Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от
практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь
"Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет
используется..."

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей
данный процесс занимает намного меньше времени!

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает
проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

Эволюция Путина:

2000 год -- настал; 2004 год -- пристал; 2008 год -- устал; 2012 год --
ДОСТАЛ!!!

Пошел Путин к Президенту, а Президент - тоже Путин.

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в
DOOM-2.

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только
жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских
сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось
скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...

На собеседовании:
- А с Oracle вы знакомы?
- Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим
наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной
Николая Валуева.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Демократические выборы Антихриста в России, можно считать, уже прошли
успешно...

Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в
синий, то прижать дверью.

Выдвижение Путина в президенты, увольнение Кудрина... А кто еще знает
какие-нибудь новые поводы для выпивки?..

- М-да, смотрю я на тебя и думаю: бедная твоя жена будет.
- Бедная - не будет!

Стив Джобс подал в суд на своего сына за то, что тот копирует его
дизайн.

Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
- Дорогая, ты почему не на работе?
- Понимаешь, приболела.
- А это что за мужик?
- Понимаешь, доктор.
- И что это он делает?
- Понимаешь, измеряет температуру.
- Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.
© konde13

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и
никак не может найти. Выложила содержимое на стол – не нашла. Опять
собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова
вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её
спрашивают:
- Что ты ищешь?
- Да банковскую карту.
- Может, дама забыла?
- Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
- А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
- А вдруг найду! Говорят же «кто ищет, тот найдёт».

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы лучше их из машины было видно!

- Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снёс!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

Президент Медведев получив сообщение на твиттере:
- Какие ещЁ кандидаты!?
прочитал его так:
- Какие ещё кандидАты!?