Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Бляди, сэр.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем". - Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания: - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!
- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца? - Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии. - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг. - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты. - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
Путин советуется со своим главным пиарщиком: - Чё б мне еще такого забацать, чтоб всех удивить по телевизору? Уже и не знаю, вроде все делал: ездил, летал, плавал, нырял, в живот целовал, гимнасток трахал, в сортире мочился... Может в космос? - так готовиться надо долго, неохота... А что если к центру земли? - Технически сложновато, Владим Владимыч... Мы тут посовещались командой и рекомендуем вам сменить пол. Оригинально и свежо! Тасазать, в новый срок - с новым имиджем!
Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на черноморском побережъе аквалангист П. На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил: одного себе оставлю, другого Даме пошлю!
В связи с недавними беспорядками в Лондоне... Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на "афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же лесбиянку и инвалидку.
На совещании: - В ожидании прихода Страшилы и Железного Дровосека необходимо срочно построить в нашем Изумрудном городе дороги из желтого кирпича! - Это не совсем политкорректно, о Великий и Ужасный! Город еще рубиновый пока... - Хорошо. Пусть будет розоватая плитка!
- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день! Какая борьба разгорается не на шутку? - Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?
Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат на высоте пять тысяч метров. Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили инопланетяне. Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к рублю. Похоже мы уже совсем разучились удивляться. Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: - Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Коренные москвичи, это люди, искренне верящие в то, что за МКАД начинается безлюдная пустыня; что макароны растут прямо в пачках на полках магазинов; что картофель растет в подвалах овощных баз; что бензин добывают из-под земли прямо на бензоколонках; что доллары - это деньги, а не цветные бумажки; а сами они - самые умные.
Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться с красивой и богатой.
Два венских стула на светском рауте. Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет. Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс? Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности? Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый развалится, тот и победил.
Пресс-секретарь Народного фронта объявил, что неизвестный даритель пожертвовал в фонд Фронта две бутылки молдавской фетяски. "Блин, а я ведь две амфоры с амврозией передавал!" - возмутился про себя Владимир Путин.
Руководства дальневосточных колхозов категорически отказываются посылать мирные трактора на удалённые поля. Проблема в азартных играх: трактористы продувают вСуХую китайцам. Агрономы предупреждают: после ввода в строй нового китайского плавучего казино ситуация может усугубится .
Ключ должен периодически открывать и закрывать замок, а не торчать в нём постоянно и не ржаветь в одиночестве или в связке с другими дисфункциональными ключами... вот так и мужчина с женщиной.
В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.
Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер беспорядки в странах Северной Африки...
В рамках всемирной антитабачной кампании переименовали государство Тринидад и Тобаго. Теперь оно называется: "Тринидад предупреждает: Тобаго опасен для Вашего здоровья!"