Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Газенвагены на немецких - ну, ни на йоту не лучше!
RE: Трое обсуждают новости... - Слыхал? Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон митингов. - Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!! - Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни х.. я и не знает.
Такие большие, а в большевистские сказки про "1905е годы" верите...
меня часто ханженски попрекают в ненормативной лексике господа! список ненормативных слов - в студию!!! и наказание согласно списка - предъявите. давайте все таки опираться на законы, а не решать пролетарским правосознанием чё почём нахуй.
-Говорят, чем больше у девушки от отца, тем она счастливее? - Ага. У тебя от отца и лицо, и глаза, и сиськи... - Идиот! Какие могут быть у папы сиськи? - Ну, а я о чём!
Не болей! Ведь в аптеке может ждать маниак... (с) Мумий Тролль
15
Знакомая рассказала.
Веду машину. Рядом муж. Муж: - Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров... Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?
Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её: - Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купил билета? - Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил. - А где же папа? - Папка дома остался, билет ищет.
Дядька приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - Но я кушаю мышей! Дядю приняли!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в пасть. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос Рабиновича: - Я повторю! Только уберите хищника.
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" . Настенька: "В поле под Выборгом мы с мамой (тётей Яаной) были застигнуты грозой". Училка: " Неплохо, Настя, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"". Тарас: "Дедушка-сторож застиг вора за попыткой взлома замка" Мариванна: " Тарасик, но я просила "застигнуть", а не "застиг"" А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете лишь 8 ЗАСТИГНУТЬ".
Приходит Сурков к Путину после выборов. - у меня две новости для Вас: плохая и хорошая. - ну давай сначала плохую - Ваша власть накрылась медным тазом - а хорошая новость? - а хороших новостей нет
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Новости Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Чук и Гек" написал? - Нет, "Чук и Гек" написал Гайдар. - Однако, странно: "Чук и Гек" написал Гайдар, а памятник Пушкину.
Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
Уважаемые женщины, современные физиологи считают, что обертывание водорослями по эффекту совершенно одинаково обертыванию картофельной батвой, так зачем платить больше?
Нам с тетей досталось от папы большое наследство. Моей тете позвонили и сказали, что если у ребенка достаточно в организме йода, он соображает хорошо. Если мало, плохо. Тетя купила мне таблетки с йодом и теперь я соображаю отлично, только есть все время сильнее хочется, а тетя кудато пропала.
Взято с сайта http://kartanarusheniy.ru (с сокращениями)
3 ноября глава Фрунзенского района г. Владимира Маркин Н. П. в период с 13.00 до 15.00 проводил в детском саду № 91 предвыборную агитацию за партию «Единая Россия».
В тот же день в 13.30 час в детском саду № 2 аналогичную встречу для проведения агитации за партию «Единая Россия» провел первый заместитель главы Фрунзенского района Лобода Н. Ф. вместе с депутатом Владимирского горсовета из фракции «Единая Россия» Алалыкиной Т. В.
Глава города Владимира Сахаров С. В. поставил следующую задачу перед депутатами Совета народных депутатов г. Владимира из фракции «Единая Россия»: каждому провести не менее 8 встреч в детских дошкольных учреждениях. _____
Дети испуганно отсидели всю политинформацию на горшках, а наутро отказались идти в садик.
35
А давайте приветствовать членовозы с мигалками долгим бибиканьем, что бы ОНИ захлебнулись от счастья всенародной "любви".
МДА заявил, что сделает оргвыводы (снимет с должности) тех губернаторов, где ЕР набрало менее 60%, это понятно, А ВОТ В МАСШТАБЕ РОССИИ я так думаю, снимет премьер-министра ВВП? Или сам застрелится?
Сайт Анекдот. ру от Ильи Муромца. Что вы от Димы Вернера?! А кто это такой? Я читаю анекдоты только Ильи Муромца. Вы встречали где нибудь анекдоты за подписью Дима Вернер? Нет. Вот и я нет. Все свои анекдоты нам дарит только Илья Муромец. Все остальные это жалкие плагиаторы и их место в повторных. Неужели вы об этом не знали. Об этом говорил ещё бывший владелец этого сайта. Имени его к сожалению не помню.
38
- Даже время прорыва канализации на площади – находится под контролем у Власти.
- ЕСЛИ Газпром (подконтрольная государству компания) у армян «Комеди Клаб» выкупила – зачем она это сделала? – Вопрос на засыпку.
- RE: Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166… - ДАК из-за 2-х грамм будут убийства.
Не надо было быть ясновидцем, чтобы предсказать победу «ЕР». ЕСЛИ ты ясновидец – предскажи повторные выборы.
Онищенко посоветовал не ходить на митинг на Болотной площади из-за гриппа.
41
Президент Малакака-Бедакака 11 декабря, 14:46 "Путин" можно транскрибировать на английский и как Putin, и как Pootin Кстатии, "тин" ассоциируется не только с tiny ("крошечный", "очень маленький"), но и с teen (ныне - "молодой" ("подросток")). Но teen в английском - это также устаревшее "горе", "беда", "бедствие", "несчастье"). "poo" – это говно, дерьмо, экскременты, какашки Какие жа ассоциации у иностранца должна вызывать эта фамилия? Говно, Маленький, Молодой, Горе, Бедствие. Вобщем, маленькая бедовая какашка, или какашка, приносящая горе и беду. Прездинет Малкака-Бедакака. Повторюсь: Президент МалаКака (Pootin-Putin).... Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер, сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви": гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не помню. Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем МалаКака?! "С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических стран в отражении поползновений мирового империализма..." Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают? Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу... Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией "Pootin". - What is your name, boy? - Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin - What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-oo-tin". Really! Good boy! Кстати, про "Куклы" 11 декабря, 14:24 Кстати, "Куклы" почему закрыли? Вроде бы в последней серии к новорожденному младенцу-Путину летела фея, (чтобы сделать подарок) в виде мухи с головой Березовского. И летела по канализационной системе. Президент Малакака (Poo-tin). Еще с самого начала над ним все глумились... Действительно, Народ должен учить английский язык!
42
Сумерки РАССВЕТ
43
Тот, кто не пришёл на митинги 10 декабря, тот за фальсификации в пользу ЕР, например тот же Песков, Путин, Медведев, Сурков
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.