Свежие анекдоты - основной выпуск

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

Мандаринки - это новогодние семечки.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- ну с этой стеной все понятно....

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.