Свежие анекдоты - основной выпуск

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) Rambler.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.

- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

- Судя по вашим рисункам, вы удивительно цельная личность. Ведь на полотнах других художников голова, руки и жопа обычно растут из разных мест.

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Две июньских недели провел на даче и теперь лечусь от токсикомании - подсел на фумитокс...

- Возлюби ближнего своего как самого себя.
- Батюшка, так я себя ненавижу!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Видел тут краем глаза рекламу. Пиво Velkopopovicky Kozel. Слоган: «Вкус, покоривший Европу».
Что только не придумают…
Сухарики со вкусом холодца с хреном.
Чипсы со вкусом красной икры.
Европа со вкусом козла.

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Николай Дроздов зарегистрировался в Скайпе и теперь может не выходя из дома общаться со зверьми по всему свету.

Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?