Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять? - муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Женщина: - Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
Сначала анекдот: Больной (Б) жалуется психиатру(П): Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали. П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать. Б: А еще, доктор, я слышу голоса. П: Добрые голоса или злые? Б: Добрые. П: Ну и слушайте дальше. Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин. Доктор роняет очки на стол: П: Опаньки...
Слушала рассказ одного известного журналиста: "Столько лет работал, множество интервью, разные люди, кажется уже все знаю, любой ответ могу предугадать. И только женщина, причем любого возраста, может поставить меня в тупик.
1. Гуляем с маленькой дочкой по зоопарку. Я ей говорю: "давай уже к крокодилам не пойдем, я вижу, что ты устала". А она отвечает: "нет, мы сходим к ним обязательно, ведь они меня еще не видели". Я был уверен, что мы смотрим зверей, а оказывается, мы выгуливали ее новое платье.
2. Прихожу однажды в больницу проведать старенькую маму, и вижу, что она вдрызг разругалась со своей двоюродной сестрой. Они ссорились, потому что не могли выяснить, кто из них моложе. Одной 87, другой 88.
3. Беру интервью у известной пловчихи после ее заплыва через холодный пролив. Прошу сравнить его с предыдущим заплывом, подразумевая сложность, погодные условия, и т. д. С чего начала она, что для нее оказалось самым главным: "Да, да, я помню этот заплыв. Там я была в другом, красивом купальнике".
История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал. Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился в ПВО, потому что это были перехватчики. Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение обязывает. Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали, строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные полеты. На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара свежеокрашенных. Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».
Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне похер. Спасибо.
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля. Команда подала жалобу в апелляционный комитет. Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой? Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.
Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она откроется. Невдалеке от меня - на том же Садовом кольце! - старикан с козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно сказать, в тулупе - и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой, откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка - картонная коробка - и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих маловато, копилка пополняется слабо. И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни вываливаются из этих сумищ. Вдруг на его лице отражается крайнее изумление - он заметил козопаса с животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию из кошелки с пищей. - Я сегодня не при исполнении, - объявил мордатый мужик,- но это мой участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал. Старикан стал нехотя собираться, ворча: - Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на развитие козоводства в матушке России. - Я попрошайкам не подаю! - отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель прочь. Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию. Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно промолчал. А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в России.
Я экскурсовод, года три назад встречал НГ с группой в Париже. Холод, дождь, энтузиасты должны были встречать НГ под Эйфелевой, что и было обещано в условии путешествия. Завезли туда часов в 10, ливень разыгрался, а до башни еще километра два по темным кустам. Всё желание встречать НГ отпало, но надо выходить, водители должны ехать на стоянку до 2-х часов. Все приехавшие праздновать сразу сильно выпили припасенной водки - дождь стал не таким ужасным. Но к часу ночи, видимо, закончился и хмель, и припасенная водка... народ стал подползать к автобусам, стоявшим далеко от башни. Группа празднующих подошла на 40 минут раньше, чем было заявлено. Дождь опять пошел, стало холоднее. В одном из автобусов сидит немецкий водила и тоже, не поверите, читает газету, а двери не открывает - из немецкого такого мелкого занудства и любви к порядку. Как ни орали - не открыл. Но когда открыл.... тут-то на нем и выместили всю накопленную на дожде радость. Набили морду, сломали очки... Этим особенно занялись двое молодых русских путешественников, у которых, видимо, водка кончилась уже давно.... Дальше ситуация стала переворачиваться раз за разом... Сначала все были на стороне этих парней, бивших водителя, потом, когда посчитали, что водителю хватит, а пацаны не унимались, навалились на пацанов и долго били их, потому что они, понятно, сопротивлялись. Потом немецкий уже водитель стал с группой других русских заступаться за своих обидчиков, чтоб их окончательно не ухайдакали... Когда приехала французская полиция, то крайних было уже не найти и, в принципе, все от своих претензий отказались, а немецкому водителю собрали всем автобусом деньги на новые очки. Из Парижу выехали - почти все мужики в автобусе были с фингалами, но почему-то очень довольные.
Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а вдруг бомба! Менты приехали, далее диалог: - ну, и че там? - да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут… - давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся... Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает, ну, значит точно взрывчатка. Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание". Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я, например, сразу отказался…» А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак. Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то новостройка здравствуйте-досвидания. А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался, его давно было пора выкинуть…
31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))
Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
Дело было в далекой армии. Новый год. Караулка. Развод через 20 минут - куранты и т. д. что всегда начинает праздник на дембеле - на службе жутко раздражает - почему я тут а там... Начкар которум до дембеля меньше месяца тихо достает из за тумбочки бутылку заткнутую бумагой - народ оживляеться САМОГОН!!!! Быстро скручиваются плафоны с 2 светильников - такие на грамм 3000... Наливеться содержимое почему то с пузырьками? Куранты... Плафоны идут по кругу и у народа на лице вопрос - чего это??? Вроде как шампанское но чего то не дурит - но вкусно!!! Начкар тихо ржет в углу - типа ага щас я караулку перед заступом спою. Оказалось мама ему прислала домашний СИДР - настоящий деревенский... Вот щас вспоминаю этот вкус и думаю какая щас подагань под видом газировки продаеться....
Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось. Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить. Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный человек не будет. Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает тошноту и рвоту. Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда сгодится заткнуть какую-нибудь дырку. Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на случай, если заглянут гости. Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть как-то руки не доходят. Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и вообще на любителя. Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит, нетрезвый честно назовёт гадостью. Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть практически в каждом доме.
Была у меня кошка. Давно, правда. Я тогда ещё пионером был. Вернее, кошки меня окружали всегда. Сначала пушистые такие, всё мурлыкали что-то своё и я их очень любил. Потом, гораздо позже, пошли другие, длинноногие. Те тоже иногда были пушистыми, но мех у них был, как правило, не родной. Этих я не то, чтобы любил, скорее терпел. И мурлыкали они совсем не то. И не так.
Так вот. Ту кошку звали Сучка. Это была не просто кошка - Добытчица! Днями сидела на краю балкона, охотилась на пернатых. Тактика у неё была проста, как веник: прыгала на пролетающую мимо птицу, впивалась в неё когтями и падала с добычей вниз на здоровенный куст боярышника. Потом тащила жертву в подъезд, глумилась над трупом и шла обратно домой, часто принося жертву с собой. Из чего следует, что жили б мы где-нить в Северной Корее, то Сучка была бы кормилицей.
Как-то ночью просыпаюсь от царапанья в дверь. Открываю (тогда пионеры особо не спрашивали "Кто там?" Царапаются - значит надо впустить. И родителей не будили - всё равно не к ним). На пороге Сучка. В зубах голубь. Голубь был явно потасканный, с торчащими наружу кишками. К тому же птицы ночью спят, из чего следовало, что зверюга моя конкретно оголодала и откопала одну из своих старых захоронок. Засранец я был тот ещё, поэтому в башке моментально родился план: труп у Суцки (я её иногда по-китайски называл) отобрать и спрятать, а утром притащить его в школу и попугать девчёнок на перемене. Длинноногие меня в те времена посещали только в мечтах, поэтому "досуг" имел весьма плебейские формы: напугать там, за косичку дёрнуть, туфлю к деревянному полу в спортзале прибить. Подумано - сделано: кошке кусок трески за труды, дохлятину на балкон, а сам в кровать - к длинноногим...
Утром, весь в пупырышках от предвкушения, выхожу из дома, сжимая подмышкой портфель с голубем. Надо сказать, что был ноябрь-декабрь, по утрам стоял морозец и птица моя за ночь превратилась в кусок льда, покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан у меня появилась гораздо позже. Вобщем, я его просто отодрал от балконной плиты, запихал в портфель вместе с остальным скарбом, да и дело с концом.
Короче, выхожу во двор. А там два родных брата, мои соседи Чина и Дюсик, дерутся в кровь, вооружившись один лыжной палкой, а другой сломанной клюшкой. Они вечно что-нибудь не могли поделить и поэтому дрались почти ежедневно. Чина тогда был где-то в восьмом классе и являлся заводилой всего двора. Дюсик был на год или два постарше, ноги у него уже были волосатые, поэтому мы причисляли его к категории "Большие Ребята". Но оба они были классными пацанами и весь двор, включая взрослых, их очень любил за открытые души и бесплатный цирк. В то утро они что-то совсем уж разошлись, орали что есть мочи и тыкали друг дружку палками. Даже Смерть (одинокая высохшая старуха с первого этажа), обычно вылазившая из своей норы только где-то к обеду, уже сидела у своего окна и глазела на голубчиков, подперев моську костлявой рукой.
Пока я соображал, чего к чему, Дюсик загнал Чину между мусоркой и кустами, повалил на спину, прижал клюшку к горлу и навалился всем телом, натурально желая задушить и подтверждая сиё намерение натужным "Задушу, падла!!!". Чина же, учуяв, что на этот раз "ну всё, теперь точно кранты", из последних сил брыкался и хрипел "Советскую власть не задушишь..!"
Всё бы ничего, но на этот раз Дюсик дожимал братана по-взрослому, убедительно и с явно грядущими последствиями. Я уже совсем начал переживать. Тут из подъезда вышел Манюня, дворовый хулиган, мой надёжный товарищ. Человек он был опытный, такому объяснять ничего не надо. По-быстрому переглянувшись, мы вдвоём навалились на Дюсика, столкнули его с Чины и припустили обратно в подъезд (Дюсик всё-таки из "Больших Ребят", а мы в те годы субординацию чтили свято). Чина вывернулся и сумел засесть в кустах, а мы с Манюньским побежали на третий за их родаками, вопя "Тёть Валь, дядь Валер! Там Андрюха Генку убивает...!!!"
Оказалось, что Чина накануне свистнул у кого-то в соседнем доме почти совсем новые чёрные "мастера" и решил утречком плюнуть на школу и пойти на каток, обновить. Для тех из вас, кто не знает, ЧЕМ для всего СССР были "Михайлов-Петров-Харламов" или "Макаров-Ларионов-Крутов": "мастерами" звались хоккейные коньки, которые были "ну прям в точности как у Балдериса". Достать легально их было абсолютно невозможно. Ещё были "гаги" и "полу-сапожки", но это считалось дешёвыми понтами. Ну и представьте зависть Дюсика, когда родной братец показал ему такое богатство...
В школу мы с Манюней, конечно, опоздали. Надо ж было ещё посмотреть как дядя Валера отлупит обоих братанов, потом ещё перекурить это дело и обсудить. Не каждый ведь день жизнь человеку спасаешь! Прикинув, наградят нас орденами или нет и какие у нас шансы украсть у Чины его новые "мастера", мы-таки двинули в Альма-матерь...
Первым уроком была история. Истеричку звали Зоя Алексевна. Отличалась она тем, что учила ещё мою мать, поэтому знала всё моё семейство, как своё. Сидел я на истории всегда за последней партой и имел приоритет перед всем классом при возникновении вопросов типа "Кто пойдёт к доске?" А тут я ещё и опоздал на пол-урока...
Алексевна чего-то чертила на доске, двери всех кабинетов в школе мы регулярно смазывали подсолнечным маслом специально для таких случаев, поэтому на своё место я прокрался тихо, по-английски. Но спокойствие было недолгим.
Она, удовлетворённо: Глядите-ка, появился..! Я, привычно-хныкающим тоном: А чё я-то всегда, Зоя Алексевна..? Она, как будто ей в душу насрали: А кто же ещё у нас так вот запросто может наплевать на историю Родины?! Она же, не сбавляя оборотов: Неси сюда дневник! Я, привычно: Нету. Она, понимающе: А где же он? Я, словно роль на репетиции: Дома забыл..! Она, раздражённо: Ну-ка неси сюда портфель! Я, мудак: Да пжалста...
Несу ей через весь класс свой чемодан, весь такой довольный - дневник там и не валялся. Алексевна лезет внутрь рукой, ещё не понимая, спрашивает "Эт-то что ещё такое?" Потом достает, подносит к очкам... И падает в обморок прямо у доски, уронив склизкого, почти совсем оттаявшего голубя себе на белую кофту и продемонстрировав всем свои розовые панталоны...
Девки, визжа, разбегаются кто куда. Пацаны, совершенно охреневшие, пялятся то на меня, то на истеричку...
Шёл 1983-й год... Самые беззаботные дни моей жизни... (Светка, ты где?)
Преподаватель - студенту: - А вы сами написали эту курсовую? - Конечно! - Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
Вы уж меня, дрУги, простите за слабость. Пущу скупую мужскую слезу, пока жена не пришла и ноут свободен...
Жителям пятиэтажек (в связи с отсутствием мусоропровода) должна быть до боли знакома проблема с выносом мусора. У меня этот геморрой в очереди распределения домашних дел стоит на втором месте (после пылесоса), т. к. 2 года назад на мою просьбу при выходе захватить с собой пакетик с мусором и по пути его выкинуть, жена сразу расставила все точки над "i". Типа, ты сам представь – я вся такая нафуфыринная, на шпильках, в норковой шубке и с картофельными очистками у мусорных баков среди бомжей... Представил. Был вынужден согласиться – не комильфо ей будет. Раньше, когда я холостячил, пищевого мусора-то вроде и не было. А сейчас каждый день по пакету. И откуда жена его берет? Я уже даже начинаю сомневаться в ее шутливой "отмазке", что по соседям и у подъезда собирает и домой несет. А вдруг и правда? Жаловаться, так жаловаться! А еще она иногда и издевается. Вот, сегодня утром, например. - Мусор захвати! – поймала меня моя ненаглядная, когда я "на цыпочках" подкрался к двери, и уже почти закрывал ее. - Н-у-у... всю ночь снег валил, там сейчас сугробы нанесло - к бакам и не пролезть, - пытаюсь отмазаться я. - Ладно, - неожиданно легко соглашается она. – Вынесешь весной, когда снег растает.
Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену: - Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами. - Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она должна быть совсем ненормальная. - Я согласен, пусть будет ненормальная!
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".
Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали! И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...
Доверенное лицо Путина, режиссер Говорухин на встрече с народом, говоря о достоинствах кандидата, сказал: - У него есть все качества, необходимые президенту! - Кроме одного – совести! – добавил кто-то из зала. - Обойдется - без нее! – заверило доверенное лицо...
Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые, но у малого стока кругом интересного! Спрашиваю: - Где левая нога? Где левая нога? Не реагирует. Поднимаю левую ногу: - Какая это нога? - Голая!
После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение.... Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный батончик "Баунти"
Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!
Много шумихи вокруг заработавшего накнуне сайта кандидата в президенты В. В. Путина. Удаляют, мол, комментарии нелицеприятные. Вчера написал письмо/предложение/комментарий, что в г. Белокуриха на одной из улиц нет водопровода. Письмо заканчивалось так: "Воды небыло до Вас. Нет ее и при вашем 12-летнем присутствии в большой политике. Вопрос: сколько времени еще Вы должны быть президентом РФ, чтобы Вода на улице Советской (по-моему, уже смешно!) наконец-таки появилась?" Прошли сутки, письмо так и не опубликовали. "Действительно, мухлюют", - подумал я, и еще раз перечитал Пользовательское соглашение. В соглашении сказано, что не публикуются сообщения, содержащие риторические вопросы! Написал то же самое сообщение, но переформулировал вопрос: "Когда на улице Советская появится вода?". Если сообщение вновь не пройдет модерацию, видимо риторическим все-же являлся вопрос о воде... Ну что ж... мне жаль вас, жители улицы Советская!
На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко. От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама Партии регионов.
Как же российский миллиардер Прохоров и его девочки осточертели французам, что они решили сложиться и раскошелиться на 10 миллиардов евро на строительство Нового Куршавеля в России на Кавказе!
Несправедливо: мужчине, чтобы стать депутатом, нужно долго биться в тяжелом весе и много получать по голове, а женщине достаточно при больших сиськах немного поработать в кино.
Депутаты Госдумы предложили создать систему южноамериканского ПРО в Венесуэле и Никарагуа: это позволит обеспечить национальную безопасность России от таких неблагополучных стран-изгоев как Гондурас и Гаити. Предлагается также устно пообещать США о ненаправленности против них южноамериканской ПРО.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
