Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.
ЕСЛИ Прохоров извлёк урок - будет делать всё правильно, будет в милости у Власти. Должен он понять, что шутить с Властью нельзя, много на себя брать нельзя, нельзя ошибаться дважды.
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек...
Отец, просматривая дневник дочери, замечет странность: по понедельникам и вторникам дочь регулярно получает пары с припиской: «Не выполнила домашнее задание! » - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Володи – выходные! – поясняет девочка. - Причем здесь дядя Володя?! Отвечай, паршивка … - Когда приходит дядя Володя, он всегда говорит маме: «Пусть Настенька погуляет, а уроки подождут …»
Настеньке лет 5, едут они (она и её мать - тётя Яана) в автобусе. Сидяшая рядом бабушка начинает с дитем беседу: - И куда, дочка, это мы едем с мамой? - К бабушке Вильме (маминой маме), в Выборгский район. - И что же вы там с бабушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы (тёти Яаны). Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего к бабушке Вильме в Выборгский район РАСИТЬ ЛОДОЧККУ (КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ).
Учитель на уроке отбирает у ученика Плейбой и с негодованием: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! - Мамка умерла ещё когда мне было пять лет, а отец... Зачем ждать завтра? Вот папа - страница 42...
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь, Тарасик? - Можно мэни задаты Маши вопрос? - Ну, давай. - Пытаю: Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет, Тарас. - А это значит, шо у вчительки их...
Учительница в школе: - Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете? Машенька тянет руку: - Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. - Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза? Леночка: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу. - Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза? Петя тянет руку: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й насажу. - Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете? Вовочка поднимается и говорит: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.
Девочка пpихoдит к папе и гoвopит: - Папка, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? - Hе знаю, дочь, а чтo? - Тепеpь знай, папка - на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Возможно, далеко не всем, но, как минимум, некоторым из наших знакомых когда-нибудь приходится сдавать анализ на гонорею. И это, в общем-то, не особо смешно, - ведь заболевание может иметь далеко идущие последствия, если его не лечить. Так что, сдавать анализы - это вполне нормально. Диагноз ведь ещё может и не подтвердиться...
На самом деле вопрос от студента президенту Медведеву на встрече в МГУ звучал так: - Дмитрий Анатольевич, а что будете делать после того, как Вас казнят?
Чуров сказал, что после выборов веб-камеры уберут, а световолоконная оптика с качественным Интернетом останется, даже в самом отдалённом ауле на высоте свыше 3 км… до следующих выборов, - ЕСЛИ её не растащат ослами, как на Байконуре растащили медные кабели верблюдами.
- умные люди знали что путин- плохо в 2000м. - обычные узнали в 2004м (когда по результатам первого срока не было результатов) - - самые тупые голосуют за него в 2012... теперь главная интрига выборов 4 марта - -- Мы точно узнаем - сколько же в стране дураков !
На государственном предвыборном заседании, проходящем под лозунгом "Даёшь честные выборы!" был представлен образец избирательного бюллетеня: - клетка 1 - Владимир Путин; - клетка 2 - Владимир Жириновский; - клетка 3 - Геннадий Зюганов; - клетка 4 - Сергей Миронов; - клетка 5 - Михаил Прохоров; - клетка 6 - против Владимира Жириновского, Геннадия Зюганова, Сергея Миронова и Михаила Прохорова.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.