Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Мало кто знает, что Путин - это проект Владимира Войновича.
Моя мечта.Что бы Литовское государство не обворовывало меня и не мешало обворовывать его мне.
4
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой: -Слышь, брателло - ты почему веревку за собой тащишь? -А че, мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?
Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. Его замечает дворник, подметающий тротуар: -Ты, парень, почему это веревку за собой тащишь? -А что, дядя Вася, мне ее впереди себя толкать, что-ли ?
Привела девушка парня к себе домой. Сели они на диванчик, соорудили стол. Девушка спрашивает: -Ты шо будешь – спирт, российську водку, чи горилку? Парень: -Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
Боксер перед боем говорит своей девушке: -Дорогая, встретимся после боя в кафе? -Звичайно, мылый, тилькы трымай в руках якусь кныгу, шоб я тэбэ узнала.
Пьяный дядя стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Босоножки, юбка, сорочка - в общем, всё путём. Смотpела, смотpела на дядьку и говоpит : – Послyхайтэ, на кОго вы схожи, вэдэтэ сэбэ як свынья! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: – Да ты, жлобиха хуторская, HА СЕБЯ посмотpи !!!
Девка мечтательно говорит подруге: -Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь Союз говорил. -Хватит и того, что о тебе говорит весь улица.
Встречаются два эстонца. - Страфстфуй, Янис! - Страфстфуй, Михалис! - Я слышал, Янис, ты построил нофый том? - Та, это так. - А сколько ф нем комнат? - Отна. - А почему не польше? - Мне хфатает. - А почему не меньше. - ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Няня-эстонка укачивает малыша (тоже эстонца) и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: -Тётя Яана! Фы поете оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
RE: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся - уже смешно.
RE: - Холмс, почему Катя Путина порвала с корейским женихом? - Элементарно, Ватсон: спасения ради собачек семьи - по мере приближения свадьбы он всё плотояднее поглядывал на путинскую свору собак - кроме Кони, у Владимира Владимировича ещё три "хвоста".
Катя Путина?! Не думаю, что Холмс и Ватсон - изобретатели машины времени!
К анекдоту от 11 Мая: ------- Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов: - Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!! ------- Слова надсмоторщика записаны не полностью. Надсмоторщик еще кричал: - Забыли, гады, что наш великий Фараон дал вам стабильность???!!!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»