Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.

- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху,
коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с
этим белым снайпером разберемся...

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Гребли как рабы на галерах, но якорь коррупции не давал ходу.

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят
на День рождения вместо книг ссылки на "скачать книгу".

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

Губернатор Астраханской области Александр Жилкин пообещал каждому осетру
по 250 тысяч рублей за нерест.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче...

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные
по цене.

- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

- Гия!
- Эээ?
- Иди драва пилять!
- Эта я пилять??? Эта ты пилять!
- Ну усё-таки...

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.