Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её тортом. А всё это происходит из-за разницы во времени...
Пришёл дядя Изя к племянникам в гости: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило. На второй день пришёл дядя Изя: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились. На третийй день пришёл дядя Изя: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие. - Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял! – Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя, вы будете есть только шоколадные конфеты!!!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до такой жизни? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит: - Знаете я со служителей церкви денег не беру. - Вы что католик? - Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. - Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина. Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял. На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки. Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит: - Знаете я со служителей церкви денег не беру. - Вы иудей? - Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. - Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов…
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: - Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается… А она ему: - Хрен тебе, алкаш проклятый! «Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так любить деньги!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
у перекрёстка в джип въезжает запорожец, в запоре дедушка с бородкой... из джипа выходят 4 братка и наезжают на деда... тот говорит "сынки вы меня не обижайте, я колдун".- а нам по барабану, с тебя 10 т. баксов... иначе плохо будет... дед слушал слушал, открывает бардачек, достает пачку баксов и со словами "нате обоср... есь" кидает в окошко и уезжает. братки день ср... т второй, на третий нашли дедка... уговаривают.. "мы всё осознали, прости... и лечи..."дед отвечает, в с меня 10т. взяли... с каждого по 10..."заплатили... дедок что то пошептал, "не ср.. те" те довольные уехали. День не ср.. т, второй... опять к деду приезжают... тот с них ещё по 50 т. запросил... опять пошептал, поплевал. -ступайте сынки... -дед а точно всёв порядке? -всёв порядке сынки, не ссыте....
Два друга рассказывают как прошли выходные. Первый - В субботу сначала выпил бутылку водки, после пивком побаловался, потом литр вина хлопнул, затем бутылку коньяка всосал, снял тёлку и вдул. Второй - Смотри сам. Бутылка водки, пиво, вино, затем коньяк. И после этого ты вдул? - Ладно, не вдул -ВМЯЛ.
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск программы «Спокойной ночи, малыши», в котором наряду с Хрюшей, Филей и Каркушей появился новый член семьи: козлёнок Максимка.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что директора видно? - Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Генерал выступает перед журналистами-Вчера провели испытания ядерного оружия мощностью от 20 до 50 киллотонн Мы так и не поняли, какова была мощность? Да мы сами непоняли, зарядили на 20 а шибануло 50
просыпается Снегурочка после Нового годаи к деду морозу - слыш, дед, а чё вчера было? - ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на столе устроила. - ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!
Киркоров с обезьянкой подходит к мужику: — Не хотите ли сфотографироваться? — Я не желаю сниматься с мохнатым чудовищем!!! — Не такой уж я и мохнатый… - обиделся Филипп.
Разговаривают два приятеля. - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое!.. - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Из предисловия: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных абераций, являя тем самым яркий пример конвергенциидеструктивной ментальности и перманентно когнетивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3х классах начальной школы."
В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему: - Мужчина, магазин застегните. Он гордо: - А что, директора видно? Она: - Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про Фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,- подумал Мюллер,- какая чистая работа" Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
- Сколько будет дважды два?- спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то как он узнал. Может быть, Кальтенбруннер сказал? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Мюллер прочитал в газете обьявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". - Пастор Шлаг совсем оборзел,- подумал Мюллер.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля – конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось…
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет…
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан, если не испугается».
- Сёма, как ты живёшь с молодой женой? - Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером. - Что же она делает с такими большими деньгами? - А кто ей их даст?
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга – у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, несуетлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на клички: Котик, Птенчик, Солнце моё и др. Фразу: "Мама делает это по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: «… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… » Мысли мужа: «… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками? »
\\\\\
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
\\\\\
- Девушка, а где вы работаете? - В отеле «Савой». - Кем-кем?
\\\\\
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купитьчто-нитьк чаю: возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена... Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему приятель-режиссёр. - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся. - Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут финальные титры. - О'кей. Через месяц сделаю. И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и пригласил на премьеру. Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует. Сел он в кресло, свет погас и началось... На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на экране не помещается. Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю под чарующую музыку, и идут титры. Наконец зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя!.. А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - ... А собачка наша...
Летят Путин, Медведев и Собянин на вертолете. Собянин: - Вот я сейчас скину 1000-рублевую купюру, её найдет человек и счастлив будет... Медведев: - А я скину две купюры по 500 рублей, их найдут двое и двое счастливы будут... Путин: - А я скину десять купюр по 100 рублей, и десять человек счастливы будут...
Пилот поварачивается и говорит: - А я трёх мудаков скину, и вся Россия счастлива будет...
Когда на телевидении сократили штат, режиссёр монтажа Сидоров устроился в больницу хирургом. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
В одесском городском суде идёт процесс. Присяжные заседатели - все мужчины. Выступает адвокат Рабинович: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей камере?!.. Или всё-таки позволим ей вернуться в её квартиру по адресу: Французский бульвар, 102, кв. 36, тел.63-12-07?
На птичьем рынке мужик родает трех попугаев. Все попугаи одинаковые, но на каждом висит отдельный ценник - 1000, 2000 и 10 000 долларов. Подходит покупатель: - Расскажите про своих попугаев - почему цена такая разная? Продавец: - Тот, который за 1000 баксов - говорит на русском и английском языках; тот, который за 2000 - говорит на русском, английском и француском... Покупатель перебивает: - Ну, а за 10 0000, конечно, и на китайском говорит! Продавец: - Нет, он вообще ничего не говорит, но эти двое между собой называют его "БОСС".
Жена посылает программиста в магазин: - Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Прграммист в магазине продавщице: - Яйца есть? - Есть. - Тогда мне десять батонов колбасы.