Общий выпуск

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться" - ну какой же это анекдот.. Это второй закон термодинамики в формулировке для домохозяек!

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

- В чём различие между Чуровым и Гундяевым?
- Нет различий,оба КГБешники.

Судя по отступам, Владимир Маяковский писал на Python.

- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь ещё радио ночью слушать...

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Ему не нужны мигалки.
Он помнит всех жителей страны.
Он абсолютно справедлив и не берет взяток.
Он знает все иностранные языки.
Он знает вообще все.
У него нет друзей и пристрастий.
Он работает 24 часа в сутки и совершенно
Не устает.

Даешь в президенты ... компьютер!!!

Боевой клич российских пловцов на Олимпиаде-2012:
"Обгони Майкла Фелпса - получи ключи от квартиры и машины из рук президента!"

Ельцин - отец, Путин - сын, Медведев - дух святой, правительство - апостолы его, ЕДРО - ангелы небесные его, а чиновники - святые угодники его. На том стояла и стоять в ввеках будет Святая Русь, до страшного суда!
А навальный - змей искуситель и отец лжи, умеющий считать, да сочтёт число его, ибо число это 666. Слушащие его погубят души свои и вечно гореть в аду будут. Ибо сказано "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем оппозиционеру войти в рай.
Евангилие от Бастрыкина ст.129 УК РФ.

СМИ запретят указывать национальную принадлежность.
А по фамилии и не разберешь: где грузин? Где армянин?

Чтобы наш чиновник перестал считать себя небогатым и начал заботиться о стране, его денежное состояние должно быть не меньше, чем у Михаила Прохорова.

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился. На ком?
- Женился на одной, а живу совсем с другой.

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на воздушном шаре... Не его, это транспорт, не его... Пели же раньше, что он в летает в голубом вертолёте!

Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Начинающие водители, знаете ли вы, что все машины семейства "ВАЗ" - это идеальные автомобили для частых познавательных поездок в автосервис? Приобретенный вами опыт будет бесценен!

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

-Алло! Слышно? А зовут тебя как?
-Слышно-слышно. 17 лет. А тебе ?
-Из Екатеринбурга!

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Вот спрашивается, чем Собчак умнее Светы из Иванова?
Сиськи то у Светы больше!

- А у вас есть вайфай?
- Есть. Вайфай Додикович, к вам пришли.

- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению.
- В Армению? А что это, где это и что там интересного?
- Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а как вы относитесь к Путину?
- Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше.

Британские ученые установили что Путин и есть тот самый лысый Черт из поговорки "Черта лысого найдешь".

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

– Назовите пять принципов социалистического реализма.
– Э-э…
– И с такими познаниями, господин Ульянов, вы собираетесь строить социализм? Императорским указом вы отчисляетесь из университета за неуспешность!

В Москве байкеры украли из машины сумку, а когда хозяин погнался за ними, – сам автомобиль.
На котором и поехали в встречаться с Путиным.

Сменил батарейки в пульте - все равно ящик всякую хрень кажет. Пришлось постучать пульта фэйсом об тэйбл (позаниматься с ним спортом) - началась Олимпиада.

В купе:
-А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал.
-Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.