Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом
донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по
участку сушится бельё.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге
пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах
БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив
выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно
хорошо.

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел
транспортной полиции".

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Предвыборный слоган едра "Будущее за нами".
Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?

Скоро 11.11.11, подруга уже намекает на шесть палок....

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие?
Надо только уметь до них доебаться.
(с)

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не
сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер
с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не
просила...

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Во избежание фальсификаций на выборах, Президент распорядился
Центризберком реорганизовать в Центрназначком

Женщины любят предварительные сказки.

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.

Какой-то странный у нас политический тандем - один из них и не рулит и
не крутит.

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для
разговора.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Внезапно я понял, что стал левшой: левой держу ложку, а правой -
"мышку".

- Смотри-ка, не все птицы по осени из России на юг - ЛУЖКОВые с юга домой!
- Зря, как раз к открытию сезона охоты...

Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не
оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.

Новым премьер-министром Греции стал Еврос Попадалос

Застолье. Путин:
- В раковину очень удобно отливать по-маленькому.
Медведев:
- Я бы не сказал..

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!