Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её . - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
• Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
"У Путина в штабах двоится В Петербурге будут работать два штаба, призванные обеспечить результат Владимиру Путину на выборах в президенты России в марте. Один возглавляет директор НИИ Скорой помощи им. Джанелидзе Сергей Багненко. Он нацелен на работу с ОНФ. Другой обосновался на базе Горного института. Его возглавляет давний соратник Владимира Путина, ректор вуза Владимир Литвиненко"(www.fontanka.ru/2012/01/22/038/) - На два срока сразу?
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, иди сюда, сейчас я тебя пить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
Дядька устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?
-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник на Сергея-барабанщика. - От Деда Мороза, дядя Коля. - Не может быть! - Может, дядя Коля! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!
-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник на Сергея-барабанщика. - От Деда Мороза, дядя Коля. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!
• Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
• 1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее: - Дочь! С кем всю ночь шлялась? - С дедушкой Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь. - Дочь! Как тебе не стыдно - шататься со старым дедом? Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего, кроме конфет, папка...
Начало XX столетия. Питер. Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - К Винляндскому фокзалу. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я к Винляндскому фокзалу на жолой гопе доеду!
Германия. На Рождество в Освенцим приезжает ставленник СССР А. Гитлер (выкормыш КГБ) и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!
-Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит Вовочка. - Не кричи так, Иисус Христос услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Спор русского с американцем. - Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский. - Это почему же? - Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее! - Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами. - Зато Моисею молится весь мир…
-Почему весь мир летает на Боингах, а не на "окурках"? Почему весь мир ездит на "Фордах", а не на "Калинах"? Почему весь мир ходит в синагоги, а не в "соборы"?