Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов. Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов. Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку - своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается, имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в "спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит, система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали, достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало, лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
В приемной шефа разговаривают секретарши: - Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. - А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая. - Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.
В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа. И вот одна дама, открыв дверь, стала орать: - Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову. - Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество Марковна.
Термена пригласили в Кремль. В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал: "Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: "Почему неправильно?" А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился". Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.
... В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство.
Потом Термен так усовершенствовал свой "Буран", что мембрана стала не нужна -- ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что "Буран" до сих пор находится на вооружении наших секретных служб.
Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя -- в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то? - Друг на дружке. Камасутру полистай?
Всегда говорил, что жизнь выкидывает штуки круче вcяких придуманных анекдотов...
Жена председателя совета директоров Швейцарского Национального банка Кашья Хильдебранд (которая ранее была трейдером рынка Forex) приобрела около 500 тысяч "до смешного дешевых" долларов в момент, когда руководители ЦБ обсуждали необходимость остановки быстрого удорожания франка. Правительство Швейцарии и руководство Национального банка в данной ситуации поддержало Хильдебранда. В обоих органах заявили, что не намерены инициировать процесс снятия банкира с должности. Расследование также пришло к выводу, что в действиях супруги Хильдебранда отсутствуют признаки инсайдерской торговли.
Вот те раз. Жена-трейдер покупает пол-лимона баксов по бросовой цене в тот самый день и час, когда её собственный муж фактически обеспечивает "вертикальный взлет" курса доллара против швейцарского франка. Никакого сговора c мужем и-или утечки информации. Ей просто повезло. А если копнуть - я думаю "повезло" всем членам швейцарского правительства, кто был в курсе введения принудительного курса франка. Чем и объясняется такой вердикт.
И эти люди учат нас бороться с коррупцией... Хотя, с другой стороны, это правильно, поскольку про коррупцию они знают всё.
В продолжение серии о коровах. Капитализм по-азаровски У вас 2 коровы. И все отлично. Но приходит новая власть и государство вводит налог на молоко, причем с первой коровы 13%, а со второй 15%. Большинство переписывают вторую корову на родственников. Тогда вводится дополнительный налог на коров, привезенных из других стран, и заниматься молочной продукцией становится невыгодно. Первые полгода покупается китайское молоко, но потом СМИ показывают правду про это «молоко», и налог снижается, но вводится огромная пошлина за постановку коровы «на первый учет в МРЭО» (молочный регистрационно-экзаменационный отдел). После многочисленных протестов и давления Евросоюза вводится «Защита персональных данных коров», всем нужно срочно получить разрешение соответственного органа. Коровы отказываются подписывать данное соглашение, и когда коров становится мало, молоко дорожает, во всем этом обвиняется предыдущее правительство… (с) Ivan Kunderenko
Согласно расчётам Центра управления полетом, "Фобос-грунт" разделится на три части и жёстко приземлится на Кремль, Белый дом и в районе Рублёвки точно в заданное время.
"С точки зрения клопа, между идиотами и гениями нет разницы, однако даже и он предпочитает тех, кто реже крутится или вскакивает во сне."(Игорь Плящий)
С Никитой-кукурузой Жилось совсем не плохо. Пусть - клоун,но имперский дух И спутников эпоха. Что дальше ? Лёлик-молдаван. Что дальше?? Мишка мутный. Что дальше!? Жлобства балаган Театр лили-путный. Да,раньше были мужики Могучие, как горы... А нынче - трутни,червяки, Поганки ,мухоморы. ПИТЕР вОЛЬФ
- Привет, Люся! - Привет, Андрей! А что ты тут делаешь? - Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое детей. - Это понятно. А здесь-то ты что делаешь? - А что такое? - Так это же женский душ!
Мало кто знает, но известную фразу группы Пинк Флойд "We don't need no education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и помрём!!!"
Прочитал историю, как один из знаменитых математиков, Фихтенгольц, разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками. На недоуменные вопросы руководства отвечал: - А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, а если одолеешь, я первый скажу, что ты гений.
Вспоминаю свои студенческие годы. Сразу после школы женился, поступил на вечерний. Первые два курса, четыре семестра- высшая математика. И на первой же лекции сюрприз- препод читает высшую математику на украинском языке. Смысл посещать занятия, которые и на родном языке с трудом понимаешь, отпал. Так я за два года побывал всего на одной вступительной лекции. Впрочем, на экзамене препода это мало волновало. Абсолютно не волновало его, и что там студенты штудируют на экзамене под партой, и что отвечают. Обязательным условием сдачи экзаменов было правильное решение пяти примеров. Студент, решивший четыре примера, тройку не получал. Правило без исключений.
Слово «интеграл» я где-то слышал. Только на экзамене я с удивлением узнал, что, оказывается, есть ещё и двойные, и даже тройные интегралы. И на каждом следующем экзамене я узнавал что-то новое. И не просто узнавал, а применял на практике, решая эти дурацкие примеры. Правильно решая! И если кому-то в кошмарных снах снятся привидения, зомби, маньяки, то мне- интегралы.
Жаль, что раньше не читал Фихтенгольца. Все эти годы я думал, что разгильдяй, а оказалось- гений.
Еще при совке в г. Йошкар-Ола собирались строить завод по производству пишущих машинок. Ну, была такая потребность в них в до-компьютерную эпоху, и довольно высокая. Ведь у каждого начальника была секретарша. А в те времена невозможно было представить секретаршу без печатной машинки. Так вот. Принесли планы по строительству этого завода какому-то высокому начальству, на утверждение. Тот уже собирался было поставить свою визу на штампе "Утверждаю", да так и застыл. Поглядел грозно на пришедших специалистов-строителей и будущих производителей и спрашивает: - А как завод-то называться будет? Те ему в ответ: - "Йошкар-Олинский завод пишущих машин". - Да-а? А как сокращенное название? Ну, было тогда принято все сокращать: СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. Так вот, те почесали репу, но ничего лучше "Йошпишмаш" и ЙЗПМ (или ЙОЗПМ) не нашли. Хоть так крути, хоть эдак - все равно ругательство какое-то получается. Так им высокое начальство проект и не подписало. Чё он, дурак, что ли - под ругательством подписываться?! Так и не построили в Йошкар-Оле этот завод... Но название осталось в истории!..
В электричке. - Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка, шампанское, пиво... - А боярышник есть? - Кончился. - А что так? - А что, по мне не видно?
Всё более широкое применение находит процедура условно-досрочного расторжения браков. Но не все знают, что в случае нарушения правил освобождения от брачных уз, виновных возвращают в прежнюю семейную ячейку и добавляют срок.
В контакте в группе "Зачеркни прошлое" в России девушек в возрасте от 17 до 21 года 61 тысяча... Парни - сволочи(ибо их всего 6 тысяч :) ) Так что песня "Потому что на десять девчонок по статистике 9 ребят" актуальна и по сей день!
Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик останавливает: - Сигаретки не найдется? - Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку. http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg
Сын, у которой двухлетний ребёнок, говорит своему отцу: - Я вычитал, что для родителей первый ребёнок-это игрушка, внук-это первый-ребёнок. Отец: - У меня первой игрушкой был силикатный кирпич, которым я делал дорожки в песочнице.
- Вам посолить? - Да. - Вам поперчить? - Да. - Лавровый лист класть и специи? - Конечно! - Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и варится.
Старый инспектор ДПС говорит молодому: - А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"... - (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович? - Попробуй сам. - (принюхался) Водка "Регламент". - Нет. - Неужели компот? - Да. А это водка, запей!
Интервью: - Михал Сергеич! Ну, вы-то, вроде, уже почтенных лет, бывший политик. Пицца, сумки... Вас-то что понесло на митинг? - Как говорят в эпоху гласности: "Свинья бежит, а их, в рамках ускоренья, два лежит!" Не мог пробежать мимо....
Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет. - Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант. - Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
Одна голова Змея Горыныча- другой: - Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может, продолжим? А третья-то наша чего такая грустная? - Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...
Вот что мой ребенок написал о своем домашнем животном:
Каждое утро я кормлю своего хомяка. Он большой обжора, я дала ему яблоко - он с ужасом его съхватил! А потом съел.... Он очень сопратевлялся когда я его купала!!! У моего хомячка огромные шёки. Если его набить ватой в рот.
10-й класс. Первый учебный день в четверти и, понятно, все к урокам относятся пофигистически. Тут мой одноклассник невзначай так спрашивает: - Интересно, а люди, которые родились 29 февраля день рождения раз в четыре года отмечают? После невнятного бормотания учителя, одна девчушка абсолютно всерьез отвечает: - А они, наверное, 30 февраля празднуют... Секунда молчания и все, включая преподавателя начинают истерично хохотать.
