Общий выпуск

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала
Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была
вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами
подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним
иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик
пытается сунуть лапу ей в рот!

С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы,
стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по
отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми
несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное
время.
Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот
умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий
линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на
"Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка"
оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось
205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак",
который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно
после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота
определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать
меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого
командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу
и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит
он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с
парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего
тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже
русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца,
как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.

Такая корова нужна самому!

Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась
познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором
сокращении и своими словами.

п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не
курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня
только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не
сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную
соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо.
квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже
работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде
чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при
квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с
некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен
тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не
поймешь на сколько самому надо...)

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

33 ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники
школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то
ничего…»

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более
сильные хищники их не трогали....
Прямо, как Медведев 4 последних года.

Цитата дня.
На вопрос журналистов: почему "Единая Россия" на выборах в Чечне
набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на
выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: "Чеченский народ
не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому
у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и "Единую Россию".

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их
стороны.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант
мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному
турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча
ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит:
- Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода?
Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал:
- Ну и болтун вы, Алексей Павлович!

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

Продам шкуру коровы, большая однотонная, темно-коричневая, покупалась в
Египте для себя (не подошла по размерам).

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец
света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и
этому не будет конца..."

Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей
школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с
переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не
делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин
среди родственников и друзей. Моя сестра - учительница попросила меня
помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был
ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то,
кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому.
Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного
шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время
уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его
жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню,
толкаю его со словами: "Колька, вставай!" Он глаза открыл, я ему" Хватит
спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый!"
Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик
прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?!" А Колька сидит
бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт
пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!"

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят
чтобы их не грабили.
Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах
оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

Наказание розгами отменено в России в 1903 г.
И покатилось - Цусима в 1904, революции, АвтоВаз...

КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их
называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

Настоящего агитатора "свидетелей Иеговы" не останавливает даже
сорокаградусный мороз, прямой удар в морду, и полное отсутствие
слушателей...

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.

Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской
национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать
трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ.
Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила
положительных эмоций

Все наши радости от глупости и только горе - от ума.

Лучше в машине, чем с машиной.

От холода страдают не только люди, но и животные. В зоопарке Караганды
обезьяны пьют вино, чтобы согреться.

Каждой обезьяне достается каждый день по 50 г кагора с яблоками, лимоном
и сахаром, передает «Интерфакс». Сейчас в Караганде –38…–40⁰ С.

Дания. Пришла в гости подружка, полячка Гражина, с мужем. Слово за
слово, зашла речь о том, что людям пожилого возраста умственных
профессий из бывшего соцлагеря сейчас живется непросто. Гражина тут же
поведала, что познакомилась с группой поляков, приезжающих в Данию на
сбор клубники, фруктов и овощей.
- Им приходится много работать, но они такие интеллигентные, столько
знают, так обо всем рассуждают, такие умные, воспитанные, культурные...
- Ага, культурные, - вставляет ее местный муженек. - Такие культурные, что
Гражина раньше никогда не мыла ни фруктов, ни овощей. А клубнику хряпала
прямо из упаковки, до дома довезти не успевали. А теперь, наглядевшись
на культурных, моет фрукты со щеткой, с огурцов снимает кожуру, а
клубнику обливает кипятком.
Что тут скажешь...

САМОДЕЛЬНЫЕ ШАЙБОЧКИ

Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор
идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные
средства госбанка и осквернил государственную символику – герб,
начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.

Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный
жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже
припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в
очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним
диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный
оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим
килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей.
Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя
никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в
розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по
рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль.
Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял
рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете
отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.

Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это
неправильно и противозаконно.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Суды абсолютно законно отказывают в исках по поводу нарушений на
выборах. Ведь показания потерпевших в корне противоречат друг другу -
одни говорят, что их на выборах обманули, другие, что объегорили, а
третьи что и вовсе объебали...

Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в
стоматологию, страшно становится врачам.

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

больной

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял
перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично
вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой,
подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось
долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».

Демонстрация

Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение
проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда
будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...

Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь осуждение за ленность.

Однажды Путин распил с Медведевым бутылку коньяку. Тут прибежал
Навальный да как завопит:
- Распил! Распил! – и все в пустую бутылку пальцем тычет.
Путину даже как-то неудобно стало.

"Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он
хотел работать, если бы оппозиция победила.

Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой
конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется
в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко
мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу..."
Мысли в моей голове: "Есть еще мужики..."
Мужик (М) подбегает и говорит:
- Ты бери за ручку, а я за санки и понесли...
Я:
- Ручка не приварена... это не цельная конструкция.
М:
- А-а-а, я хотел помочь...
Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки
санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в
России..."

Не моё. Подслушано случайно.
- Да по хую мне, что он смотрит на меня сквозь зубы...

2012

Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер
обойдётся казне в 15 миллиардов рублей....
Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ
через фирмы жены вице-премьера Шувалова.

- Мне кажется, что сегодня у нас будет неудачный день!
- Почему ты так думаешь?
- А в России каждый день неудачный!

На заре моей рыбалки имел я некоторые проблемы с поимкой карпа. Не то
что я фанатично стремился его поймать, но... всё как-то не удавалось,
хоть и делал вроде всё по науке. Вот и в тот раз вроде все по науке
сделал- поднялся затемно, часа в четыре, до места добрался, прикормил,
на червяка поплевал даже... ан нет, нету карпа. Место, думаю, наверное
не то - вроде и окраина города, а до ближайших домов метров не более так
30 будет.
Сижу. Краснопёрка, правда, периодически поклевывает, хотя зорька
утренняя уже прошла давно, дак это не то ведь...
Часов около девяти утра подъезжают коллеги- рыболовы. Двое. На
микроавтобусе. Поздоровались, "как клёв"- спросили, метрах в 10-15 выше
по течению встали, располагаться начали...
... ну, то есть, мне говорили, что в рыбацкую экипировку "карпятника" не
одну тысячу у. е. вбухать можно, но оно не верилось как-то. А тут своими
глазами увидел, да... Солнца не ожидалось, но затянутое небо имело
вероятность разразиться дождём, поэтому, видимо, из бедного на все
четыре колеса присевшего микроавтобуса сначала вытащили зонтик. Далее
следовали в приблизительно следующем порядке: раскладные кресла,
складной столик, палатка, радиоприёмник, пледы на кресла,... много
разной хрени,... ящик пива, сачки, держалки для удочек (дюралевые
конструкции гдето 1,5х1х1м), рюкзаки со снастями и, наконец, удочки. Всё
это добро доставалось- распаковывалось- аккуратно раскладывалось-
устанавливалось- собиралось не менее часа, и это только пока не
добрались до удочек. Мне было весело. В смысле, рыболовы хуевы...
Приехали практически днём, взяли с собой запас на "просто на природе
отдохнуть", по пиву скушали, только ящик из машины доставши, даже удочек
не закинув и рассказывают при этом, как они тут две недели назад карпов
таскали (ВООТ ТАКИЕ глазищи (ц)). Ну, балаболов таких я за последнее
время изрядно повидал, ага, только почему-то нереальный клёв всегда
"вчера" или "на той неделе" был. В общем, ржу потихоньку.
Неладное я заподозрил, когда эти друзья наконец собрали свои удочки и
начали забрасывать. Бляааа...
…Тишину разрезает звук улетающих в неведомую даль снастей с кормушками,
снасть летит метров на сто-стопятьдесят и под радостное гыгыканье
рыбачков ложится точно в те места, где ямы подводные да течение
послабее. Фигасебе!
Ну, потом устаканилось, вроде. В смысле, тот, что за рулём был, в кресло
сел, пледом накрылся, радио включил и книжку достал. А вот второй
побеспокойнее оказался. Душа-то, она после пива общения просит. Ведь.
То байки травит, то советы раздаёт, типа "да ты воон туда кидай, может,
чего и поймаешь" (ага, "воон туда" - это как раз где-то вдвое дальше, чем
у меня добросить получается), то ему снасть по новой закинуть надо-
"воон, видишь, на два метра недолетело". А как увидел, что я мелочь
потихоньку таскаю, так вообще сложно стало- каждый раз кидается с сачком
помогать- "ты чо, такую рыбищщу иначе не вытянешь ведь"- веселится,
вобщем. Нормальный мужик, чо.
Подустал он, правда, со временем, притих вроде, а у меня клёв потихоньку
попёр. Колокольчик - сторожок уже не раз в полчаса радостно
подёргивается, а с интервалом минут всего в 10 так... Я собственно, на
рыбалке и сосредоточился.
Через какое- то время слышу- грохот, шум и беготня какая-то у
"соседей". Оборачиваюсь- одна держалка для удочек у них перевёрнута и
тот, что беспокойный был, сидит в грязи на берегу и мне орёт, типа
"выкручивай скорее свою удочку, карп пришёл!!!". "Вот же неуёмный"-
думаю, но следом както осознаётся, что с такой красной рожей и глазами
"по пять копеек" редко кто шутить может. Мало что понимая, начинаю
тянуть- а нет нифига! Шутник, блядь!
... это потом уже выяснилось- шутник тот самый ящик пива практически в
одно лицо употребил и катушку на свободный ход поставить забыл. Как по
закону подлости и положено, карп клюнул- потянул в тот момент, когда он
свежую бутылку открывал- руки заняты, а держалка на склоне стояла и
легко опрокинулась. В общем, потом они кинулись спиннинги с блёснами
доставать (распаковывать- собирать- ну, вы помните, да?) и дно речки
шерстить в надежде утащенное вернуть... тщетно, понятно.
Я был счастлив!!! :)))
... не поймите меня неправильно- зависть и злорадство не моя фишка.
Просто я увидел, что карпы тут в принципе ловятся и целую неделю потом
байки услышанные пересказывал, добавляя "в тот раз я даже больше, чем
эти Мастера наловил!!!"
А карпа я поймал! Но позже, не в тот раз.

Молодому коню любая борозда в радость.

- Слышали, Холмс, в России собираются выпускать кукол-неваляшек в
армейской форме в целях воспитания у детей патриотизма?
- Думаю, дорогой Ватсон, этим дело не закончится. Начнут выпускать соски
в виде ракет и распашонки в виде бронежилетов.

Даже не совсем история...

Вот гляжу в телевизор, читаю интернет, и просто диву даюсь: какие же
дубы работают в депортаменте PR "Единой России"! За что бы не
взялись-всё делают ещё хуже, чем было! Какую бы идею не выдвинули-всё
заканчивается, даже не начавшись, плевками в экран и насмешками на
anekdot.ru. Вот и сейчас, нужно митинг собрать-а как, если молодёжь-за
Навального, старики-за коммунистов, богатым не охота, бедным некогда?
Так нет же, сами же признали, что на прошлый митинг бюджетников из-под
палки сгоняли, а сейчас такого не будет. Ну и кто после такого
добровольно, без палки придёт???
Деньги платить-засмеют, как всегда. Вот и решил я предложить радикальное
решение, как собрать 100,300,500,800,1000 тысяч человек единовременно.
Итак, шаг первый: Закупаем в Китае IPhonы по числу желаемых участников.
Миллион-так миллион. Рыночная цена -4500 рублей, оптовая где-то 2000.
Шаг второй: Оформляем сделку как закупку оригинальных, по 28000 рублей,
в качестве агитматерьялов, и прочих расходов. Разницу оставляем себе, и
используем как обычно (на благотворительность). В принципе, на этом
можно и закончить. Но мы пойдём дальше, чем обычно.
Шаг третий: Объявляем по всем каналам, что каждый пришедший на Поклонную
получит в подарок (то есть НАХАЛЯВУ!!!) новенький Iphon последней
модели! Всё. Оппозиция посрамлена. Но наши китайские друзья внесли
несколько усовершенствований в телефон, а именно:

Установлена неубираемые темы "ЕР","Народный Фронт","Путин","Медведев".
На выбор, у нас же демократия, и больше никакие установить нельзя.

Идеологически-правильные мелодии для звонка.

Стильный синий цвет с символикой ЕР

И главное, шаг четвёртый: в случае уличения владельца телефона в связи с
Госдепом или оппозицией, телефон мгновенно и дистанционно блокируется.

Я понимаю, что это самая тупая история сегодня. Она такая же дурацкая,
как наша нынешняя ситуация. Поэтому не стоит ставить ей высокие оценки.
Каждый минус-это минус не мне, а власти, которая сделала такой бред
реальность....

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

Девушкам на заметку. От того, что Тебя все хотят - денег не прибавится.

Конец света по-русски, третье пришествие Путина к президентству.

Если ручку у соседа
Пописать в тетрадке взял
Грызть тебе ее не нужно
Он в носу ей ковырял

Все настолько увлечены обсуждением того, что Чуров не даёт провести в
стране честные выборы, что мало кто задумывается о том, что самого
Чурова никто не выбирал.

Приличные страны-все женского рода, а если мужского, то
сразу...-Гондурас..

Высший дан

Решительно избавился от всех дурных привычек. Оказалось, что теперь у
меня привычек нет.

Чтобы иметь терпение не нужно ничего иметь, нужно ничего не иметь
достаточно долго.

История, которая произошла сравнительно недавно и потому есть резон
учесть опыт. Совет из Украины:

- Дорогие москвичи! Начали вы неплохо: Болотная, пр. Сахарова, белые
ленточки... Но для того, чтобы попасть в Большой Дурдом лет на 7-10 с
гарантией нужно добавить креатива: пробуйте вариант "отравление" или
"покушение" - сразу определится лидер, ведь "настоящих буйных мало, вот
и нету вожаков...".
Дерзайте!

Скульптуры

Правозащитники потребовали запретить звуковое кино как оскорбляющее
чувства миллионов глухонемых.

-вы-мужчина особенный с вами так тепло спокойно надёжно... а у вас ЕЩЁ
ДЕНЕГ МНОГО ?

- Да и вообще, я чистокровный славянин!
- Прокартавь еще раз!

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

Если в чай попала муха
Выливать ты не спеши
Лучше сам своей рукою
Эту сволочь задуши

Опять травма

Современный информационный поток – это не животворный чистый ручей, а
сточная канава нечистот.
© Иосиф Египетский

Вера

За прошлый год Владимир Владимирович Путин заплатил России в виде
налогов около полутора миллионов рублей. А заработал, по разным данным,
от 12 до 15 миллиардов долларов.
Ну, тогда это не налоги....
Это - чаевые!

Мечта холостяка

Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше подлинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова.
Теперь они же туда ни ногой из-за Захаровой.

- Лазарь, ты пойдешь на митинг 4 февраля?
- Пойду, Зяма.
- А рабе ничего не скажет, таки шабат?
- А что, в шабат и поговорить нельзя?

И мелкий человек может быть бездонным!

Удостоен звания президент посмертно…

В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства
Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в
Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу
"Кто хочет стать миллиардером".

Капитан затонувшего Corsa Concordia "прославился" тем, что понятия не
имел, в каком направлении двигаться и свалил, когда стало ясно, что
катастрофа неминуема.
Непонятно, какая должность ему теперь скорее светит - то ли министра
финансов, то ли сразу премьера России?

Только в России выражение "Монтёры тянули кабель" имеет ещё и
криминальный подтекст

В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз,
нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с
помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.

Вышла в свет долгожданная энциклопедия "Охота в Московской области".
Новое издание состоит из двух томов - "Охота на ворон" и "Охота на
собак".

Поручик Ржевский и корнет Оболенский попадают в наше время.
Оболенский:
- Странно, почему поют: „ От Волги до Енисея... “ - это же всего треть
страны?
Ржевский:
- Стесняются наверное. Правильно было бы:
- От Нарвы и до Амура
- Рассею просрали сдуру Оболенский:
- Почему сдуру?
Ржевский:
- Да за деньги, конечно. Я тоже просто рифму подогнал...

Подруга обращается к блондинке:
- Что-то ты сегодня излишне довольной выглядишь. С чего бы вдруг?
- Есть повод - лотерейный билет купила. Скоро богатой стану!
- А откуда уверенность, что этот билет выиграет?
- Так я целый час киоскёра уговаривала, пока он мне за большие деньги
выигрышный билет ни продал!

Свобода получения информации - это когда ведущие тридцати телевизионных
каналов монотонной скороговоркой произносят в сутки три миллиона слов ни
о чём. А вы можете слушать и выбирать из них те, которые вам нужны.

Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров
сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции:
"Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".

По сообщениям прокремлёвских СМИ, "в Рунете резко выросло число
сторонников Путина".
В смысле, тех, кто его сторонится...

Если верить словам Швейцарских аналитиков, миром правит 146 корпораций
(Lehman Brothers Holdings Inc благополучно загнулись). Неужели Чуров был
в числе этих самых аналитиков?

- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!

Митинг на Болотной площади.
Двое проверяющих на входе спрашивают пароль.
- Пароль?
- Ку-ку.
- Не то!
- Кхе-кхе.
- Ещё!
- Ква-ква!
- Правильно, проходи!

Эксперты признали взрыв "ДОМ-а 2" неудачным, так как Собчак смогла его
прокомментировать.

Однажды...
во время одной из женских бесед великого каббалиста спросили:
- женщина управляет миром?
- Да, - ответил великий каббалист, - только никому об этом не говорите.

Почему "истинный" интеллигент готов поджечь дом ради лучей славы?
Логика железная: к обихаживанию дома он непричастен.

Обанкротился производитель "Путинки".
А что вы хотели? Путин и банкротство производителей идут рука об
руку....

В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект,
призванный привлечь новых клиентов.
Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа
обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".

СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву были введены войска для
поддержания порядка.
Ха!
Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно
было кое-что другое поддержать..... на жену после Кабаевой.