Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?
Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему?! - Еды на четыре раза не хватает.
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. - И что он сделал, Моня? - Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать спокойно.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться. Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы что? нет конечно! Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебать ты лошара. Мама: - и гомик
- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч? - Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться...
Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске общероссийской программы оздоровления нации. Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы просто предпочтём ходить пешком.
Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Загадка. Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости. Почему??? Отгадка. Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...
Если отбросить всю пропагандистскую шелуху про выборы и т. д., недовольство народа сводится к одной фразе: "Нефть уже давно больше 100 долларов: где деньги, мля?"
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании Навальского! - У нас нет технической возможности их посмотреть. - Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ! - У меня зрение плохое, ничего не вижу. - Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись! - У меня с ушами плохо, ничего не слышу. - Ваша честь!... - 15 суток!
если власти фальсифицируют свои выборы, то избиратели не должны платить налоги... служить в армии... выполнять решения властей... если власти фальсифицируют свои выборы на 50%, то избиратели не должны платить 50% налогов, могут служить в армии через одного и выполнять 50% решения властей.... кажется, я понял основной принцип устройства Государства Российского !
В связи с тем, что даже у патриарха Кирилла есть мигалка, принято решение отныне таковую считать делом богоугодным и впредь у тварей божьих не отбирать.
На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита: - Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя? - Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь бизнес идет не через Москву, а через Киев. - Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.
Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк: - Куда ты идешь, Красная Шапочка? - Иду к бабушке и несу ей пирожки. - А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами? - Нет, с капустой, бедный серый Волк.
А как ещё можно назвать триумфальную победу на выборах Еб.мой России, пообещавшей всем пенсионерам, военным и кавказцам кучу денег? "Пи.дец экономике!"
По центральным телеканалам прошла передача под названием "Буйнов. Моя исповедь". В ней он исповедуется зрителям в том, как, исполнив всего один полухит "Падают листья", умудрился торговать своим .балом по ящику целых 20 лет! Аналогичным опытом в передаче делятся Лариса Долина и Лада Дэнс.
- Слушай, а почему как-то вдруг у Кремля с Лукашенко отношения потеплели? - Боятся, что тамошний лозунг "Долой лысую резину!" может пойти в массы у нас...
НОВОСТЬ ПЕРВАЯ: Бывший президент Израиля Моше Кацав сел в тюрьму. НОВОСТЬ СЛЕДУЮЩАЯ: Владимир Путин подал документы в Центризбирком для регистрации в качестве кандидата в президенты...
... Если одного президента за изнасилование двух женщин сажают в тюрьму, то почему бы другого за изнасилование целой страны не посадить куда-нибудь... лет так на 6?!
"Где-то на белом свете, там, где всегда- вопрос..."
Учитывая многочисленные сообщения о нарушениях в ходе выборов, предизбиркома г-н Буров выступил с разъяснением: "Сообщения о нарушениях в ходе выборов- это еще не нарушения в ходе выборов". После чего сообщил об окончательных результатах выборов.
В стране воров и жуликов прошёл конкурс на лучшего по профессии. Победитель определился в результате голосования неудачников, никогда ничего не достигших в жизни, за воров в законе. По результатам выборов в стране не допущенные к общаку воры и жулики объявили конкурс беспределом, а победителя- сукой.
Еще одной достопримечательностью Хоккайдо является «Дом тоски по родине», который выстроен на полуострове Немуро, в том месте, где от самой крайней его точки, мыса Посяппу, до российских Курильских островов менее 4 км. Здесь каждый год проводятся своеобразные акции - «дни борьбы за возвращение северных территорий». Все желающие с помощью оптических приборов могут обозревать острова Курильской гряды, принадлежащие России.
Надо на берегу построить огромный хер. Пусть созерцают. Будет так:
Еще одной достопримечательностью Курил является «Огромный фаллистический символ», который выстроен на острове Кунашир, в том месте, где от самой крайней его точки, до японских островов, менее 4 км. Каждый год, во время проведения своеобразной акции - «дни прощания с северными территориями», все желающие с помощью оптических приборов могут обозревать Его и проникаться тем, что острова Курильской гряды принадлежат России.
Российские метеорологи опасаются, что необычайно, почти по египетский теплый декабрь может привести к переименованию Триумфальной площади в площадь Тахрир.
Президент России Владимир Путин напомнил кандидатам в Президенты России о необходимости провести по-настоящему честные и прозрачные выборы Президента России...
Недавно Медведев А. Д. говорил, что разберется с регионами. где ЕР набрала мало голосов на парламентских выборах. А нельзя ли в качестве поощрения забрать лидеров 3-х Северокавказских республик в Москву в Кремль, откуда их назначают. В качестве сведения сообщаю в Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
У главы Центризбиркома Чурова спросили, как он оценивает шансы кандидата Путина быть избранным на новый срок: - - ПЖиВём -- увидим! -- не задумываясь ответил он. (А про себя тут же начал колдовать...)
Пересматривал старый, добрый фильм "Mad Max" с Мэлом Гибсоном - фантастику, в которой бензин настолько дорог, что люди убивают друг друга буквально за канистру бензина. Фантастика? У нас это называется "Юрий Антонов на заправке". "Бешеный Юра" просто какой-то!
Россия - очень экономная страна. Даже уже использованные презики там не выбрасываются, а повторно используются...
осенний анекдот:
Торгаши в России настолько суровы, что вплоть до Страшного Суда пытаются выторговать у Бога заграничную скатерть-самобранку...
просто шутка:
- Деньги на бочку или всех вые@у!!! - прокричал громила, врываясь в отделение банка... - Какое заманчивое предложение! - отвечает кассирша, протягивая ему упаковку презервативов.
- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду? - Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит: "Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере своем идиотском так не ляпни! - Вы не поверите...
"Свободу Анальному!" - таким хитрым способом геи решили поддержать известного блогера и борца с распилом, фамилия которого на самом деле (Naval) переводится с французского как морской. Как говорится, и рыбку съесть и на... сесть.
Власти Чечни оспорили результаты выборов в Госдуму, так как "Единая Россия" набрала на них менее 90%. Для участия в повторных выборах в качестве наблюдателей в Москву был отправлен Чеченский полк.
На предвыборном совещании Губернаторов: - А теперь, пацаны, быстренько скинулись по 60... - У меня стока нету... - А скока есть? - 46... - Передай родителям, что для покупки завтрака нужно минимум 50...
Баня. Наши дни. В парилке двое: - Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду! - На что спорим? - На щелабан! - Не, на щелабан не буду, Вован!...
Подполковник полиции Ярослав Сергеевич Суворов уже 20 лет служит во вневедомственной охране города и все эти годы старается писать свои имя, фамилию, отчество обязательно полностью.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.