Свежие анекдоты - основной выпуск

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

Российская акцизная марка Хэннеси выглядит, как надпись хуй на капоте феррари!)

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

- Как ты думаешь, Фабио Капелло подходит для сборной России?
- Может и подходит, но лучше было пригласить капеллана.
- Почему?
- Потому что Господь Бог скорее услышит молитвы за победу нашей сборной, чем увидит ее чемпионскую игру.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".