Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск. Мы Вас предупредили!

RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизмаменьеш не станет.
Это я так, к слову.

RE: RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не
станет.
Это я так, к слову. (Опечатки исправлены)

RE: Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам
смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет
дальше: "МОЙ город...
РАЙОН не мой"...

Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой
же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.

- Миииишшааа! С новым годом!!!
- Борик, таки отойди от берлоги!!!

RE: В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый
чемпионат по сексу с машинами.

Не в одной России. Я не фанат тачки типа "лада калина", но шутить надо с
умом, а не тупить. Если вы, товарищ анекдотчик, еврей... То я вас не
поздравляю!

Дочь:
- Папка, а можно мы с Петей будем дружить?!
Отец:
- Дружи, дочка, но только в презервативе!

-Ох, и противоречивый же характер у нашего Боруха Петлюры!

С ленты спору. нет

#339 06/02/2012 - 03:35. Автор: Игорь

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня идти к любовнице

ЧТО-О-О?! ИСТРЕБИТЕЛЬ ВЗЛЕТЕТЬ НЕ СМОГ?! ВСЕГДА АНЕКДОТЧИКА "ИГОРЯ"
СЧИТАЛ ДЯТЛОМ. ТЕПЕРЬ ВИЖУ - ЧТО НЕ ЗРЯ!

Приходит таджик к узбеку и говорит:
- Так послушай внимательно меня... Ты кто бы не был мы всегда как ты там
сам сказал животное или еще че там но мы можем и без проблем наших
врагах трахать! Вот тебе на примере один очень хороший анекдот! Сидять
пять призидентов мира: 1) Россия 2) Туркия 3) Америка 4) Япония 5)
Таджикистан Корочи Россия говорить выпьем за красивых русских девушек
который нету в Таджикистане, потом Туркия говорить выпьем за турецкие
ковры который нету в Таджикистане, потом Америка говорить выпьем за
мощность Америки которой нету в Таджикистане и япония говорить выпьем за
точность японских государств которой нету в Таджикистане. И тут наш
Президент думает и говорить пусть випьем за таджикских парней которий
трахают русских девушек на турецком ковре, с американской мощностью и
японский точностью! Если вдруг обиделись извиняюсь но я когда читал этот
вранье про нашу Республику не смог себя сдержать! А Узбеки всегда были
беднимы по сравнению с Таджиками и в основном их поддерживает наши
областья бывшие Самарканд и Бухара! И мы даем им воды а они вместо
благодарности еще с нами воюють! Давайте всемм удачи! За предоставленые
неудобство прощу прощения! ТАДЖИКИ ТАК ДЕРЖАТЬ! МЫ МОЖЕМ И МЫ ПОКАЖЕМ
ВРАГАМ КТО МЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!!!!!!!!

Маленький Володя нашел заначку папы и на все деньги купил барбарисок
≈ теперь сосет вся семья!

RE: Разговор с мамой.
- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети
на свете!
- И долбоебы!
- ??
- Должно же быть в них что-то от отца...

Талант/долоебство не передаётся по наследству, дыбил...

RE: Почта России - и пусть весь мир подождет!

Скорее Эстонии или Финляндии...

- Холмс, Вы были правы - произошёл очередной внешнеполитический провал
Кремля.
Как вы догадались что он произойдёт ?
- Елементарно Ватсон! Дело в том, что нормально обращаться со своим
собственным народом не умеет ни он сам, ни вскормленные им политические
режимы. И пхихай - не пхихай оружие, деньги, военную помощь - конец
известен...

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Шо? Зараз дворник дядя Вася милиционера поклыче!"
- 10% - "Перепиись? Сайчаас- отккроюу!"
- 70% - "Э! Нармална! Здэс никто не живьет!"

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

С каких это пор анекдотчики вроде тебя стали "НАРОДОМ"?

Однажды Дедушка Мороз Надев тулуп и посох взяв, Подарки детворе понес,
Студеной ночью декабря.

Он долго шел и так устал, Что и шагать уже не мог.
И вот тогда он увидал На улице ночной ларек.

Бутылку пива выпил там, И две с собою взял в мешок.
Шампанского сто двадцать грамм, И водочки на посошок

Согрелся, и душой воспрял, И хоть казался путь далек, Его он бодро
прошагал И вот, стучится на порог.

Ему на встречу детвора.
В звериных масках всех пород, И встали все вокруг двора В один огромный
хоровод.

Все было очень хорошо, Сердечно и душевно так, Что лишь под утро понял
он, Что Новый Год встречать пришел Не в детский сад, а в зоопарк.

- Дорогая, я не хочу к маме!
- Молчи, дурак, и копай!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

ЕСЛИ Арафат был пассивным гомосексуалистом - значит, он деньги не зря от
нас получал, кому-то из нашей Власти свой зад подставлял.

Дядя Володя Петров решил отметить похороны тeстя скромно: близкие
родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в независимость Украины
(Литвы, Финляндии).

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твой котик сдох.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что он сидел на крыше, а потом упал и разбилася. Понял?
- Да.
- Ну, а как там мой папа?
- Сидит на крыше...

Идет дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуйте, дедушка.
- Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у
меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.

Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тестя в аэропорт провожаю!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские тётки сказали, что они от оргазма просто
тают!

-Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью своего тестя?!
- 5 условно!.... А если еще и моего, то год условно!

Письмо деду Морозу.

Дорогой дедушка Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у
тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня
были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на
свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не
подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

Тётка говорит тёте-таксисту:
- Даша, свекруху довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Нэ лякайся, довезу як свою!

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в то, что действительно уехал
за границу на ПМЖ.

Из твиттера: Мама! Теперь в комнате у меня пахнет не сигаретами, а
травкой и что кто-то совсем не офигел... Я вспомнила, что налила себе
ромашку перед твоим внезапным уходом...

-А я для свекрухи 3 ведра грибов набрала...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "ВДРУГ"?!!!!!

Наступает Новый год, Отступает проза.
К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой, по фальшивым косам.
"А куда девался твой С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь
ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час,
приветлив, мил, С мамой возвратился.
Мама тоже весела И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.

(c) Игорь Константинов

СМИ сообщили, что кандидат в президенты России Прохоров "проведёт дебаты
с доверенным лицом Путина".
Ну, Вован!
Он уже и на исполнение своих прямых политических обязанностей отряжает
"доверенного" человека.
Прям, как на исполнение своих прямых супружеских...

Две невестки:
- Моя свекруха совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Youtube закрыла проект "Россия без Путина".
И правильно!
Конкурентов надо душить в зародыше.
Ибо любой бизнесмен вам скажет, что что-то достойное, способное
соперничать с Youtube, может появиться только в России, в которой не
будет Путина.

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

-Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Дорогой Ватсон, с каких это пор олигархическая юдомафия стала
РУССКИМИ?

Свекруха копошится у машины перед домом. Неевстка из окна:
- Тётя Валя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Настька.
- А кто машину потом домой пригонит?

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые
тебе.
знать не надо.

Пьяная тётка заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Дорогой, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и свекруха приехала....

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ... который асфальт катает.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

-Я как дядю Серёжу (тестя) увижу, чувствую, что становлюсь тур
оператором, сразу его послать куда-нибудь хочется.

хуй пезда не чыста сыла мене школа так навчыла

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Чем отличается любитель ММОРПГ от обычного человека?
Для обычного человека Х5 - бэха, а для любителя ММОРПГ - рейты.

Вовочка:
- Мамка, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только Людмила Серегевна (наш директор) и ты.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Во львовском ОВИРе:
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, жлобы, ехать же по вашим схронам
невозможно.

Только в бендеровских схронах нашего любезного Отечества слово "угу"
является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по
столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же
степени.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Моисей сказал-"Все от Б-га.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от секса. "
Сколько евреев-столько мнений!

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а
ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.

Диалог в ретсоране Нью-Йорка.
Совок:
- Можна статы тильки патрыархом Московським и всея Руси, алэ нэ можна -
Богом!
Эмигрант со стажем:
- Это у вас в Расее нельзя. А один из наших мальчиков таки выбился...

Беседуют два эмигранта на Байтон-Бич:
- Вот дураки! Нет, прав был Гоголь...
- А что случилось?
- "Всея Руси" распалась ещё в 1989-91 годах, а попа всё ещё так
назвают...

Я держу жену в ежовых рукавицах, хотя она заставляет меня надевать их
мехом наружу.

2010-ые: коммунизм, освоение Луны, или охота на южан и вундеркиндов?
Если по роли ты совкомсомолец 30-ых: не вовлекайся хотя бы в Сейлемскую
охоту на ведьм и ксёндзофашисты.
Главное правило правоведения: все люди равны перед драконом… точнее
перед законом.
Молодец!
Воскликнула недавно окончившая педфакультет учительница: поощрительно
целуя волнующегося экзаменуемого в рубашку в районе пресса.
Отстань от меня, педофилка: достойная остаться без сисек! Мне 16 только
через 3 дня исполнится!
Вот видишь: не все равны перед законом, достойный раком мыть полы по
жизни гражданин Эварист Гамленов. Значит твой брат пойдёт в армию.
Сказал присутствующий в классе сын депутата.
За что?!
Возмутился Эварист.
За то что ему 18 и у него нет домика под Лондоном.
Зачем следствие? Всё интересное уже и так ясно видно.
Как вы считаете: Отчего становятся евреями?
От чтения книги рекордов Гиннеса и списка ста богатейших семей России.
А как вы думаете: Отчего становятся проститутками?
От контакта с 18-летними в пост, в нечётное число, или до наступления
16-летия!
Часто ли вы общаетесь с суеверными проститутками из Западной Украины?
Ой! А откуда вы знаете?!
Я тоже люблю общаться в Москве с земляками… и с землячками.
Всемирная история прогнозов. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле
иронии http://www.flipp-beliaev.narod.ru

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
- типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Тётя с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

Редакция предупреждает, что мнения авторов этой страницы могут не
совпадать с их точкой зрения.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

Миллиардер Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр
одного актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

В Москве, в "Олимпийском" в ближайшее время пройдёт выступление двух из
трёх ведущих шоу Top Gear. Неутомимый Джереми Кларксон покажет зрителям
номера, специально разработанные командой Top Gear для больших залов с
участием Стига.
Помимо этого он покажет Николаю Фоменко, как нужно читать заранее
написанный текст и чужие шутки, чтобы не выглядеть при этом полным
идиотом.

Ноябрь 2011г.
Путин с трибуны съезда "Единой России": "Как я сказал сегодня Дмитрию
Анатольевичу, я вижу лишь одного человека, достаточно одарённого и
профессионально подготовленного, обладающего всеми необходимыми
качествами для того, чтобы повести за собой Россию. Итак, Дмитрий
Анатольевич, вы согласны?"
И Дмитрий Анатольевич со мной согласился.
Он так мне и сказал: "Согласен, Владимир Владимирович. Это - вы".

В США Палата Представителей приняла закон, запрещающий использование
денег, полученных от государства в качестве пособия, для оплаты походов
в стрип-клубы и расходов на спиртное.
С ума сойти! Тратить государственные деньги на шлюх и бухло!
Кем они там себя возомнили? Движением "НАШИ"?

СМИ: "Прохоров проведёт дебаты с доверенным лицом Путина".
Ну, Вован даёт!
То есть на исполнение своих прямых политических обязанностей он отряжает
"доверенного" человека.
Прям, как и на исполнение своих прямых супружеских...

Особенности российских выборов.
Как ожидается, самая острая борьба на выборах президента России
развернется между олигархами Фридманом, Дерипаской, Абрамовичем,
Вексельбергом и Прохоровым, которых представляет Путин и…. олигархом
Прохоровым.
То есть Прохоров по–любому не в накладе.

Посмотрел на состав государственной думы России, и понял, что для полной
лохократии, Охлобыстину правда пора становиться Президентом Российской
Федерации...

Передачу Андрея Малахова "Пусть говорят" уже давно пора переименовать в
"Пусть поругаются и подерутся" (если повезет), только бы рейтинг рос.
Среди скандалящих и визжащих теток, Малахов выглядит как оплот здравого
смысла в нашем сумасшедшем мире. Удивительно, но некоторые люди даже
считают, что, несмотря на все организованное им непотребство, сам
Малахов искренне сочувствует несчастным героям своих передач и по-своему
пытается им помочь.

Путина к ответу!
И ручку пусть в кремль вернет.