Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда "Одноклассники" при выходе спрашивают: "Как, уже уходите? Так быстро?", так и хочется ответить: "Да, а что у вас тут делать?"
Инопланетная милиция предупреждает! Все похищения женских людей производятся только инопланетянами маньяками. Просим в случае похищения бить резко между третьим и пятым щупальцем и нажимать кнопку самовозвращения. Она находится возле третьей пары усиков синезеленого цвета. Не сомневайтесь, мы накажем виновных. Справедливость восторжествует!
Уборщица тётя Маша заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, буржуи, сайт где учат пользоваться сортиром!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем выловил в Черном море экс рекордсмен из Одессы.
7
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Тараса в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот недобитый бендеровец таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да хохол пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету. Рабинович: А что же хорошего этот жлоб мог обо мне сказать?
Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: - первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой" Ответ: ЖитоМир. Тётка в салоне: : " А почему не ХерСон?"
Потому что ЖитоМир - для обоих полов, а вторая комбинация - лишь для парня. Дыбил, чесное слово...
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..
Дыбил! "дивчина гарная" - так говорит не русская, а украинка. Учи матчасть.
uchitelnica sprashivayet chto vi delayete kajdiy den petya vstayot i qovorit to chto vi sosyote kajdiy den uchitelnica qovorit vstan i viydi otsyuda neqodyay uchenik qovorit chupa chups i chto takoqo
Разговор в цирке во время представления: - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона! - Ты что, заболел? Зачем тебе слон?! - Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
Центральное телевидение России запретило предвыборный ролик оппозиционной партии "Дед" (О том, как баба сходила за молоком, денег не хватило и она сказала деду, что молока нет) Тогда надо запрещать и сказки: КОЛОБОК, КУРОЧКА РЯБА. ЗОЛОТАЯ РЫБКА - ПУШКИНА. ОНИ ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ! Такие анекдоты!
Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом. - Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. - Этот лев совсем глухой! - Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?
В рамках программы поддержи и развития ислама в России планируется завезти 1 млн овец во все школы России, чтобы на готовых экспонатах ученики могли изучать такие новые предметы как «Этика и психология исламской семейной жизни», «Основы исламской светской этики», «Искусство игры на бараньем роге» «ОБЖ или Как правильно заколоть барана и при этом не пораниться самому», «Философия стада».
Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Один директор психбольницы жалуется другому: - Слушай, моя палата №6 пуста. Ни одного Наполеона, ни одного барона Мюнхгаузена, ни одного Роберта де Ниро. Никого. - А что удивительного? У меня в клинике тоже самое. Они теперь все под этими аватарами и никами «Наполеонов» засели в Интернете, в соцсетях типа ЖЖ, Гайдпарк или других. Им там хорошо как в виртуальных психушках, но никаких уколов и таблеток, вместо докторов и санитаров недоделанные админы и модераторы, которые тоже из наших пациентов. А на реальную работу эти самые «Наполеоны» ходят как тайные агенты, у которых их настоящее имя типа Иван Иваныч Иванов – это «легенда» разведчика. - То-то я смотрю, на днях на улице один мой постоянный пациент так весело со мной поздоровался и говорит: «Я, доктор, полностью здоров. Я больше не Майкл Джексон, я самый настоящий Вася Пупкин». - Да, да, да, конечно! Он – настоящий Майкл Джексон, который жив и скрывается от маньяков-фанатов под именем Вася Пупкин. С такой «легендой» он к вам долго не попадёт.
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом. - Какой шлимазл вам за это сказал? - Моня Рабинович... - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Молодой лев в сопровождении папы-льва выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает отца: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: - Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: - Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: - Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь". Hаpод повалил в циpк: не каждый день говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом, выводит лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз. Лошадь падает на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет: - Когда ж я сдохну !
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Подполковник Муравьёв просыпается с похмелья. Кричит: - Гришка! Подбегает его верный слуга Гришка Ванханен: - Чего надо? - Чо вчера было то? - Да рестьянкку утопил. - За что? - А так просто! - &$# с ней, с крестьянкой! Чо еще было? - Дерефенькку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с топой пить откказались. - Большая деревенька то? - Да несколько сотен дворов. - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было? - Да ничего осопенного: песни пел, нецензурно ранился (бранился). - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.