Свежие анекдоты - основной выпуск

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до
"Ой-Ёй-Ёй".

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую
нефтяную компанию..

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.

Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.

Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,
станет первым и отомстит.

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять
презервативов, если надеть их все разом.

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу
скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
- ... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!

Незащищённый секс может привести к рождению внуков.

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт
голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и
начальником всю жизнь пребываю...

Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.