Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не
начался...

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света
2012

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера - плохая примета!

Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным,
ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.

Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы
жена не делала - лишь бы не квакала...

"Пора валить!" - это сигнал к смене власти.

Некоторым политикам и бизнесменам, подающим иски в суд о защите чести и
достоинства, следует обращаться в общество защиты животных.

Интересно, при коммунистах Зюганов тоже был коммунистом?
© konde13

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

Ради рая не живут, ради рая умирают.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...

Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.

Натуральные ели с запахом пластмассы.

Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а
все одного.
Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят
на одного.
Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все
одному.
Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем
до пизды.
Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все
одного.
И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это
когда один положил хуй на всех, а все на одного.

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!

- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно
материальную помощь!

- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!