Свежие анекдоты - основной выпуск

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Всем суждено сыграть в ящик.
И только великим - в Безрукова.

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Прохоров решил баллотироваться.

Доска объявлений 2012

Меняю двух коротких на одного длинного
подпись - Чуров

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."

Водитель троллейбуса

В наше время что ни чиновник, то фаллический символ.

Если человек принимает ленточку за презерватив, значит у него очень
тонкий пуй...

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

Принцип исключённого третьего

Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:

1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

Иранские хакеры взломали не только американский БПЛА, но и пульт Путина
управления Медведевым.
Экономические санкции сняты, ожидаются поставки с-400

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?
© Иосиф Египетский

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Дареному компьютеру в дисковод не смотрят.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
- Это не ты умная - это я дурак !

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за
"Единую Россию"

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

А у коммунистов на митинге будут красные ленточки... с клубничным
ароматом

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор
кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона.
Боевые действия в одной из горячих точек:
- Товарищ командир, гранаты закончились!
- Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!

Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные
вопросы.

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

Сигареты "Губернаторские": в следующем году с президентским фильтром!

Вместо фразы «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты
дадут по 15 минут» народ предпочел бы фразу «На предвыборных дебатах
каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет».

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в
лучшую сотню DJ России.

- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я
коньяк по рюмочке принимаю.
- Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

Славная девушка вызывает три вещи на букву Э: Энтузиазм, Эйфорию и Эр...
в смысле эмоции =)

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее
нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

В 2012 году Украина будет принимать Евро... по 12 гривен.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у
меня наковальню! А то я никуя не кую или НАУЧИТЕ!!!...

Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь
автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..

- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
- Застрелится как порядочный человек?

- Правда ли, что Путин разместит камеру у каждой урны?
- Ага, мусорной урны...

- Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
- Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.

- Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
- Интернетом пользоваться не умеет...

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Andrew (c)

В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения
электронных детей.

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова - фонограмму.

Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"

В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!