Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты, что развелся с женой? - Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. - Ну, и что, наладились? - Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.
- Михалыч, меня уже все мужчины в нашем цехе дразнят и убегают! - Как? - Козявка... - Маша! И что? Это что страшное слово? Хватит бегать по пустякам! - ... ебучая:(((
Дмитрий Медведев реабилитировался перед студентами журфака МГУ. Напомним, первый визит президента на журфак МГУ завершился скандалом. На беседу с президентом пускали по спискам, в которых преобладали представители прокремлевских организаций, в том числе движения "Наши". "Недопустимо пускать на встречу по каким либо спискам!" - сказал Медведев. В этот раз пускали не по спискам - пускали "по памяти"...
Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы. - Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья. - Согласен, но прошу об отсрочке на месяц. - А по каким мотивам? - Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.
Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований. Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это событие.
У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать Россию в Дерипаску.
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую. - Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки что, должен буду подставить задницу?
Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"
- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе сказать? - Словами прямо и говори. - Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить? - А сам не можешь? - Могу. Но меня она в лицо знает.
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову, прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы, удача тебя больше не покинет.
Одна блондинка жалуется другой: - Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать? - Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую. - А если потеряю снова левую? - Не знаю. Может, ампутировать руку?
Анекдот от 24 января: Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Продолжение: Западная Свободная Демократия - это когда два хорошо вооруженных волка объясняют ягнёнку бессмысленность оспаривания такого голосования.
- Иван Иванович, ну что Вы?! Ну опоздал человек, а Вы сразу объяснительная... (в сторону шепотом) - Быстро! Быстро сбегайте за пивом, пока Он в духе... (вдогонку)- ДА, ЧЕЛОВЕК, И РАКОВ, РАКОВ ПОБОЛЬШЕ ЗАХВАТИ!
Правительство России в свете требований народа о прозрачности выборов убрали все ограничения кроме двух. Первое, что кандидат в президенты должен иметь фамилию начинающуюся на "Пу" и заканчивающуюся на "ин". Второе - он должен иметь имя и отчество одинаковые. В отделы ЗАГС потянулись люди.
- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного голоса! - А кто это? - Не знаю... но, наверное, они против Путина! - Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна, обижает! Выводим народ на улицы!!!
Автопробег в г. Удоеве: - Скажите, Командор! А Жириновский с вами? а писательница Божена Рынски? Прохоров - на ё-мобиле? ... а профессор Явлинский? - Явлинского я снял с пробега!!! - ??? - Он 2 000 000 подписей не набрал...
Идут редактор ЭХА МОСКВЫ Венеликтов и редактор МОСКОВСКОГО КОМСОМОЛЬЦА Гусев со встречи у Путина и восхищаются – надо же он писать умеет, сами видели листочки написанные его рукой. Вот придем домой и поищем старые прописи, а то неудобно – он умеет, а мы нет.
Приходят утром сотрудники ЭХА МОСКВЫ на работу, а там ремонт. Что вдруг? Да вчера Венедиктов пришел от Путина, и от счастья, что его допустили на закрытую часть встречи, все потолки обоссал.
У редактора Московского Комсомольца спрашмвают - Что было на закрытой части у Путина. - Так откуда я знаю, она ж закрытая. Спросили у журналиста Радзиховского. - Несомненно, Путин говорил об установление в России монархии, скоро поедут за принцем Гарри. Спросили у вице-премьера Рагозина. - Несомненно, о том, что в мае Америка на нас нападет. Спросили у футбольного фаната. - Да он пообещал им, как нас, отвезти на чемпионат Европы по футболу бесплатно.
Московские новости. Вот уже целую неделю сотрудники Радио "Эхо Москвы" не могут нормально сходить в офисе в туалет. Виной всему непрекращающийся понос у их начальника Алексея Венедиктова.
Объявление в интернете. В феврале назначены сборы ветеранов белой революции в клубе "Белый унитаз" на Калужской площади. Все должны прийти со своими орденами: презервативами, бинтами и жвачками. А также не забудьте прихватить с собой белую туалетную бумагу!
Новости. 52 миллиона пользователей русского интернета обратились к детям Леонида Парфёнова, чтобы они сообщили ему важную новость, что он стал главным символом белой революции в России - Белым унитазом.
Актёр Олег БосякШвили из фильма "Служебный роман" решил тряхнуть стариной на сцене на проспекте Сахарова. Актрисса Лия Ахеджакова мастерски подхватила его старину на глазах у всех телезрителей!
Японцы вручили орден НхуиРазДан режиссёру Александру Сокурову за обещание отдать Курилы Японии. За обещание присоединить Камчатку Сокурову пообещали орден НхуиДваРаза.
Президент пообещал вернуть время, чтобы наши футболисты могли смотреть английский футбол. Футболисты пообещали президенту лучше толкаться, чтобы бодрствовать на поле.
Сидел Владимир Владимирович и думы думал; на миге летал, на батискафе спускался, на корабле и по кораблям ходил, на северном полюсе был, с белыми медведями разговаривал, даже на калине катался - не убился же, пора и на Фобос-грунт 2, к марсианам, контакты налаживать
Скажу по секрету - выборы уже признаны фальсифицированными, и даже ролики голосований уже сняты. Проклятый Путин сам вебкамеры везде поустанавливал. Хочет гад сорвать фальсификацию. Но The United States Department of State придумал гениальный ответ - кричать в эти вебкамеры "Высурковскаяпропаганда"))
ххх: Вам его когда нужно сдать? ууу: шеф сказал, завтра кровь из носу нужно сдать! ххх: эээ… так и представил, начальник собирает всех в переговорной… бьёт по очереди в нос… кому то ломает невзначай… все сидят с баночками и собирают кровь...
у человеческого существа оказывается две головы. Но находятся в разные местах у разных полов. У мужчин они распределяются как верхние и нижняя голова. И только при присутствии женского пола мышление переходит в нижнюю голову. А вот у женщины всегда думают второй головой, и никто не знает где это голова находится.
Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.
С целью дискредитировать оппозицию, НТВ показало сюжет по своим каналам- как оппозиционеры ходят в туалет. На вопрос Алексею Навльному почему он держит член двумя руками, и откуда у него такой? Алексей ответил -"от инопланетян" и пообещал, что скоро он его кое на кого положит. А у Евгении Чириковой в туалете-биде, шикует, а у нашего российского народа даже не у всех туалет в огороде. Прохоров ваще в Куршавель срать летает, нет чтоб свою землю удобрять, так за границу везет. Немцов любит помочиться на ветер в теплых странах, но ему не повезло-ветра не было, так ему и надо. И в заключении набрав полный рот говна журналисты НТВ плюнули им в сторону оппозиции. Желающие посмотреть этот сюжет могут зайти на сайт НТВ.
Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом. - Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню мухой пролетел! - Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок! - Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так напольные весы сломались.
Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!
- Ваша национальность? - Русский. - Вероисповедание? - Православный я. - А в Бога-то веруете? - Нет. - Так какой же Вы православный, если в Бога не веруете?! - А я это, православный атеист.
Медведев и Путин: - Володя, давай в бадминтон поиграем. Если я выиграю, ты снимаешь свою кандидатуру на пост президента. - Нет, Дима. Давай лучше поборемся, и если проиграешь, то ты отзовёшь законопроект о выборности губернаторов.
Путин наконец-то пояснил, что он имеет ввиду под "честными президентсткими выборами" - чтобы не было там никого на участках, кто засвидельствует, что выборы нечестные!
Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".
Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из Кремля был виден…
- Привет! Слышала ты стала звездой телесериала "Криминальные новости"?! - Привет! Да кто ж знал, что меня в парке изнасилуют и по НТВ покажут. А я, как дура - в репетонах! Неудобно то как...
Председатель правительства РФ сначала отдал регионам две команды. "1. Рейтинг Владимира Путина должен расти. 2. Выборы должны быть честными." Потом, немного подумал, вдруг неправильно поймут, да и бог троицу любит, и дал третью команду. "3. В первом туре должен победить Владимир Путин."
Если вспомнить, что драконы всегда питались девственницами, то не мудрено, что на этот год назначен конец света. Помрет ведь бедный нынешний дракон с голодухи.
Беседуют две подруги. Первая: - Мой муж похож на льва! Вторая: - Такой сильный и смелый? Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет трахаться!
Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом.
Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть. - Сам кричи, твоя жена все-таки…
Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в лёгкие.