильма (мать тёти Яаны), читает книгу, к ней подбегает маленькая Настенька: - Бабушка, у нас Жучка - финской породы. Убейте её, и поехали на юг! - Зачем упифать (убивать), куда именно - на юг?! ? - Папка сказал: "Если бы не чухонская сучка, давно бы в Сочи загорал"!
ВОВОЧКА: - Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? - По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? - Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу. - ???!!! - Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!
-Фильм о дискриминации в СССР/РФ евреев из-за пятой графы в паспорте получил гран-при после того, как из документального был переквалифицирован в художественный...
В Челябинске суровые гаишники обещают подключить 294 светофора к компьютеру для единого управления ВСЕГО ТО за 30 млн руб, т. е. чуть более 100т. р. за светофор.
Премьер-министром Японии стал магистр Йода. А у нас с ними до сих пор нет мирного договора. И кто наши правители после этого если не ситхи? См. http://www.anekdot.ru/id/487961/
В российских школах учителя, вслед за своими иностранными коллегами, уже отлично успели почувствовать, насколько так называемые "права ребёнка" стали доминировать над "правами человека"...
Девушка гадает на ромашке, обрывая лепестки: дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать, дать, не дать. - Тфу! Срывает очередную ромашку: дать, не дать...
На совещании: - Короче, мужики... Надо хоть одного, для блезира, вы@издить с треском из наших рядов, иначе ваще никто уже не верит, что мы, типа, боремся с коррупцией... После чего, протрубить и продудеть об этом на всесь свет. - Кого же? - Да вот, хотябы, дайте дудку Взятке... Тьфу! Взятку Дудке и ловите, не отходя от кассы...
Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно порекомендую. Где расписаться.
Просыпаются Муравьёв и Гришка после пьянки. Легендарный декабрист спрашивает: - Что мы вчера пили?! - Сухое фино (вино). - Точно сухое? - Да! - А почему у меня штаны мокрые?
Едет Добрыня Никитич по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Добрыня и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть! - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Едет Добрыня Никитич по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Добрыня и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Добрыня на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Добрынюшка? - А где место есть! - Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале. Посмотрел Добрыня на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
В министерстве спорта спортсменам работы и зарплаты нет - самим чиновникам всегда мало. Зачисляют спортсменов в разные фирмы - бараны за них там работают.
Спортсмены у нас все любители – любят красиво жить, любят не работать, любят большие деньги за зря получать, в ресторанах гулять… и любят плохо играть, выступать - зачем зря силы терять.
Спортсмены ни в чём не нуждаются: бесплатно питаются на сборах и соревнования, одежду, стипендию, командировочные, премии, награды получают. Зачем их ещё и на работы зачисляют, где, не работая, они ещё и большую деньгу получают.
В Египте акулам вместо дохлой баранины, сбрасываемых с короблей, понравилась человечина – в поисках её разбрелись по морям-океанам и до Приморья нашего аж добрались.
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
RE: КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
Британские ученые, по аналогии с "циклами Кондратьева" обнаружили в России еще и "циклы Валуева": В старорусском городе Валуеве, как-то нет никаких проблем с административными барьерами и коррупцией... Конечно, секунд 5 примерно, эти бараны, внимательно смотрят на новые ворота... За эти секунды, административные барьеры и новые ворота успевают отбежать на безопасное расстояние, после чего, цикл повторяется....
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают: - Откуда фингал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
Разговаривают два приятеля. Один жалуется: - Жена, зараза, задолбала – пьёт, гуляет, денег от неё не вижу! Сил нету с ней жить! Второй: - А что тогда не разведёшься с ней? - Что? Чтобы осчастливить эту мерзавку?
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? - Это в честь нашей победы, группенфюрер! - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
RE: - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Дыбил! Полосатая ленточка с "коммуно-победой" - не совместимы. Учи матчасть.
Вот и пойми этих женщин: сначала Тимошенко делала всё, чтобы попасть в тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует освобождения! И что ей не сидится?
RE: «Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходяobq в женский». – Моё во «всякой всячине»: «Из кустов раздался девичий крик, переходящий в женский». - Плавно он не переходит – плевна быстро рвётся. Если ещё не пробовал? Вначале попробуй – своим опытом делись, а не чужим.
Почемуто все Российские цари обычно приходят хорошо, а уходят плохо. Поэтому обычно не было прецендентов повторного царствования. Ну, а если ктото придет во второй раз, то это будет первый случай за всю историю России. Все хорошо, но лишь бы вдвойне не было плохо после.
RE: «Существует ли жизнь после смерти проверить легко. Исключите из души все связанное с физическим и посмотрите много ли останется». – 7-20 грамм веса Нобелевский лауреат взвесил – улетает душа вместе со смертью.
Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по случаю смог освоить отмычку.