Общий выпуск

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

В Китае тоже две беды - количество и качество!

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -- запросто...
© Ivan Fuckov

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

Новая волна не смыла с эстрады старое гавно

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

Опять Россию спасают дзюдоисты!

Суд установил, что преступление, совершенное Pussy Riot, несопоставимо по своей тяжести со стрельбой в Папу Римского.

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

В раннем детстве очень хочется братика, но уже лет в десять понимаешь, что лучше учёба в хорошем ВУЗе, отдельная квартира... и чёрт с ним, с братиком.

Вчера ночью во Львове неизвестные исписали стену мэрии экстремистскими лозунгами "Москали - сила".

У одних ноги растут от ушей, у других - от каблуков, но сходятся всегда в одном и том же месте.

Если жена молчит уже три часа подряд, отвяжите ее от стула и выньте кляп изо рта.

Такая жарища, что даже лежать лень. Вот и приходится постоянно пить пиво, чтобы в туалет почаще бегать.

Астраханский "Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок УЕФА.

Случайно подслушанный разговор.
(Два парня в присутствии девушек)
- Мужчинам мёд употреблять нельзя.
- Это почему же?
- Потому что импотенция...
- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!
- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х.. будет торчать из гроба. Некрасиво!

- Доктор, мне нужен рецепт на что-нибудь успокоительное. И желательно чтобы много.
- Тёща на пару месяцев погостить приезжает?
- Угадал, братан, с меня бутылка!

Любовь мужа обеспечивается или вкусной едой, хорошим сексом, чистой квартирой, красивой женой...или одной-единственной чугунной сковородкой!

Судя по выступлениям сборной, не с проста это ХХХ Олимпийские игры.

Славься, Отечество наше свободное, друбы народов надёжный кэш-фло! Партия Путина, сила народная, напринимала такое фуфло!

Если за чужой счёт пьют даже язвенники и трезвенники,
то это значит, что за чужой счёт и баба Яга может быть королевой красоты.

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

Роман Абрамович купил вторник.

В связи с введением цензуры в интернете Ксения Собчак открыла свой твиттер
на заборе вдоль Рублевского шоссе!

Чтобы люди не проспали "Царствие Небесное", Бог создал "Кару Небесную",
и нарёк её - П-П-П-П-П-П-П-ПЕРФОРАТОР!

Мужик рассказывает приятелям:
- Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся букой в песочнице...

Близок локоть, а ... а ведь шея, куда стремятся женщины, ещё ближе...

Слово женщины - закон! А если она хочет стать вдовой?

Как выяснили учёные, зелёные чёртики не так страшны, как их малюют, а очень даже милые и общительные существа. Правда, группа учёных, проводивших эти исследования, сейчас временно находится на излечении. Но это не самая большая жертва науке.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

Если чешется спина пора трахаться. Будет кому почесать.

Почему ВВП и ДАМ не пойдут в дворники- ответ армянского радио- Промышленность не выпускает такие маленькие ломы!

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

Господи ! Сколько ж можно !
Ты же блин всеведущ !
Когда Тебя просили, чтобы у России
было больше медалей чем у англичан...
блин... мы НЕ ЭТО ИМЕЛИ В ВИДУ !!!

Чёрт, в темноте Саша так и не нашла шоссе в Химках, а сушки она сосать и не собиралась !

- Д'Артаньян, вот это вы вчера нахрюкались?..
- Правда, ничего не помню...
- А кто вчера орал в борделе: "Один за всех и все за одного"?..

Интересно, я один только настолько испорчен, что надпись на афише кинотеатра, о том, что в фильме снялась Мила Кунис, заставляет меня думать, что слово комедия, в определении жанра фильма вторично?
© анархотурист

Посвящается прошедшему Дню Сисадмина и Дню Военно-Морского Флота.
Сисадмин, бывший флотский, обычно говорит своим юзерам :
Не - "Не писай в компот, а не писай в сом-порт"

Захожу к начальнику завода, надо бы пару новых камазов списать, передаю ему конвертик.
- Сколько?
- 500 тысячь
Тут же влетает полиция, меня берут с поличным, увозят.
Сижу в камере, жду адвоката.
Приходит адвокат.
- Я тебя отмажу за 500 тысячь
- Почему за 500?
- От перемены мест сумма не меняется.

Посвящается прошедшему Дню Сисадмина.
Нужны ли две запятые в предложении :
Сисадмин конфеты не пьет.
?

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Солянка:

Вот за что не люблю Россию, так это за то, что тут всегда заставляют "пить до дна"... каждый раз забывая о том - а по кому "похмелье" сильнее ударяет.

Некоторые "самолёты" устроены таким образом, что если не удалось на "левом крыле" сесть "тут", то остается лишь на "правом" садиться "там"...

Основное отличие идиотов от нормальных людей в том, что любые доказательства отскакивают от них как от стенки горох...

(впрочем, "даром преподаватели...")

:)

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

- Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово - пердсона?
- Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!

Конгресс онанистов. Заседания по секциям: правой - 500 человек, левой - 400 человек, ртом - 50, жопой - один делегат из Нигерии).