Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному? - Валяй. - Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!
Испражняются ли в рот своим женам милиционеры, засовывающие бутылку с шампанским в жопу арестованным?
5
Режиссёр-драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре. - Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов. - В тексте нет, но в зале-будут.
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
На суде: —Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? —Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. —А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?
Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тестя. Я предлагал разрезать его на две равные части, а жена предлагала оставить его в покое.
RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине? - Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции
На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...
Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик: - Пробей, пожалуйста. - Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом. - А ты, девка, компостером...
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: - Ну, как там, в Париже? - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая!
МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ультраядовитые! - Сказано: берем, тестю все равно что жрать...
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: — Ну что с ним?! — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...
Врач говорит Папе Карло: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь… - Какая же хорошая? - У вас теперь есть новое корыто!
Невестка: -Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику? Свекруха: -Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея". -Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?
- Своими стихами он напоминет раннего С.В. Михалкова. - Вы имеете в виду довоенный период? - Нет, ещё более ранний. Когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: - Что это за козел ? - А он моего тестя забодал, вот хороню. - Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моим папой. - Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Дед Мороз(ко) спрашивает у финки Настеньки: - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, блRдь, а солярий!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Оксанка, скажи, что означает эта эмблема? - А это, Павлик, твоя мама чай пьет...
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 мизинчика и глазик!
Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первая тётя: - Ох, отличная погода. Вторая тётя: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первая тётя: - У меня свекровь за грибами уехала.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая? — У вас появилось новое корыто.
В интернате для престарелых выдали пенсию и началось веселье... Cтарик старуху за стакан водки уговорил минет ему на радости сделать. Старуха на колени встала и взяла… Возраст не тётка…… И у старика не встал, и старуха с колен подняться не может… Пришлось вызывать санитара на подмогу.
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: —Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
Як-40 с опущенным трапом-рампой. Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками. Стюардесса: —Это еще зачем? —Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Бездарность российских чиновников в управлении экономикой с лихвой компенсируется дополнительными налогами для населения. Только вот уровень жизни почему-то не повышается...
21
Спец. службы провели тайное расследование и выяснили-Прохоров не женится потому, что спит по диагонали .
НТВ не ругать,а благодарить надо.Протесты стали стихать,выборы,хоть и жульнические,но состоялись.А тут НТВ со своим мерзким фильмом.Ещё пара таких фильмов, и точно конец света через революцию придёт.
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Тесть приходит к дочке и зятю: -Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Зять с тестем чаёк попивают. Тесть вслух размышляет: -Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родился, а уже и умирать скоро пора... Зять: -Пора, ох, пора..
Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: - Что-то не так? - Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя! - Но у меня нет усов. - Зато у него есть!
В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40: -Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец. -Мне нужно купить подарок для тестя! -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. -Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: -Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
КУ К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: - Ты жил с своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять... Задумчиво... - И шесть месяцев служила у меня. Вот и не морочь мне голову!
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: — да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
- Эй, Сурков, ты куда моих дочек ведёшь? - Владимир Владимирович, это всё - В ИНТЕРЕСАХ РЕВОЛЮЦИИ! Не беспокойтесь, я буду предохраняться белыми ленточками...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.