Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Стоят, разговаривают Илья Муромец и финка Настенька. Ну, Настенька и говорит Илье: - Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня березку с корнем вырвать? Илья: - Да легко! Подошел и выдернул березу. Настасья дальше пристает: - А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? Ну, Илье деваться некуда – подошел, поднапрягся, да и выдернул дуб с корнем. Финка: - А сосну?.. - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!
Едет Илья Муромец по полю. Видит камень, на нем надпись – направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – убитым будешь. Прямо пойдешь – станешь пидором. Ну, пошел Илья прямо. Смотрит, Змей Горыныч – одна башка воду пьет, а две по сторонам смотрят. Выхватил он меч и две башки снес. Третья башка подымается и говорит: - Ну не пидор ли ты Илья после этого?!
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Добрыня Никитич (окинув взором поле): - Орда отсутствует... Илья Муромец (также озираясь по сторонам): - Ни шведов бля*ских, ни бля*ей шведских. Да... С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну, мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну, мужики, там дождь, молнии и т. п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
-Задержанный Буратино! Что вы можете сказать в своё оправдание? - Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "драться надо - так дерись!" - А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
После отказа Собянина в поддержке финансирования гражданской инфраструктуры Севастополя, украинские националисты приняли его в почётные члены УНА-УНСО.
30
Сегодня, в восемь часов утра, мать моей девушки Настеньки тётя Яана совершила открытие века. А через минуту она открыла второе веко...
-Анна, если я не выпью, мне будут видиться ужасы. Кое-что я уже видел, ей-Богу! Я видел в углу комнаты котёнка с рогами... - Павел, а это не "белочка"? - Нет, Анна, я отличаю белку от кота.
Тесть, приехавший из деревни, обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыл! - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, Павел Михайлович...
-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание? - Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так дерись!" - А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка Настенька и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"… Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем, но судя па комментам – полная хрень!
Мальвина – Буратино: - Давай-ка, дружок, чеши отсюда. - Почему? - Ко мне сейчас сам синьор Карабас-Барабас придет. - Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня? - Лучше. - Чем же этот грубиян лучше? - Заноз не оставляет.
Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен. - Папа, что случилось?.. На тебе лица нет! - Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу. - Здорово!!! А плохая?.. - А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: - Пи!.. Пи… Пи… - Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб: - Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О, я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых. - Говори, сука! - Прости, сынок… Жена выглядывает в окно: - Ну, вот и славно, вот и помирились.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.