Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда.

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

Свингеры - это те кто меняется женами. Ну или хотя бы постами...

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

Из резюме:
"Знание языка: русский и куниллингус"

В стране Вечнозеленых помидоров и Президент должен быть Вечным!

- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!

- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?

Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр.
Главный режиссёр спрашивает у него:
- Какое у вас амплуа?
- Член бригады коммунистического труда.