Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, б***ь, сделала?!..

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

ФСБешник на пенсии Николай Петров ежедневно обезвреживает вражеские шпионские камни в своём огороде.

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.