Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пердануть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пернула!!! А он обнял и сказал: ну наконец оно вышло, зло твое...
Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища Абрамович — футбольный клуб «Челси» Братья Третьяковы — галерея в подарок народу Рыболовлев — футбольный клуб «Монако» Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность Усманов — футбольный клуб «Арсенал» Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси» И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
- Не хорони меня, внучек, а кремируй. Пепел развей над нашим дачным участком. Находился я на могилы родственников, заколебался оградки поправлять. Мне это не нужно. Хочу упокоиться без оградок. Поклянись, что исполнишь.
Именно это услышал на днях мой приятель от своего деда. Счастливо и легко живет наверно человек, если впервые задумался над своей посмертной волей в 90. По случаю юбилея. Именно столько деду Мише и стукнуло. Услышав волю, внук содрогнулся. Живо представил, с каким чувством будет кушать после этого яблоки с их дачного участка. Увидел в этом какой-то извращенный каннибализм и понял, что не хочет в этом участвовать. Попытался отговорить деликатно:
- Деда Миша! Многие тебе годы здоровья, но как я после этого сад унавоживать буду?! Рука не подымется!
Это был серьезный аргумент. Дед задумался. "Ну, развей меня над полем первого боя. Как Симонова. Хотя нет, там хохлы вокруг плеваться будут, что зря кровь за них проливали. Не хочу лежать на чужбине. Где ж меня развеять-то? Ну, давай за оградой нашего кладбища, над малиной. С детства помню - малина возле кладбищ самая сладкая!"
Пожалуй, я тоже завещаю себя кремировать. Где развеивать, еще не придумал :) Займусь этим в 90.
Пишу, а в голове фраза, летящая сейчас по сети - Новый 2017 год, не надо мне от тебя никаких подарков! Только никого у меня не отнимай! Всем доброго здоровья.
Навеяно историей про кошку от 06.12.16. Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют… Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.
Рассказал знакомый Витя. Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком ) Теперь сама история. Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит: - Не разувайся. Витя: - Как не разувайся? - Да так проходи. Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить. Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное. Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши: - Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться! И кидает ботинки Вити.
- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе. - МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.
Внеочередная история- алаверды про монгольский аппендицит. Персонажи вам уже знакомы- хирург Иваныч, которого я вскорости спасу от синих ног и я, ваш покорный слуга. Привезли девочку лет 15, рослую, красивую девку- из школы для умственно отставших, местные её прозвали академией- так себе юмор...интернат, впрочем, был приличный. С ней медсестра приехала, с папкой. Толковая- как начала на живот жаловаться- перестали поить и кормить, заметили температуру и сильную чувствительность при пальпации правого живота, особенно при быстром отнятии руки... Аппендицит- правильно решили они и привезли к нам в районную больницу. Очень у нас день выдался хлопотный, под вечер до неё очередь дошла. Сестра мне всё отрапортовала, я бегло её осмотрел и послушал- по словам её медсестры -никаких патологий, ум пятилетней.Всё. На стол. Замечу- лёгкие были чистые, живот- типичный для аппендицита , сердечные тоны я слышал- но сердце не прослушал, отступил от рутины. Бог медицины не замедлил меня наказать- почти молниеносно. Штатный ввод в наркоз, никаких проблем- помыли, обложили стерильным, Иваныч очень опытный хирург, быстрый- разрез справа, в рану выпрыгивает сигма- кишка , которой положено быть слева. Иваныч- что за херня? Заправил, поискал - и снова выудил ту же кишку.. Задумался..Я, грешным делом подумал- дурачиться старый, нашёл время. А он и говорит-ты сердце слушал? Я честно ответил- нет. Он-давай послушай. Слушаю слева над сердцем- тишина, рефлекторно пощупал пульс на шее- есть пульс. И давление нормальное. Стало быть- сердце есть. Начинаю двигать в правую сторону- сердечные тона появляются , сильнее и сильнее... Иваныч- сердце у неё- справа. Пиздюк ты облоухий- обругал меня Иваныч. Я был с ним совершенно согласен- пропустил такую находку, вместо славы- позор... Иваныч симметрично разрезает слева- толстый и длинный аппендикс ,хорошо воспалённый,выскакивает в рану, Иваныч победоносно его отхерачивает. Зашивает две раны- справа ненужную, на нашей совести разрез. У девочки- декстрапозиция, не полная- печень справа, кишки и сердце -развёрнуты на 180 градусов. Поправилась, уехала в интернат- Иваныч ходил гоголем, гордился, что посрамил меня, столичного. Я же все следующие 30 лет религиозно слушаю сердце- второго такого случая не повторилось... пока. Иваныч, по слухам, практикует консультантом- до сих пор. Это потом придёт мой черёд его спасать- от насмешек по поводу посиневших ног. Так что, Иваныч- мы в расчёте?
Банкет одного из совещаний по обмену опытом: мы их а они нашего. От нас ГИБДД от них дорожная полиция. Как у канадских лесорубов - в лесу о бабах с бабами о лесе - наши доблестные служители обсудив с коллегами все, что можно у женщин, перешли к профессиональным вопросам. После которых принято расходиться им и двигаться за прицепом нам. Наши все пытаются добиться от тамошних - ну почему у нас машин меньше, а у них больше, а пробки все время у нас, а у них нет. Раз за разом - коллеги пытаются донести до наших - пробки они из-за дураков, идиотов и хамов, а не из-за машин. Машина сама не ездит. Начните охотиться на дебилов дорожных и обычные пробки рассосутся. Но как, вопрошают наши, отличить водителя нормального от водителя дебила? Как как, каком сверху - рассказывают коллеги, ну не может дурак просчитывать ситуацию на дороге, занимать правильную полосу, не лезть на желтый на перекресток, не занимать полосу движения при съезде с трассы и тп. Но как нам это увидеть?? Не отстают наши. Кому же впаривать идиотен тест ваш. Start med dig selv*. Отвечают коллеги не по-русски. Блин, ничего толком объяснить не могут, викинги нах - уходят от ответа, значит. Ну и хрен с вами - отвечают наши. Ну не хотели наши датские коллеги обижать наше ГИБДД, поэтому и запретили переводчику переводить эту фразу.
Судили одного вора - домушника, опытного (четвертая ходка!). В двери обворованного им человека стоял хороший, привезенный из Швейцарии замок. Так вот, на вопрос кого-то из участников процесса, как удалось открыть этот сложный замок, вор ответил, что-то вроде "швейцарское качество домушника не подводит", ну в том смысле, что наш, российский еще может заесть, а этот ни-ни.
- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Навеяно вот этим: https://www.anekdot.ru/id/797048/ Было это в 96м году, на открытии первого в России ресторана "Планета Голливуд". Народу собралось много, ради этого даже "Красную Пресню" перекрыли. Все ждали знаменитостей под стать названию. По толпе постоянно ходили слухи, что приедет Мадонна, приедет Бритни, и пр. В общем, губы были раскатаны до самого Московского Зоопарка. И вот начинается шоу-программа. На сцене по очереди выступают... Надежда Бабкина. Влад Сташевский. Аркадий Укупник и т.д. Среди зрителей - ощущение полной безнадёги, на артистов обращают внимание постольку-поскольку. Ведущий (вроде Валдис Пельш), видя такой поворот, попытался нагнать хайпу. "Народ!" - заорал он. "А сейчас!" - все навострили уши. "На сцене появятся те" - все заинтересованно повернулись к сцене. "Кого вы так долго ждали." - выражение заинтересованности сменяется надеждой. "Встречайте!" - общее предвкушение чего-то хорошего. "Кумиры миллионов!!!!" - полное ликование! "ИВАНУШКИ ИНТЕРНЕЙШНЛ!!!!!!". .......................... Такого облома я не видел давно. Как будто всю площадь разом накормили мылом. "Иванушки" выходят, выкрикивают пару дежурных "привет, народ, как дела, зажигаем", и начинают "зажигать". В гробовой тишине. На лицах людей - отражение той же пустоты, что и в душе. Все, как в зомби апокалипсисе, просто стоят и молча смотрят на сцену. Закончилась первая песня, вторая подходит к тому моменту, когда все должны писать кипятком от счастья - а реакции по прежнему нет. Один из "Иванушек", не понимая, что происходит, предпринимает последнюю отчаянную попытку растормошить аудиторию. Перед последним припевом он выдаёт что-то типа - "Люди. Я не вижу ваши руки! Покажите мне ваши руки!!". Такого единодушия я больше никогда не видел. Не сговариваясь, не глядя друг на друга, в едином порыве вся площадь показала в сторону сцены характерный жест с вытянутым средним пальцем, и так и застыла. Парни быстро доиграли, свернулись, и освободили место следующему "кумиру миллионов". Вокруг меня все поулыбались, похлопали сами себе, и начали потихоньку расползаться по своим делам. Из тех, кого ждали, Железный Арни приехал уже ближе к ночи. Минут 5 поторговал лицом, и отчалил...
Декабрь. Скоро Новый год. Время удалять старые е-майлы. Попадаются любопытные. Этот переписка была от 23 января 2016, суббота, когда доллар прыгнул больше 85 рублей. Наша семья (я и супруга, дети взрослые и самостоятельные) отреагировала на это срочной тратой рублевой наличности: покупкой билетов и гостиниц на 20 дней на ближайшие даты в бюджетный Таиланд (цены еще не поднялись, а северные отпуска большие) и шопингом за едой и прочей фигней. Рубли обесцениваются! Караул! В том числе купили здоровенного осетра, но он в холодильник не влез и его на балконе оставили до утра. Ночью было холодно и он весь в камень замерз. Утром супруга его оттаяла- а в осетре икры больше литра. Пробовали есть - гадость. Черная икра, в отличии от красной, замораживание не переносит – становится, как манная каша. Решили на дачу ехать - собак икрой и осетриненой головой кормить. Тут по е-майлу написал партнер из США - я ему на проблемы пожаловался. Ответ его был следующем. Перевод: «Рад был услышать тебя. Спасибо у меня все нормально. Касательно твоих проблем - время изменяет и все будет хорошо. Извини, но если честно я думаю, что в наши трудные времена нужно посмотреть на твои проблемы с другой стороны. На нашей планете миллионы людей никогда не ели осетра и даже не понимают, что это, так что это не проблема, если он замерз (i). Твоя валюта уменьшилась в 1,5 раза, но и твоя зарплата уже увеличилась - это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (у меня, например), так что тебе повезло (iii). Я вообще много лет не ел черную икру - если ты понимаешь, что замороженная хуже, то многие люди будут тебе завидовать и вообще полно еды, что приходится замораживать… расскажи о своих проблемам ребятам из Африки (iv). Супруга стоит за спиной передает тебе привет. Прочитала письмо и говорит следующее. Но это ее мнение: Какие там гребаные проблемы с икрой? Вы там в Сибири просто офигели! Это и есть Ваш кризис, санкции и гулаг Путина, про который нам говорят по ТВ? Наилучшие пожелания тебе и твоим от нас…» Вот так было год назад. Выжили. Сейчас вроде получше стало…. Мы сейчас с партнером про Трампа переписываемся. Мнения – полярные. Через год опубликую, если интересно покажется. Всех с наступающим Новым Годом!
Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита. Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.
История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.
Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию дубового физкультурника в глазах родителей невесты несколько спас тот факт, что папа спортсмена был крупный ученый, выпускник МФТИ. Так что легкая облезлая позолота культуры воссияла и на его сыне.
Но вскоре выяснилось, что пятиборье более востребовано в нашей жизни - нагрянули 90-е. По происхождению это боевой, офицерский спорт. Пригодились и стрельба, и бег. В общем-то, и то и другое было обраткой - он отстреливался и убегал, а не наоборот. Причиной этих эскапад было то, что к спортсмену просто липли бабки. Он изобрел схему сравнительно честного отъема денег у государства на продаже нефти. Братва держала за своего этого накачанного быка. Изумлялась результатам, не врубалась в схему, но требовала поделиться. Однажды он понял, что умение отстреливаться и убегать - это неполная партитура его пятиборного таланта. Свалил в Лондон, купил особняк на берегу Темзы - "без речки под окном скучно".
Тут пятиборье расцвело полными красками. Языка он не знал совсем, быстро учил на ходу. Но мало кто из его нынешних соседей мог джигитовать, фехтовать и плавать так, как он. Оказалось, что российский институт физкультуры неплохо подготовил аристократа-англичанина.
Ролью аристократа он не угомонился. Принялся заново учить и родной язык, но с грассированием. В нужных кругах вовремя сказал: "мы, евгеи, должны помогать друг другу". Фамильная память спортсмена действительно хранит 1/16 еврейской крови. Очевидно, что в наше время эти боевитые гены просто вопиют к успеху.
А что жена? В общем-то, вся жизнь ее ушла на лечение нервов. В бутике не так ответили. Прислуга никуда не годится. Пыталась работать, но работодателей порядком нервировал лимузин под окном со скучающим шофером - пора ехать на спа-процедуры. Это я задумался о попытках связать качество образования с судьбами выпускников очень различных вузов...
В начале 70-х в Улан-Батор в радиотехнический батальон после училища приехали служить два жизнерадостных лейтенанта. Личного состава в подчинении не было, отдежурил – и полдня свободен.
Чем заниматься? Правильно, любовью.
Познакомились с монгольскими девушками – студентками университета. Девушки из хорошего общества, дочки местного партийного начальства, бойко говорили на русском языке.
И вот их отношения дошли до того момента, когда девушки согласились прийти к ребятам домой. (А жили они не в казарме, не в общежитии, а в доме офицерского состава в двухкомнатной квартире).
Выпили, закусили, послушали музыку («Леди-леди-леди, леди-леди-лэй» - была такая сверхмодная песенка Пьера Гросколя), посмеялись, потанцевали, дошло дело и до раздевания. И тут от увиденного и учуянного стойкие оловянные солдатики упали в глубокий обморок.
Девушки не мылись с детства.
Предложили им принять горячую ванну – ни в какую.
Начали их уговаривать – безрезультатно. Сексом они готовы заниматься, а купаться – железное нет.
Наконец, одну уговорили принять ванну, а вторую затащили в ванну и искупали с мылом и губкой насильно. Она заплакала, оделась и ушла.
С той, которая осталась любовью занимались всю ночь по очереди.
У той же, которая ушла, наверное, возникла аллергия на мыло душистое и полотенце пушистое, - тело покрылось какими-то прыщиками, высыпаниями. Пожаловалась отцу, тот позвонил командующему 39-й армией и попросил наказать виновников.
Ребят отдали под трибунал, дали по году условно – «за нанесение тяжких телесных повреждений»
Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!
Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!
Израильтяне сравнивают себя с кактусами: жесткие и колючие снаружи и мягкие внутри. А ещё в Израиле с вами могут произойти самые настоящие чудеса. Например, вы можете выиграть в лотерею, абсолютно не зная, что вы вообще в ней принимали участие... Случилось это в те былинное время, когда я жил в Израиле. В один из дней я получил звонок с закрытого номера. Приятный женский голос сообщал мне, что меня уже всего обыскались, оставили мне кучу сообщений и уже хотели передать мой выигрыш другому претенденту.... "Стоп!" (Делаю ленинский прищур) "Какой такой выигрыш?". "А такой" - отвечает мне телефонная дива - "вы выиграли в лотерею фирмы Барак бла-бла-бла. Подъезжайте к нашему центральному офису и забирайте ваучер на турпоездку на лыжный курорт в Турции" (бла-бла-бла буду - именно лыжный курорт, именно в Турции)
Ага, щас. Купите меня дёшево. А на пляж в Антарктиде у вас ваучера не найдётся случайно?
"А вы приезжайте и сами убедитесь: вы - победитель лотереи".
Дело было вечером, делать было нечего. И я решил выяснить, как меня собираются развести, прямо у офиса крупной израильской телефонной компании, твёрдо дав себе зарок: ничего не подписывать и держать ухо востро.
Приехал, зашел на проходную. Попросили подождать. Через минут 10 выходит девушка с пропуском для меня. Меня ведут через колцентр, потом по каким-то корридорам, лестницам, поднялись на лифте, опять коридоры. Кажется разводка принимает эпический размах.
И тут мы заходим в кабинет. Успел заметить на двери надпись: "... по связям с прессой ...". Я и пресса? Ну, газеты я иногда, конечно, читаю, а так...
Садимся за стол. Девушка зачитывает мне, нет не мои права - а мои данные - такой-то такой-то? угу. родился тогда-то? да-с! Номер паспорта такой-то. яволь! Пачпорт покаж. Показываю. Смотрит мельком. Получи и роспишись. Читаю: я, такой-то, ваучер получил. Ну, поставил закорючку
И получил ваучер.
Короче. На следующий день позвонил по номеру, указанному на ваучере, заменил Турцию на Германию (пересчитали получилось вместо полёта и гостиницы в Турции - просто полёт в Германию). Никакой разводки: я бесплатно слетал в Германию (не надо хе-хе: и обратно тоже)!
Оказалось фирма Барак разыграла среди русскоговрящих клиентов несколько таких путёвок. Вроде даже была массивная пи-ар компания по этому поводу: на русскоязычном телевидении, по радио, билборды... А я ни сном ни духом об этом не знал.
А про лыжный курорт в Турции до сих пор как анекдот рассказываю.
