Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя :)

В связи с успешно проведенной поисково-спасательной операцией Кота Дорофея, С. Шойгу получит новую должность....

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

По мнению властьимущих, - у нас в стране уже давно нет бедности, но только почему-то 90 процентов граждан этого упорно не желают замечать!

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Кот Медведева не сбежал, он освободил место для собаки Путина.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента ...

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания ж*пы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой!
- Слава богу, что вазелин в стране еще не закончился!

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Едро выдвинули кандидатуру кота Дорофея на пост Губернатора Московской области, так он по рейтингу обошел всех кандидатов...

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки..

Оппозиция переманила на свою сторону кота Дорофея!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Скажите, товарищ сержант, что надо делать, услышав крики о помощи?
- Если задержанный еще стоит, сбить его на землю и мудохать ногами до тех пор, пока не заглохнет...

Уже кот убежал, а кто следующий?

Так в чьи тапки ссыт Дорофей?

Дмитрий Медведев понял, что в стране нужно больше свобод, - и отпустил кота Дорофея на случку.

На саммите:
- Помните, Дмитрий: в мае это ваше президентство закончится!!!!!
- А пофиг! Я передам Владимиру!

Говорят, что напоследок кот Дорофей сказал, что уходит к новому, - настоящему Президенту России!

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

- Василий Иванович, вам парабеллум прислали!
- Одну беллуму вижу, а где вторая?