Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- ВСЁ!!! не верю больше экстрасенсам, прорицателям!!! Жулики они!!! - ??? - представляешь, прихожу на приём, звоню в двери А ОН СПРАШИВАЕТ КТО ТАМ???!!!
Мимо практически развалившейся конторы бежит дворняга. За забором видит знакомого Шарика. Шарик худой, шерсть клочьями, явно месяц толком не ел. Дворняга: - Шарик, айда со мной, брось ты эту контору охранять, сдохнешь от голода! Шарик: - Не могу, у меня намечаются радужные перспективы! - Какие на хрен перспективы?! Помрешь ведь! - Какие, какие... Вчера слышу директор главбуху говорит "если у нас так и дальше дела будут идти, нам придется у Шарика хуй сосать!"
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица: - Здравствуйте, вам помочь!? - Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа! - Какой аромат предпочитаете? - А есть что ни будь с запахом компьютера?
Ну вы только подумайте! На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6-сть операторов, 3-ое работников телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад": - А я вишенка! - А я яблочко! - А я томат... - А я долбоёб... Режыссер: - Мальчик ты ба-кла-жан! Ещё раз! - А я вишенка! - А я яблочко! - А я томат... - А я долбоёб... Режыссер: - Ты ба-кла-жан! Второй раз уже говорю! Ещё раз! - А я вишенка! - А я яблочко! - А я баклажан! Режыссер: - Мальчик ты долбоёб! Сначала идёт томат!
Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашывает маму: - Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю? - Нет, нельзя. Там опасно. - Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: - Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! - Ясно, и что же ты сделал? - Так вот я и пришел к вам.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Вовочка: - Мамка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездница прыгнула на ходу лошади ей на спину, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ей на шею задом наперед. - Сын, ну и что тут особенного? Я тоже все это проделала, когда в первый раз села на лошадь...
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: - Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: - Джентельмены-то есть, местов нет.
Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Пассажир маршрутки умышленно сильно хлопнул дверцей, в результате чего был разрушен рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает признательные показания.
Электрик долго искал жену трёхфазную, чтоб дома была - хозяйкой, в гостях - леди, в постели - куртизанка. Ну женился, через год друзья спрашивают:"Ну как трехфазная жена?" Да у неё все фазы после свадьбы перепутались: дома - леди, в гостях - куртизанка, в постели - хозяйка...
вовочка с машенькой ебутся на кровати и вдруг входит мама с каким то хахалем вовочка с машей прячутся под кровать на поверхности кровати слышуться крики стоны но тут между пружин в кровати пролезает хуй хахоля и машенька спрашивает у вовочки что это вовочка а вовочка тем временем завязал хуй чтоб тот не смог вытащить вовочка отвечает папа придёт разберёмся!!
пришли к мудрому гудвину посетители: Лев - я очень трусливый - будет тебе бесстрашное сердце страшила - я очень тупой - будут тебе мозги Элли - а я, а, мне - ты, девочка будешь донором
Бухой Карло орудует рубанком: Вжик-вжик! вот настрогаю себе сыночка! вжик ну дочку вжик хотя собачку хотел вжик ну или хомячка вжик! а зацените как я себе брелок-лягушку сделал!
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!
Где то в середине эпохи застоя, совещание в райкоме Секретарь председателю колхоза - У тебя почему такое стадо маленькое? Почему телят нет? - Дык это, быки какие то слабосильные - Вот как ты организовал, так они коров и покрывают. Полюбуйся на наших гаишников, они на асфальте пасутся, а рожи какие? Запросто любую корову покроет..... А у тебя смотри прибор какой, штаны лопаются.... В общем так - что хочешь делай, но чтоб приплод был.
Через пару лет. Тот же председатель. За рекордный приплод награжден орденом и поездкой в Москву. У зеркала поправляет галстук. В окно просовыается морда коровы. - Уезжаешь? - Ну уезжаю, а тебе то что? - И не поцелуешь?
Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:"А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй!" Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: "У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa! Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: "В вaшей воде слишком много железa. Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты. Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa. Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы. Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь."
И создaл Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог рaстения и рaспрострaнил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог животных и рaсселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог мужчину, посмотрел нa него и увидел, что это хорошо. И создaл тогдa Бог женщину, посмотрел нa нее и подумaл: "Лaдно, нaкрaсится".
Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и язвят учителям.
Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание? «ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».
Рабинович и Шлемензон эмигрировали в Испанию и не могут заработать ни песо. Но однажды Рабинович пошёл на бой быков и вернулся оттуда с карманами, полными денег. - Я присматриваюсь, - рассказывает он, - где бы пройти внутрь бесплатно. Открываю какую-то дверь - и оказываюсь на арене! А испанцы, как увидели меня, бедного еврея, сразу выпустили быка. Я бежать - и тут поднялся страшный крик: оказывается, бык поскользнулся и сломал себе шею. Они поздравили меня с победой и вручили мне приз... - Яша, да ты просто герой! Я бы, наверное, обосрался!.. - Додик, ну, а на чём, ты думаешь, бык поскользнулся?
Врач - жене пациента: - Вы знаете, мне ваш муж что-то не нравится... - Вы абсолютно правы, доктор, мне он тоже не нравится, но дети к нему очень привязаны....
Чета новых русских прогуливается по Мальдивам и останавливается возле художника, который увлечённо пишет раскрывшуюся перед ним прекрасную природу. Жена: - Вот видишь, как мучаются люди, забывшие взять с собой фотоаппарат!
Интересно, а когда НАТО начнёт бомбить в поддержку повстанцев Лондон и всю Великобританию? Ведь поддержали же ливийских повстанцев, а тут восставшие тоже борются за мультикультурность, толерантность и демократию.
Разгневанный мужик стучится в дверь к соседу: - Если вы немедленно не выключите перфоратор, я сойду с ума! - Похоже, что вы уже.. Мы полчаса как выключили.
Прокурор сидит в своём кабинете, линейкой шлёпает мух, которые садятся на стол. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня. Три любых твоих желания исполню! Прокурор: - Во-первых, хочу жить на юге у моря в своей собственной вилле! Щёлк - сидит на балконе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь много прекрасных женщин. Щёлк - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Щёлк - снова сидит в кабинете, линейкой мух шлёпает...
центр, пробка. мужик сидит в машине. вдруг стук в окно, он открывает и спрашивает: - что надо?! а ему говорят: там террористы захватили премьер-министа В. В. Путина в заложники и сказали что если через час не будет 10 млн $, то они его польют бензином и подожгут!!!! вот мы и решили пройтись по машинам и попросить кто сколько даст... мужик отвечает: - ну я литров 5 точно могу дать..
Идут-то два кума домой, и чтобы прийти быстрее пошли через кладбище. Идут и читают там родился в 1923 году Скончался в 1984 г. жил 3 года - не поняли, идут дальше. Вновь пишет родился в 1964 умер 2005 жил 2 года снова не поняли. И идут к смотрителя кладбища спрашивают: Что такое пишет? А он отвечает: то только в вас на Украине пишут сколько он прожил от рождения к смерти, а у нас нет. У нас в Белоруссии пишут сколько он действительно жил, ни в чем себе не отказовал, женщин водил, пил, делал что хотел. Кум к куму говорит: как я умру напишы на гробу "Родился МЕРТВЫЙ"......
Ходорковский: «Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне"».
2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр: - Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!! Из зала возмущённые возгласы: - Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости - тут же разобьётся о земную твердь!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- И, теперь, позитивные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
Из наблюдений на дорогах. Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает релаксация. Главное - его не включать.