Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теща нажарила зятю котлет. Зять кинул полкотлеты коту, тот сьел и упал, и захрипел. Зять как дасть теще сковородой по лицу. Тут кот вскакивает и в известном жесте с криком "Yeееssss"
На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и говорит ему: - Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение. - Какое же это нарушение? - А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше! - Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта машина рассчитана на 5 человек! - Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся 5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение! - Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу поговорить с более вменяемым человеком! - Не получится: он занят. - И когда же он освободится, интересно? - Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в Мазде-2.
Приходит парень в паспортный стол: - Я хочу поменять паспортные данные. - Вы знаете, на это должна быть веская причина. Как вас зовут? - Жано Ананидзе. - Мда... ну хорошо, и кем вы хотите стать? - Виталиком.
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, хуяссе...
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал-курить только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это, всё-таки, не так уж и мало!
Кaждое утро богaтый еврей Мойшa выходил из своего домa и бросaл сидящему у крыльцa бедному еврею Изе 5 рублей. Кaк-то рaз Мойшa вышел и бросил Изе только 3 рубля. - Мойшa, я тaки не понял, в чём дело?! - удивился Изя. - Понимaешь, Изя, - отвечaл Мойшa, - Я вчерa женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достaточно. - Люди! - зaорaл Изя. - Посмотрите нa этого поцa! Он женился, a я корми его семью!
Нa клaдбище во время похорон бригaдир гробовщиков видит, что у покойникa из нaгрудного кaрмaнa пиджaкa торчит 500-рублевaя купюрa. Он тут же просит одного из своей бригaды под любым предлогом оттеснить людей от гробa. Когдa это было сделaно, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хвaтaет его зa руку и кричит: - Нaлоговaя полиция! Контрольное зaхоронение! - У тебя своя рaботa, a у меня своя, - скaзaл бригaдир и зaбил в крышку гробa гвозди!
Женa подходит к мужу: "Дорогой, у меня мaшинa сломaлaсь, в кaрбюрaтор водa попaлa." - Ты вообще не знaешь что тaкое кaрбюрaтор?! Где твоя мaшинa?" - В озере...
Усталый муж поздно вечером возвращается с работы. - Дорогой, ты наконец решил, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на Канары? - любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена. - Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили, и я наконец решил: съездить тебе по роже.
Решила жена мужа проверить: - Ты мне изменяешь с другой женщиной! - Танечка, это злые наговоры. Я клянусь! И вообще, это всё не так, Надечка! - Что? Я, Татьяна! Муж торопливо пытается исправиться: - Вот, я и говорю – Танечка! А тех баб я даже женщинами называть не хочу!
Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: - Лева, че случилось?! - Да, пля колеса спустили! - Так мож я качну? - Не-не, я на спущенных доеду.
Первого апреля. — Мама! Мама! В нашу гостиную забрался какой-то дядя и набросился на нашу горничную! — Боже! Какой ужас! — Первого апреля-Первого апреля! Это не чужой дядя, а наш папа!
Золотая рыбка спрашивает желание у бизнесмена, на что тот отвечает что у него все есть, но он хотел бы в кровати кончать вместе с женой, И вот сижу я как то в бане с друзьями и чувствую что кончаю,
Если война России с Грузией это понуждение к миру, а война НАТО с Ливией это понуждение к демократии, то почему до сих пор изнасилование это не понуждение к повышению рождаемости.
Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?
Была у мужика старая машина. Краска вся уже облезла коегде уже ржавчина. Ну он выходит значит на работу ехать надо и видит на его машине гвоздем нацарапано "покрась машину" ну он решил а не плохо бы всетаки стыдно в такой машине ездить. Покрасил припарковался. Утром выходит на машине снова нацарапано "вот это уже другое дело"
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей... - Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся вдосталь! - Супер!!! А плохая? - Ебать будут нас...
Преподователь спрашивает студентов: - Ну прежде чем начать экзамен, вы можете задать вопросы! Голос студента с задней парты: - У меня вопрос, а что мы сегодня сдаем?
Однажды на одной площади сошлись мазохисты и омон. Такого удовольствия похоже уже давно не получали не те не другие! Что то, мне, это очень напоминает. Только вот не пойму где и что?
Учительница: - Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо? - Я стану глухим. - А если тебе отрезать второе ухо? - Я стану слепым. - Почему слепым? - Потому что у меня очки свалятся.
Идя на встречу пожеланиям руководства страны, не смотря на кризис и инфляцию, математики твердо пообещали президенту удерживать величину числа "пи" в пределах от3 до 4 хотя бы до конца года.
Старый анекдот. Дуэль Портоса и Ильи Муромца. Портос просит Арамиса взять кусочек мела и нарисовать на кольчуге Ильи Муромца точку. Илья Муромец: А это зачем? Арамис: Мой друг проткнет эту точку своей шпагой в первом же выпаде. Илья Муромец: Алеша, возьми мешок мела, посыпь этого придурка, и дай мне мою булаву...
Усталый муж поздно вечером возвращается с работы. - Дорогой, ты наконец решил, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на Канары? - любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена. - Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили, и я наконец решил: съездить тебе по роже.
- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной. - А её случaйно не Изольдa зовут? - А ты откудa знaешь? - Ну, здрaвствуй, Антуaн
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
- Мощный артист Костя Райкин! Я его люблю больше папки. - Да... природа на нем явно не отдохнула. - Вообще–то знаменитых Райкиных — трое: Райкин — отец, Райкин — сын, и тот, на котором природа явно отдохнула, - Райкин муж…
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...
Идет волк по лесу с записной книжкой. Поймал курицу говорит - приходи завтра утром, я тебя съем на завтрак -я тебя записал. Курица ушла - плачет. Волк идет дальше. Поймал кабана -приходи завтра в обед, я тебя съем на обед -я тебя записал. Кабан ушол - плачет. Волк идет дальше. Поймал зайца -приходи завтра вечером, я тебя съем на ужин -я тебя записал. Заяц - а можно я не приду? Волк - не приходи, я тебя вычеркну.
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём, и я приносил три кило картошки, две буханки хлеба, три литра молока, полкило сыра, упаковку чая и десяток яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Не в этом дело. Слишком много камер наблюдения.
Создал Господь твердь земную и твердь небесную. И неселил ее гадами морскими и тварями земными. И населил ее людьми. Посмотрел и сказал - Заебись! И все заеблось.
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по восьмому маршруту: ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: - Не знаю, не пробовал! Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну тогда возьми меня стоя...
Приходит семья в зоомагазин, хотят купить попугая. Но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают: - Почему его не берут? Продавец отвечает: - Он до этого в публичном доме жил. - Ну и что? Покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату сняла с клетки накидку... и попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик забегает жена. - Ни хрена себе, и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые. Привет Серега! ! !
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
Умер ГАИшник... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: - Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел: - Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... ГАИшник: - Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...
Профессор задает девушке дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в ДВА раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ! ! !
ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Профессор психологии объясняет: - Самый лучший способ избавить девушку от депрессии — половой акт. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Два чукчи тащат убитого моржа в своё стойбище. Им навстречу идёт русский. - Мужики, вы чего моржа за хвост держите?-спрашивает он,-возьмите его за бивни, чтоб они в снег не упирались,-так легче будет. Чукчи послушались совета, взяли трофей за бивни, тащат. - Однако, умный этот русский!-говорит один чукча другому,-так моржа легче тащить! - Легче, однако,-соглашается другой чукча.-только мы его обратно к морю притащили.
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )
География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом..
Уезжает купец за моря и спрашивает своих дочерей, что им привезти. - Привези мне каменьев драгоценных, говорит старшая дочь. - Хорошо доченька. - Привези мне платьев заморских, просит средняя дочь. - Конечно доченька. - Привези мне чудовище ужасное для блуда непотребного, говорит младшая. - Да как ты можешь меня об таком просить, ведь я отец твой! - Ладно, пойдем сложным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
По ночам Холмс любил играть скрипке, от этих чарующих звуков, разносящихся по ночному Лондону: у бандитов опускались руки, впрочем, насильники тоже были недовольны.
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.